Супружеские отношения: типы, динамика развития, кризисы, пути выхода из них. Возрастная динамика семейных отношений

Как показывают зарубежные и отечественные исследования взаимоотношения супругов весьма динамичны в ходе цикла развития семьи. Характер взаимоотношений наиболее соответствует u-образной зависимости.

В число рассматриваемых характеристик входят, как правило, следующие: гибкость, сплоченность семьи и удовлетворённость супругов браком. Наиболее высокие показатели сплоченности у молодоженов, а гибкости во взаимодействии – у стареющих супругов. Удовлетворённость браком на последних стадиях почти достигает высоких показателей у молодоженов (по исследованиям Л.Я. Гозмана, Ю.Е. Алёшиной в конце 80-х годов). Наихудшие показатели гибкости, сплочённости, удовлетворенности браком наблюдается на основных стадиях цикла развития у семьи с подростком. На этот момент приходится и вторичная негативная адаптация супругов, кризис 14 лет (стаж брака). Консультативная практика работы показывает наибольшую частоту запросов клиента по проблемам родительско-детских отношений, внебрачных связей, охлаждения эмоциональных отношений.

Переход семьи на следующий этап потенциально дисфункционален для тех семей, которые не выполнили задач данного этапа. Сложности в цикле развития такой семьи объясняются кумуляцией задач смежных этапов. Например, при появлении ребёнка резко возрастает хозяйственно-бытовая нагрузка и психологическая ответственность супругов, они осваивают родительские роли. Если при этом они не решили задачу предыдущего этапа и не установили оптимальных отношений с новыми родственниками, то не получат помощи. Или, например, молодая семья не автономизировалась от прародительских семей, тогда бабушки и дедушки, возможно, займут первостепенные родительские роли в воспитании ребенка. В случае хозяйственно-бытовой неустроенности молодожёнов и зависимости от прародительских семей также вероятно вмешательство родственников во взаимоотношения супругов.

Каждый новый этап цикла развития семьи связан с функционально-ролевыми изменениями семьи. Не менее сложным, чем освоение ролей, является их трансформация на последующих этапах. Например, завершение воспитательной функции объективно происходит, когда выросший ребенок приобретает экономическую самостоятельность. Если родители не перестраиваются, то инфантилизируют своё чадо, возраста первой зрелости; другой вариант, рискуют получить от него сопротивление в той или иной форме. Значительная часть обращения к семейному консультанту родителей взрослых детей связана с ухудшением взаимоотношений с ними.

В заключение цикла развития семьи супруги, удовлетворённые браком, по показателям гибкости даже превосходят молодожёнов. Это означает, что семья, столкнувшись с трудностью, адаптируется к ситуации и справляется с ней. Получается, что трудность оказывает явно мобилизующее воздействие. Кроме гибкости взаимоотношений важна и открытость в восприятии окружающего мира, тогда более полно супруги воспримут информацию. Возможно выделение определенных этапов развития семьи по соответствующим им задачам.

Добрачное общение. На данном этапе необходимо достигнуть частичной психологической и материальной независимости от генетической семьи, приобрести опыт общения с другим полом, выбрать брачного партнера, приобрести опыт эмоционального и делового взаимодействия с ним.

Брак -- принятие супружеских социальных ролей. Этот этап тесно связан со следующим, но юридические ограничения брака, включение отношений в паре в более широкий контекст отношений, уже поддерживаемых каждым из супругов, и трудно-сти, возникающие при решении указанных задач, для преодоле-ния которых нередко нужна и профессиональная психологичес-кая помощь, свидетельствуют о том, что данный этап имеет свой-ственные только ему особенности.

Этап «медового месяца». Данное название может быть и слишком метафорично, но довольно точно отражает эмоцио-нальные проблемы и задачи деятельности, которые решаются на этом этапе. Среди них следует отметить принятие изменений в интенсивности чувств, установление психологической и про-странственной дистанции с генетическими семьями, приобре-тение опыта взаимодействия в решении вопросов организации каждодневного быта семьи, создание интимности, первичное согласование семейных ролей.

Этап молодой семьи. Рамки этапа: решение о продолжении рода -- возвращение жены к профессиональной деятельности или начало посещения ребенком дошкольного учреждения. Для данного этапа свойственно разделение ролей, связанных с отцовством и материнством, и их согласование, материальное обеспечение новых условий жизни семьи, приспособление к большим физическим и психологическим нагрузкам, к ограничению общей активности супругов за пределами семьи, к недостаточ-ной возможности побыть в одиночестве и т. д.

Зрелая семья, то есть семья, успешно выполняющая свои функции. Задачи данного этапа определяются созданием новой структуры отношений. Если на четвертом этапе семья пополнилась новым членом, то на пятом она дополняется новой (новыми) личностью. Соответственно изменяются роли родителей. Их возможности удовлетворять потребности ребенка в опеке, в бе-зопасности должны дополняться способностями воспитывать, организовывать социальные связи ребенка.

Этап заканчивается, когда дети достигают частичной независимости от родительской семьи. Эмоциональные задачи этапа можно считать решенными, когда психологическое влияние детей и родителей друг на друга приходит к равновесию, когда все члены семьи условно автономны.

Семья людей старшего возраста. На данном этапе возобнов-ляются супружеские отношения, придается новое содержание семейным функциям (например, воспитательная функция вы-ражается участием в воспитании внуков).

Периодизация развития семьи может быть и иной, но предлагаемый принцип выделения этапов развития -- это определение минимальных эмоциональных задач деятельности, свойствен-ных каждому этапу. Задачи, не решенные на предыдущих этапах, неизбежно должны решаться на следующих, а если этого не происходит, семья, как имеющая специфические функции малая группа, не способна их выполнить. Обоснованность такой периодизации подтверждает и то, что для различных задач, решаемых семьей, есть наиболее оптимальные интервалы времени. Здесь также можно отметить, что наличие в семье большего чис-ла детей существенно не меняет предлагаемой периодизации развития семьи. Независимо от их числа, начало четвертого эта-па определяет рождение первого ребенка, а окончание пятого -- достижение всеми детьми частичной независимости от генети-ческой семьи.

Особенности планирования диагностического исследования супружеской пары.

Психологическое консультирование семьи должно быть направлено на восстановление или преобразование связей членов семьи друг с другом и миром, на развитие умения понимать друг друга и формировать полноценное семейное Мы, гибко регулируя отношения как внутри семьи, так и с различными социальными группами

Основные стадии процесса консультирования

Психологическое консультирование – это целостная система. Его можно представить как разворачивающийся во времени процесс, совместно-разделенную деятельность консультанта и клиента, в которой выделяются три основных компонента.

Диагностический – систематическое отслеживание динамики развития человека или семьи, обратившейся за помощью; сбор и накопление информации и минимальные и достаточные диагностические процедуры. На основе совместного исследования психолог и клиент определяют ориентиры совместной работы (цели и задачи), распределяют ответственность, выявляют пределы необходимой поддержки.

При работе с каждой семьей цели и задачи уникальны, как и ее жизненная ситуация, но если говорить об общей задаче консультирования семьи – то это вовсе не «обеспечение психологического комфорта» и «избавление от страданий»; главное в кризисной ситуации – помочь принять жизнь во всех ее проявлениях (не исключая страдания), пройти через жизненные трудности и, переосмыслив свои отношения с собой, другими, миром в целом, принять ответственность за свою жизнь и жизнь своих близких и продуктивно преобразовать жизненную ситуацию.

Консультант осуществляет необходимую поддержку клиента, гибко изменяя ее форму и меру в соответствии с его состоянием и перспективой ближайшего развития. Семья сама и только сама может пережить события, обстоятельства и изменения своей жизни, породившие семейное неблагополучие. И никто не может сделать этого за членов семьи, как не может самый лучший учитель понять за своего ученика объясняемый материал. Консультант может лишь создать условия для изменений и стимулировать этот процесс: организовывать, направлять, обеспечивать благоприятные для него условия, стремясь к тому, чтобы он вел к совершенствованию семьи или, по крайней мере, не шел патологическим либо социально неприемлемым путем (алкоголизм, невротизация, психопатизация, самоубийство, преступление и т.п.). Таким образом, цель максимально учитывает особенности клиента и его жизненной ситуации.

Основной этап консультирования – отбор и применение средств, которые позволяют создать условия, стимулирующие позитивные изменения в семейных отношениях и способствующие овладению способами продуктивного взаимодействия.

На этом этапе консультант осмысливает результаты диагностики (совместного исследования, отслеживания) и на их основе продумывает, какие условия необходимы для благоприятного развития семьи и личности, обретения членами семьи положительных отношений к себе, другим, миру в целом и гибкости, способности успешно контактировать между собой и с социумом, адаптироваться в нем. Затем он разрабатывает и реализует гибкие индивидуальные и групповые программы социально-психологической поддержки семьи, ее развития, ориентированные на конкретную семью и конкретных детей и взрослых и учитывающие их особенности и потребности. Предусматривается также создание специальных социально-психологических условий для оказания помощи взрослым и детям, имеющим особенно сложные проблемы.

Анализ промежуточных и конечных результатов совместной работы и внесение на их основе изменений в программу консультирования – сопровождения.

Необходимую информацию, позволяющую дать квалифицированную оценку взаимоотношений супругов, психолог получает с помощью диагностирующих опросников, выявляющих особенности общения и взаимоотношений, качества личности супругов, способы проведения семейного досуга, общность интересов и ценностей, а также позволяющих понять нравственно-психологические основы супружеских отношений.

Методы изучения особенностей общения и взаимоотношений в супружеской паре. Общение между супругами лежит в основе семейного благополучия и включает очень важную функцию – помогает человеку обеспечить личный комфорт себе и своим близким. Общение дает возможность проявиться одной из важнейших супружеских ролей – психотерапевтической

Общение и взаимоотношения супругов в благополучных семьях характеризуют открытость, интимность, доверие друг другу, высокий уровень взаимной симпатии, конструктивность, рефлексивность, гибкий, демократичный характер распределения ролей I) семье, моральная и эмоциональная поддержка (Е.В. Новикова, 1994).

Особенности распределения семейных ролей, ожиданий и притязаний в браке, совместимость супружеской пары исследуютсяс помощью специальных методик. Опросник «Общение в семье» (Ю.Е. Алешина, Л.Я. Гозман, Е.М. Дубовская) измеряет доверительность общения в супружеской паре, сходство во взглядах, общность символов, взаимопонимание супругов, легкость и психотерапевтичность общения. Проективный тест «Семейная социограмма» (Э.Г. Эйдемиллер) направлен на диагностику характера коммуникаций в семье. Методика «Ролевые ожидания и притязания в браке» (А.Н. Волкова) выявляет представления супругов о значимости в семейной жизни тех или иных ролей, а также о желаемом распределении их между мужем и женой. Методика «Распределение ролей в семье» (Ю.Е. Алешина, Л.Я. Гозман, Е.М. Дубовская) определяет степень реализации мужем и женой той или иной роли: ответственного за материальное обеспечение семьи, хозяина (хозяйки) дома, ответственного за воспитание детей, организатора семейной субкультуры, развлечений, сексуального партнера, психотерапевта. Методика «Типовое семейное состояние» (Э.Г. Эйдемиллер, И.В. Юстицкис) позволяет выявить наиболее типичное состояние индивида в собственной семье: удовлетворительное – неудовлетворительное; нервно-психическое напряжение;семейную тревожность. Известно, что характер общения и взаимоотношений в супружеской паре детерминирован эмоциональной атмосферой в родительской семье. Истоки модели общения супругов можно представить с помощью проективной методики «Семейная генограмма» I (Э.Г. Эйдемиллер). Методика позволяет изобразить в виде графической схемы родственные связи в семье, представить характер взаимоотношений, неосознаваемый членами семьи.Методы исследования индивидуальности супругов. Результат индивидуально-психологического исследования используют для установления меры личностной совместимости и информирования супругов об особенностях характера друг друга (А.Н. Волкова, Т.М. Трапезникова).Личностная совместимость (психологический уровень супружеской совместимости) – это автоматическое распределение психологической нагрузки, выработка оптимальных способов общения, понимание спонтанных проявлений партнера и адекватное реагирование на нихИспользование результатов исследования индивидуальности супругов – одна из форм коррекционной работы, направленной на улучшение взаимопонимания. Она осуществляется с помощь» таких методик, как определение типа темперамента (Г. Айзенк), личностных факторов» (Р. Кеттелл), методика рисуночной фрустрации (С. Розецвейг), цветовой тест (М. Люшер) и др.Методы исследования семейного досуга, интересов и ценностей. Духовное взаимодействие партнеров, их духовная совместимость, проявляется на социокультурном уровне супружеских отношений. Это общность ценностных ориентации, жизненных целей, мотивации, социального поведения, интересов, потребностей, а также общность взглядов на проведение семейного досуга. Известно, что сходство интересов, потребностей, ценностей и т.д. является одним из факторов супружеской совместимости и стабильности брака.Опросник «Измерение установок в семейной паре» (Ю.Е. Алешина, Л.Я. Гозман, кафедра социальной психологии МГУ) дает возможность выявить взгляды человека по десяти сферам жизни, наиболее значимым в семейном взаимодействии: отношение к людям; альтернатива между чувством долга и удовольствием;оношение к детям;ориентация на преимущественно совместную или преимущественно раздельную деятельность, автономность супругов или зависимость супругов друг от друга;отношение к разводу; отношение к любви романтического типа;оценка значения сексуальной сферы в семейной жизни; отношение к «запретное секса»; отношение к патриархальному или эгалитарному устройству семьи; отношение к деньгамОпросник «Интересы – досуг» (Т.М. Трапезникова) выявляет соотношение интересов супругов, меру их согласия в формах проведения досуга.Самоактуализационный тест (САТ) (Ю.Е. Алешина, Л.Я. Гозман, Е.М. Дубовская) разработан на основе опросника личностных ориентации (РОУ) Шострома и используется индивидуально и в группах в исследовательских целях, а также в отдельных случаях коррекционной работы; позволяет определить ценностные ориентации, гибкость поведения, сензитивность к себе, самоуважение и самопринятие и т.д.Методы изучения нравственно-психологических основ супружеских отношений. Большое число разводов свидетельствует о том, что неблагополучие семьи остается одной их актуальных общественных проблем. Условно среди них выделяют конфликтные, кризисные, проблемные (В.А. Сысенко), а также невротические (Э.Г. Эйдемиллер). В каждой из таких семей имеются постоянные сферы, где интересы, потребности, намерения и желания супругов приходят в столкновение, порождая особо сильные и продолжительные отрицательные эмоции. В таких случаях говорят об отрицательном психологическом климате семьи, в основе которого лежат нравственно-психологические факторы супружеских отношений.Практический психолог, приступая к изучению нравственно-психологических основ супружеских отношений, может использовать тесты, диагностирующие супружеские конфликты, удовлетворенность браком, его стабильность.Тест-опросник удовлетворенности браком (В.В. Столин, Г.П. Бутенко, Т.Л. Романова, факультет психологии МГУ) предназначен для экспресс-диагностики степени удовлетворенности-неудовлетворенности, а также согласования-рассогласования удовлетворенности браком в конкретной супружеской паре. Опросник применяют индивидуально в консультативной практике и в процессе исследования той или иной социальной группы.Методика «Характер взаимодействия супругов в конфликтных ситуациях» (Ю.Е. Алешина, Л.Я. Гозман) дает возможность охарактеризовать обследуемую семью по ряду параметров: наиболее конфликтные сферы семейных отношений, степень согласия (несогласия) в ситуациях конфликта, уровень конфликтное в паре.Опросник «Конструктивно-деструктивная семья» (КДС) (Э.Г. Эйдемиллер, В.В. Юстицкис) облегчает диагностику отклонения семьи от конструктивного направления.Кроме тестирования в исследовании супружеской пары можно использовать опрос, беседу, интервью.

Метод опроса позволяет практическому психологу выявить социально-экономические и демографические характеристики супружеской пары: жилищные условия, семейный бюджет, стаж брака, возраст супругов и разницу в возрасте, образование, род занятий, количество и возраст детей. Положительное влияние на супружеский брак оказывают хорошие жилищные и материальные условия, приблизительное равенство возрастов супругов или более старший (3-7 лет) возраст мужа, отсутствие разницы в образовании, число детей от одного до четырех человек.Метод беседы или интервью может быть использован в случае необходимости изучения микроокружения семьи. Этот фактор также имеет значение для стабилизации брака и семьи в целом. Кроме того, необходимо знать, на какой стадии супружества находится пара, так как для каждой стадии характерны типичные проблемы, структура отношений, уклад и образ жизни семьи. Эти знания психолог может получить только в результате свободной беседы.Целесообразно после каждого комплексного исследования добрачного и брачного периодов супружеской пары составлять психограмму супружества (А.Н. Волкова, Т.М. Трапезникова) по следующим направлениям: зоны конфликтов супружества, потенциальный инициатор конфликта в каждой из зон;

степень личной совместимости;

общая мера взаимопонимания и согласия по различным сторонам семейной жизни;

общий прогноз отношений в паре; рекомендации по формам и содержанию коррекционной работы с парой в целом и с каждым супругом в отдельности.В основе психограммы супружества лежит сравнительный анализ результатов, полученных в процессе всестороннего исследования супружеских взаимоотношений.

(интегрированная периодизация жизненного цикла семьи)

Таблица 2

Таким образом, семья в своем развитии проходит ряд этапов, каждый из которых заключает в себе как кризисы, так и возможности личностного роста членов семьи и развития семейной системы в целом. С переживанием кризиса связан риск неопределенности будущего, естественный для любого развития, и столь же естественное стремление избежать этого риска. Если семья как система пытается избежать изменений, обусловленных ее естественной дина­микой, то это может стать источником возникновения негативной симптома­тики у ее членов - психосоматических, сексуальных, эмоциональных рас­стройств. Выход из кризиса сопровождается либо установлением новых отношений между членами семьи, принятием новых ролей, нового уровня вза­имопонимания и взаимодействия, либо (при попытке любой ценой сохранить прежний тип взаимодействий) - нарастанием степени эмоционального отчуж­дения и нарушением внутрисемейных отношений.

1 В течение пятой и шестой фаз может иметь место кризис, связанный с созданием детьми своих собственных семей, и необходимостью родителей выстраивать отношения с новыми членами семьи. О существовании данного кризиса упоминает В. Сатир, называя его «молодые люди женятся, и в семью входят невестки и зятья».

Возможность перехода семьи на следующий этап развития обусловлена гиб­костью семейной системы, определяющей ее готовность к изменениям. Она также связана со способностью супругов приносить в психологическую «жер­тву» достигнутые на предыдущей стадии равновесие и устоявшиеся способы взаимодействия друг с другом, с детьми и третьим поколением (бабушками и дедушками). В то же время многое зависит от желания супругов сохранить се­мью, культуры их межличностных отношений и способности пересматривать свои ошибочные взгляды, от того, насколько выражено стремление поддер­живать психологически благополучные, здоровые отношения с другими членами семьи. Наличие осознанной установки на совместное с партнером раз­витие и своевременное обнаружение трудностей во взаимоотношениях обу­словливают возможность супругов корректировать свое поведение.

Ниже представлено подробное описание нормативных кризисов семьи. При их рассмотрении особое внимание будет обращено на два плана взаимоотно­шений и взаимодействия членов семьи:

1. План эмоциональных отношений.

2. План ролевых отношений.

Они определенным образом связаны между собой, вместе с тем на разных этапах развития семьи один из них всегда оказывается доминирующим. Для членов семьи оказывается более важным то одно, то другое пространство их взаимоотношений.

КРИЗИС 1. ПРИНЯТИЕ НА СЕБЯ СУПРУЖЕСКИХ ОБЯЗАТЕЛЬСТВ

Любовь - вещь идеальная, супружество - реальная; смешение реального с идеальным никогда не проходит безнаказанно.

И. Гете

Феноменология кризиса

С момента заключения брака начинается этап, в течение которого перед молодыми супругами встает ряд задач, связанных с адаптацией к семейной жизни и принятием новых ролей. Функционирование семьи в этот период определяется рядом факторов, среди которых можно выделить следующие: □ личностные особенности супругов (индивидуально-типологические свойства нервной системы, когнитивные и характерологические особен­ности, система установок на брак, мотивы выбора супруга, ценностные ориентации и т. д.);

□ микросистемные факторы (особенности внутрисемейных процессов в нуклеарной семье);

□ макросистемные факторы (семейная история, специфика взаимоотно­шений в расширенной семье);

□ внешнее социальное окружение (особенности государственного строя, семейной политики и функционирования социальных институтов, на­циональные и религиозные особенности, регулирующие семейное фун­кционирование в данной среде и т. д.);

□ экономические факторы (уровень материального благосостояния, нали­чие отдельного жилья и т. д.).

Первые годы супружеской жизни - важный и во многом определяющий период существования семьи. По ним можно судить о потенциальном каче­стве брака и строить прогнозы относительно стабильности данной семьи. Не­смотря на яркую эмоциональную окрашенность и романтизм, характерный для молодого супружества, данный этап семейной жизни является одним из наи­более сложных, о чем говорит приходящееся на него большое количество раз­водов. Проблемы этой стадии могут быть связаны со сложностями семейной адаптации и трудностью принятия новых ролей; зачастую они являются след­ствием неотделенности супругов от родительских семей.

Прохождение первого нормативного кризиса семьи могут осложнить сле­дующие факторы:

□ Брак как возможность восполнить дефицит. Наблюдается в случаях, ког­да один или оба супруга вступают в брак из-за желания перестать ощу­щать недостаток любви, общения, заботы, тепла, внимания, хотят избе­жать чувства одиночества и ненужности.

□ Брак как способ отделиться от родительской семьи. Стремление моло­дых супругов дистанцироваться от родителей является одним из наибо­лее частых неадекватных мотивов вступления в брак. В этом случае со­здание новой семьи становится специфическим коммуникативным посланием родителям о том, что их ребенок стал взрослым и имеет право на независимые решения и самостоятельную жизнь.

□ Брак как способ преодолеть какой-либо кризис: создание семьи из мести бывшему возлюбленному, как попытка справиться с утратой значимого человека, как способ пережить профессиональную несостоятельность и др.

□ Заключение брака с целью соответствовать нормам социального окруже­ния, касающимся возраста вступления в брак и других аспектов брачного поведения. Данный брак является способом избежать давления социаль­ной среды.

Пример _________________

За психологической помощью обратилась женщина, находящаяся в состо­янии глубокой депрессии, связанной с отношениями с дочерью. Она узна­ла о том, что брак ее дочери - фикция, скрывающая правду о ее истинной

сексуальной ориентации. Дочь клиентки - лесбиянка, состоящая в браке с гомосексуалистом. Они вступили в брак, чтобы не травмировать своих род­ственников и избежать порицания с их стороны. Клиентка случайно узнала правду от бывшей возлюбленной ее дочери, которая обо всем рассказала матери из желания отомстить.

Брак как компенсация чувства неполноценности. Вступление в брак может быть способом восполнить дефекты в «Я», обусловленные, как правило, патологичной Я-концепцией, являющейся следствием неразрешенных интер- и интрапсихических задач развития. В этом случае присоедине­ние к идеализированному партнеру позволяет повысить чувство соб­ственной значимости и самоуважение.

Пример

Светлана С, женщина 32 лет, обратилась с жалобами на чувство хроничес­кой усталости, апатию, отсутствие интереса к жизни. Медицинское обсле­дование не выявило органических причин нарушений. Светлана родилась и выросла в деревне в малообеспеченной семье с отцом-алкоголиком. Она очень переживала по этому поводу и стыдилась своего отца. Окончив шко­лу с золотой медалью, переехала в Минск и поступила в университет на факультет журналистики. Светлана всегда пользовалась популярностью у мужчин. На втором курсе она познакомилась с мужчиной старше ее на 17 лет, известным журналистом из интеллигентной семьи, и через месяц вышла за него замуж. Ее впечатлили его уверенность в себе, стабильность, образованность, хорошие манеры - все то, чего, как казалось Светлане, ей не хватало. Однако практически на протяжении всей совместной жизни Светлана чувствовала себя неловко и скованно в присутствии мужа, а так­же среди его друзей и родственников, считала себя недостаточно умной и стыдилась своего происхождения, что стало для нее источником хроничес­кого напряжения и дискомфорта.

□ Брак как достижение. Наблюдается в случае получения одним из парт­неров материальной или социальной выгоды вследствие заключения брака.

□ Вынужденный брак. В данном случае вступление в брак является спосо­бом решить возникшие жизненные затруднения. К их числу можно от­нести незапланированную беременность, жилищные или материальные проблемы одного из супругов и др.

При неадекватной мотивации вступления в брак личность партнера не пред­ставляет собой ценности, важно только его наличие либо его функциональные характеристики, имеющие значение для удовлетворения потребностей.

Неадекватная мотивация вступления в брак может быть осознаваемой и неосознаваемой. В последнем случае практически неизбежно усугубление рано или поздно наступающего в любых отношениях разочарования в партнере и браке.

1. Значительные различия в семейных традициях, происхождении супру­гов и моделях их семейных отношений (например, в религиозных убеж­дениях, образовании, социальной и национальной принадлежности, структурных особенностях расширенных семей, возрасте и т. п.).

2. Материальная, физическая или эмоциональная зависимость пары от чле­нов расширенной семьи.

3. Заключение брака после периода ухаживания продолжительностью ме­нее шести месяцев или свыше трех лет.

4. Личностные особенности одного или обоих супругов, связанные с уста­новлением отношений привязанности, прежде всего - наличие у су­пругов способности устанавливать близкие отношения, присоединяться и отделяться друг от друга, не испытывая при этом сильного диском­форта.

5. Наличие дисфункциональных семейных паттернов в расширенных се­мьях супругов.

Создавая семью, супруги оказываются перед необходимостью решить ряд важных задач, лежащих, прежде всего, в сфере эмоциональных отношений. Одна из них - усиление эмоциональной связи в супружеской подсистеме и отделение от родительской семьи без разрыва эмоциональных контактов с ней или реактивного бегства в другие заменяющие отношения. Супруги, с одной стороны, должны научиться принадлежать друг другу, не теряя близости с рас­ширенной семьей, с другой стороны - быть частью собственной семьи, не те­ряя своей индивидуальности. Только в этом случае брак становится процес­сом, в котором оба партнера и семьи в целом проходят путь индивидуации - сепарации, получая возможность переживать близость, сохраняя при этом ощущение своей отдельности и автономности.

На уровне семейной системы отделение супругов от родителей связано с установлением внешних границ молодой семьи - невидимого барьера, кото­рый регулирует объем контактов партнеров с внешним миром, в том числе и с членами расширенной семьи (см. табл. 2). Этот барьер защищает автономию молодой семьи посредством регулирования отношений близости и иерархии. В парах, не прошедших сепарацию от родительских семей, существенно осложняется формирование близких взаимоотношений между супругами. По­следние боятся признать отличия друг в друге, поскольку их непохожесть может оказаться столь значительной, что будет представлять угрозу для их отноше­ний.

Задача установления внешних границ включает в себя также решение во­просов, кто из знакомых и друзей мужа и жены будет допущен в семью и как часто, насколько разрешено пребывание супругов вне семьи без партнеров, как проводить отпуск и т. п. Наличие внешних границ и их гибкость обеспечивает молодым супругам определенную частную жизнь и возможность концентри­ровать усилия на построении взаимоотношений друг с другом. Решение дан­ной задачи предполагает установление в расширенной семье оптимального баланса сплоченности - индивидуации ее членов. В слитных семьях, члены которых чрезмерно привязаны друг к другу, действует много центростремитель-

ных сил, наблюдаются крайности в эмоциональной близости и лояльности, существует страх различий как опасность для существования такой семьи, в связи с чем велика взаимная эмоциональная вовлеченность. Отдельные члены такой семьи не могут действовать независимо друг от друга и имеют мало лич­ного пространства. При этом отношения супругов с их родителями характери­зует короткая психологическая дистанция, сверхблизость и высокая взаимоза­висимость, что затрудняет адаптацию супругов друг к другу и семейной жизни.

На индивидуальном уровне эмоциональная зависимость от родителей про­является в тревожной привязанности супруга (супругов) к ним, которая либо открыто выражается, либо реактивно отвергается посредством резкого дистан­цирования и формирования псевдонезависимых отношений. Однако послед­ние не только не исключают сверхблизости, но и предполагают ее, являясь ее оборотной стороной. Чем значительнее степень зависимости супругов, тем экстремальнее усилия в ее преодолении через установление дистанции и отри­цание важности семьи.

Так, дистанцирование (эмоциональный разрыв) является одним из спосо­бов, к которому прибегают молодые супруги, чтобы выйти из слитной роди­тельской семьи и справиться с возрастающей тревогой и напряженностью в сверхблизких отношениях. Однако неудовлетворенная потребность в близос­ти приводит к интенсификации супружеских отношений, индуцируя в них рост напряжения, обусловливающего характерную динамику эмоциональной бли­зости между супругами. В результате структура отношений в молодой семье приобретает вид набора альянсов и разрывов или чередующихся периодов сверхблизости и взаимного отчуждения.

Способность пары к близким и независимым отношениям зачастую опре­деляется тем, насколько каждому из супругов удалось стать самостоятельной личностью в родительской семье. М. Боуэн утверждает, что тех, кому не уда­лось обрести автономию в рамках родительской семьи, отличает эмоциональ­ная холодность или склонность к слиянию с партнером (Боуэн М., 2005). Вы­сокий уровень слияния супругов достаточно часто встречается в молодых семьях, что в определенной мере помогает паре достичь ценностно-ориента-ционного единства - своеобразного «мы» пары. Это процесс, в котором, по словам К. Витакера, двое отказываются от своего лица и становятся никем ради того, чтобы стать частицами симбиотического союза под названием брак (Ви-такер К., 1988). Данные отношения формируются, как правило, за счет силь­ного подавления индивидуальных потребностей одного или обоих супругов, что вызывает страх утраты своего «Я» и приводит к аккумуляции напряженно­сти в паре. Однако когда «нарциссический» период идеализации партнера про­ходит, попытки выйти из слияния и отстоять свое «Я» могут стать источником высокого напряжения и конфликтов в паре.

Деидеализация является нормативным этапом развития эмоциональных отношений в паре, которому, как правило, предшествуют бурные романтичес­кие переживания, приписывание партнеру идеальных черт, ощущение боль­шой любви и эмоциональной близости с ним. Крушение иллюзий, происходя­щее в дальнейшем, неизбежно, так как идеализация является лишь фазой в эмоциональном цикле, следующий этап которого - разочарование, утрата

позитивных эмоций, возникновение безразличия и скуки в отношениях парт­неров, что может привести к их распаду.

Наиболее оптимальным вариантом является формирование способности свободно передвигаться между полюсами «индивидуация» - «сопринадлеж­ность». Когда супруги свободны для перехода от слияния к индивидуации, они получают новые личностные силы и возможности. Тогда они могут принадле­жать паре, не теряя себя, своего «Я», сознательно присоединяться или отде­ляться, не испытывая при этом чувства вины и тревоги. Способность молодых супругов к автономному функционированию помогает им избежать эмоцио­нальной реактивности, приводящей к поляризованным (комплементарным) отношениям: преследователь - дистанцирующийся, агрессивный - покор­ный, независимый - требовательный и т. д., предполагающим необходимость взаимного приспособления партнеров, в отличие от симметричных отноше­ний, основанных на равенстве и сходстве. Преувеличенная комплементарность создает дисфункциональную подсистему, отличающуюся ригидностью и жест­кой фиксацией ролей, что обусловливает низкую способность семьи приспо­сабливаться к переменам (в частности, связанным с прохождением стадий жизненного цикла семьи и сопровождающих их нормативных кризисов) и сни­жает ее адаптивный потенциал.

Обретение независимости в сочетании со способностью к близким отно­шениям - одна из самых сложных задач, решение которой занимает порой всю жизнь. «...Для того, чтобы быть полностью связанным с другим человеком, вам придется сначала найти связь с самим собой. Если мы не можем смириться со своим одиночеством, мы начинаем использовать другого как укрытие от изо­ляции. Только когда человек сможет жить подобно орлу, не имея возможности высказаться кому бы то ни было... только тогда он будет способен заботиться о росте другого. Итак, если человек не способен разрушить свой брак, этот брак заключен на небесах» (Ялом И., 2002, с. 384).

Помимо решения эмоциональных проблем, связанных с установлением оптимальной психологической дистанции, молодым супругам также необхо­димо распределить семейные роли и области ответственности, решить вопро­сы семейной иерархии, выработать приемлемые формы сотрудничества, раз­делить обязанности, согласовать систему ценностей, пройти сексуальную адаптацию друг к другу. Именно на этом этапе партнеры ищут ответы на во­просы: «Каковы приемлемые пути разрешения конфликта?», «Выражение ка­ких эмоций в семье считается допустимым?», «Кто за что несет ответствен­ность и при каких условиях?». Таким образом, в течение данного кризисного периода супруги адаптируются друг к другу, ищут такой тип семейных отноше­ний, который удовлетворил бы обоих. Умение супругов разрешать проблемы, возникающие на начальном этапе семейной жизни, способствует выработке долговременных устойчивых форм поведения, действующих на протяжении всего жизненного цикла семьи и помогающих переживать последующие нор­мативные и ненормативные семейные кризисы.

Диагностика

Переживание как первого, так и последующих семейных кризисов носит индивидуальный характер для каждой семьи. Не все вышеперечисленные при­знаки кризиса будут обязательно присутствовать во всех молодых семьях. В не­которых супружеских парах он может пройти незаметно и не вызвать болез­ненных переживаний и чувства разочарования, связанного с деидеализацией партнера. Особая важность данного этапа жизненного цикла семьи связана с тем, что именно в этот момент закладываются основы будущей семейной жиз­ни. Не решенные на данном этапе задачи будут осложнять протекание после­дующих кризисов. Поэтому оказание психологической помощи молодым се­мьям представляет особую важность.

Семейный кризис можно диагностировать на основании анализа беседы с супружеской парой. Маркерами первого нормативного кризиса выступают:

О непринятие новых ролей (мужа и жены) и связанных с ними обязательств;

О низкая дифференциация от родительской семьи хотя бы одного из супру­гов, что вызывает чувство ревности у другого;

□ практически полное отсутствие контактов с родительскими семьями, также свидетельствующее в большинстве случаев о сложностях процес­са сепарации от родителей (более подробно этот феномен описан в тео­рии М. Боуэна);

□ попытки одного из супругов нарушить слияние, что вызывает чувство обиды, злость, ощущение обманутости у другого;

П рост напряжения в паре, обусловленный короткой психологической ди­станцией между супругами, проявляющийся в необъяснимом на первый взгляд периодическом росте конфликтов между супругами взаимных претензиях, чувстве усталости друг от друга;

□ разочарование в браке и брачном партнере, основанное на неоправдав­шихся или нереалистичных ожиданиях;

□ сексуальная дезадаптация супругов.

Проверка терапевтических гипотез может заключать в себе решение ряда задач и осуществляться с помощью следующих методик:

□ изучение семейной истории, выявление паттернов взаимоотношений, характерных для родительских и прародительских семей молодых су­пругов, влияющих на проживание данного кризиса - методика «Гено-грамма» (М. Боуэн);

□ выявление уровня сплоченности семьи (величины психологической ди­станции), границ семьи - методики FAST (тест Геринга), «Семейная социограмма» (Э. Г. Эйдемиллер, О. В. Черемисин), FACES-3 (Д. X. Ол-сон, Дж. Портнер, И. Лави, в адаптации М. Перре);

П анализ ролевой структуры семьи - методика «Ролевые ожидания и при­тязания в браке» (А. Н. Волкова), анкета «Семейные роли» (в модифика­ции А. В. Черникова);

□ выявление степени адекватности восприятия брачного партнера - ме­тодика «Мое письмо о супруге» (С. А. Белорусов);

□ определение эмоционального фона семьи и некоторых параметров супру­жеских отношений - методика «Удовлетворенность браком» (В. В. Сто-лин, Т. М. Романова, Г. П. Бутенко), опросник «Понимание, эмоциональ­ное притяжение, авторитетность» (А. Н. Волкова).

Психологическая помощь

Основные направления психологической помощи молодой семье опреде­ляются полем психологических проблем конкретной супружеской пары, при­шедшей на прием к психологу.

Наиболее частыми причинами обращения молодых супругов в психологи­ческую консультацию являются трудности в установлении границ семьи, вы­работке семейных норм и правил, распределении семейных ролей и обязанно­стей, сексуальные дисгармонии.

Психологическая помощь супружеским парам в распределении семейных ролей и обязанностей

В рамках данного направления психологу приходится работать с разногла­сиями супругов, взаимным недовольством, связанным с распределением су­пружеских ролей и обязанностей, а также конфликтами, обусловленными рас­хождениями во взглядах на семейную жизнь и межличностные отношения (Алешина Ю. Е., 1994).

В основе таких ролевых конфликтов лежат, прежде всего, различия в пред­ставлениях супругов о семейных ролях как о системе функций и обязанностей, обеспечивающих повседневную жизнь супругов и тесно связанных между со­бой. Как правило, ролевые разногласия базируются на различиях во взглядах и представлениях супругов о ценностях семейной жизни.

Этапы консультативной работы с молодой семьей по проблеме распределения семейных ролей и обязанностей:

1. Сбор конкретных жалоб супругов. Чем больше проблемных ситуаций они упомянут, тем более точные сведения об особенностях функционирования дан­ной семьи получит психолог в процессе консультирования.

2. Выявление представлений о желаемом распределении ролей и обязанностей в семье. Для того чтобы оно было более эффективным, каждый из супругов дол­жен быть осведомлен о ролевых ожиданиях и притязаниях другого партнера. На данном этапе для выявления моделей ролевых отношений и изучения се­мейных историй брачных партнеров можно использовать методику «Генограм-ма». В ситуации, когда проблемы распределения обязанностей в семье возни­кают на фоне достаточно хороших межличностных отношений супругов или же когда время работы с супружеской парой ограничено, большую помощь в консультировании могут оказать специальные техники, такие, например, как техники ведения переговоров.

3. Обнаружение различий между членами семьи, выяснение представлений партнеров о причинах несоответствия поведения одного партнера ожиданиям другого, степени объективности и адекватности претензий. На данном этапе консультанту часто приходится выступать в роли эксперта. Он практически не говорит о своих чувствах, но иногда советует, что следовало бы сделать, пред­лагает воспользоваться в определенные моменты каким-либо приемом. Экс­перт не навязывает определенных решений, но не отказывается содействовать в их поиске. Он координирует обсуждение, давая возможность высказаться каждому из супругов. В роли эксперта психолог может предоставлять инфор­мацию об особенностях протекания данного кризиса, о влиянии модели роди­тельской семьи на развитие отношений в супружеской паре.

Ролевой конфликт часто маскирует другие супружеские проблемы. Требуя от партнера выполнения определенной функции, супруг(а) таким образом мо­жет стремиться удовлетворить некоторые неосознаваемые индивидуальные потребности. Задачей психолога в этом случае будет оказание помощи супру­гам в осознавании своих потребностей, стоящих за предъявлением требова­ний к партнеру, и поиске альтернативных способов их удовлетворения.

Пример

За психологической помощью обратилась супружеская пара. Стаж брака - 1,5 года. Инициатором обращения была супруга. Она жаловалась на состоя­ние общей усталости, на то, что она не получает помощи от мужа в ведении домашнего хозяйства. Вместе с тем при попытках мужа поучаствовать в до­машних делах она отказывается от его помощи, объясняя это тем, что он слишком медлительный, нерасторопный, неаккуратный и что ей проще это сделать самой. В беседе с супружеской парой удалось выявить, что предъяв­ление претензий к мужу и скандалы с ним являются для жены тем способом, который позволяет приблизиться к супругу и получить его внимание. Рас­крытие данного факта позволило молодой женщине осознать свои потреб­ности и научиться удовлетворять их более прямым способом.

4. Заключение нового договора о распределении семейных обязанностей.

В работе с супружеской парой важно, чтобы психолог не вступал в коали­цию с одним из супругов, оказывая ему большую поддержку. Необходимо, со­блюдая нейтралитет, не позволять супружеской паре втягивать терапевта в бо­лее тесное взаимодействие посредством образования треугольника.

Психологическая помощь супружеским парам по проблеме установления границ семьи и оптимального баланса близости/отдаленности между супругами

Наиболее распространенные трудности, с которыми сталкиваются молодые супруги, - это трудности установления границ семьи (внешних и внутренних). При нарушении внешних границ семьи задачей консультанта является: О оказание помощи супругам в осознании данного факта; □ выявление отношения каждого из супругов к факту нарушения внешних границ семьи;

□ определение желаемой модели отношений семьи с окружением; О поддержка выбора супругов.

При нарушении внутренних границ задачей консультанта является: П выявление типа нарушения внутренних границ путем определения пси­хологической дистанции между супругами; П обсуждение с супругами особенностей их эмоциональной близости;

□ выявление потребностей супругов в изменении их отношений;

□ определение желаемой модели отношений между супругами;

□ поиск способов изменения отношений между супругами;

D оказание необходимой поддержки супругам в этом процессе.

С целью оказания психологической помощи семье в переструктурировании нарушенных внешних и внутренних границ могут быть использованы различ­ные технические приемы, в том числе и парадоксальные техники. Например, молодой супружеской паре, страдающей от постоянного вмешательства своих родителей и других родственников, которые отвергают все призывы оставить их в покое, может быть дана инструкция поблагодарить родственников и ро­дителей за помощь и попросить их проявлять еще больше внимания.

Психологическая помощь супружеским парам по проблеме сексуальной дезадаптации и сексуальных дисфункций

Сексуальные дисфункции - это состояния, при которых нарушаются обыч­ные физиологические реакции сексуальной функции (Мастере У., Джонсон В., Колодны Р., 1991). Сексуальные затруднения у мужчин и у женщин, как пра­вило, выражаются в:

□ отсутствии сексуального желания;

П неспособности адекватно реагировать на внешние стимулы и получать сексуальное удовлетворение.

В работе с сексуальными проблемами важным является определение того, что считать «нормальной» сексуальностью (от клиентов часто можно услышать: «Я не нормальный...»). Существует несколько подходов к определению сексу­альной «нормы»:

1. Биологическая норма. На основе функциональных и анатомических кри­териев в качестве «нормы» признается гетеросексуальность.

2. Статистическая норма. В качестве нормального принимается сексуаль­ное поведение, характерное для большинства людей (с учетом контек­ста: эпохи, культуры и пр.).

3. Нравственная норма. Нормальным считается сексуальное поведение, одобряемое социальными и религиозными институтами.

4. Юридическая норма. Нормальным считается сексуальное поведение, раз­решаемое законом.

5. Психологическая норма. Критерии данной нормы будут различны в зави­симости от психологического направления, но в целом их можно свести

к некоторой общей концепции, для обозначения которой мы восполь­зуемся определением американского психолога Гордона: нормальное сексуальное поведение - это поведение добровольное, не принудитель­ное, приятное и лишенное чувства вины.

Сексуальные дисфункции могут быть первичными (существующие всегда), вторичными (появившиеся в определенный период) или обстоятельственны­ми (проявляющиеся в отношениях с данным партнером или в определенных условиях). Представления о природе сексуальных дисфункций ориентируют дальнейшую работу с парой: так, первичная дисфункция имеет часто физио­логическую причину, и в этом случае уместно параллельно с психологической работой предложить клиенту (супружеской паре) получить консультацию у специалиста-сексолога.

Причины сексуальных дисфункций:

1. Анатомические и физиологические факторы. Эта группа факторов должна находиться в зоне особого внимания консультанта, работающего с супружес­кой парой, особенно в случае проблем с эрекцией или болей в области таза у одного из супругов. Кроме того, следует помнить о медикаментозных эффек­тах: было бы серьезной ошибкой работать с клиентом по поводу отсутствия у него сексуального желания, пренебрегая тем, что он принимает антидепрес­санты, ингибирующие сексуальное желание.

2. Психологические факторы (индивидуальный уровень семейного функци­онирования). Главными психологическими факторами, продуцирующими сек­суальные дисфункции, являются тревога (спровоцированная желанием быть успешным в сексе, нравиться, впечатлять партнера), а также травматизм и вли­яние первого сексуального опыта.

3. Пара и особенности ее коммуникации (микросистемный уровень функци­онирования семьи). На возникновение сексуальных дисфункций оказывает влияние качество отношений в супружеской паре, а также трудности управле­ния агрессией.

4. Социокультурные факторы (мегасистемный уровень функционирования семьи). Причиной сексуальных проблем нередко выступает чувство стыда, представления партнеров о непристойности и «правильном» сексуальном по­ведении, а также социальные стереотипы, определяющие сексуальное поведе­ние (мужчины должны быть активными, женщины - нет).

В ситуации обращения супружеской пары по поводу сексуальных проблем консультанту необходимо выяснить особенности сексуальных отношений в супружеской паре (опыт добрачных сексуальных отношений, совместимость сексуальных сценариев, интенсивность половой жизни, степень удовлетворен­ности каждого из супругов сексуальным аспектом отношений в браке). Важно понять характер сексуальных проблем, уточнить, когда они возникли, как про­являются, существуют постоянно или возникают периодически, попросить сформулировать, в чем супруги видят причину этих проблем.

Семья складывается и развивается нормально в случае, когда оба супруга ценят ее и проявляют понимание друг к другу. Как правило, в случае, когда кто-либо отказывается идти на компромиссы, проявлять уважение ко второй половине, ячейка общества развивается в дисгармонии, что может привести к негативным последствиям.

Чтобы супружеские отношения были длительными и крепкими, необходима постоянная работа над ними двух людей. Существует ряд этапов семейной жизни, на каждом из которых она получает новый виток развития.

Гармонический тип семьи

К этой группе относятся типы, при которых в семье есть проблемы, но оба партнера о них знают и совместно решают их, выбирая для этого правильные методы:

1. Традиционная. Такой тип развития встречается часто. Главный недостаток такой пары заключается в том, что они стремятся к тому, чтобы у них было все как у других, по их мнению, нормальных пар. Как правило, пример для подражания они действительно выбирают подходящий. Партнеры в такой паре часто привязаны друг к другу очень сильно, что иногда даже мешает развитию личности каждого по отдельности;
2. Зависимая. Такие отношения строятся на зависимости от эмоций. Основой их является удовлетворение потребностей супругов, но в большинстве случаев не двоих, а только одного из них. Данный сценарий развития семьи имеет ряд подвидов: тиран – жертва, отец – дочь, жертва – спасатель, мать – сын. Несмотря на то что некоторые из подвидов предполагают тиранию, такой тип ячейки общества относится к гармоническим, потому как обоих их роль устраивает;
3. Партнерская. Этот тип называют еще договорным. Оба супруга в такой семье стремятся к развитию и приветствуют личностное развитие своей половинки. Каждый из партнеров берет на себя ответственность за развитие отношений, они стремятся быть откровенными друг с другом. В такой системе супружеских отношений царит взаимопонимание, представляющее собой умение слушать, возможность быть услышанным и понятым. Такие пары отличаются наличием компромисса во всех вопросах, творческим началом;
4. Гармоническая. Этот тип считается идеальным. Члены ячейки общества понимают необходимость идти на компромиссы. Их взгляды в бытовых вопросах, вопросах воспитания ребенка, отдыха идентичны, а если в быту возникают конфликты, они быстро решаются.

Дисгармонические отношения

Как правило, такие семьи внешне выглядят благополучно, но за стенами их дома все не так гладко:

Динамика развития

Каждая ячейка общества в своем развитии переживает несколько стадий:

Каждый из периодов характеризуется кризисными этапами, от выхода из которых и будет зависеть, окажутся ли семейные отношения на новом уровне.

Нередко кризисы разрешаются разводом – не сумев принять на себя новые функции, обязательства и выполнять их, люди попросту отказываются от дальнейшего построения семьи.

Состоять в браке ужасно,

Хуже этого может быть только одно – в браке не состоять.

Видео семинар «Секреты семейного счастья» от Анны и Андрея Князевых можно посмотреть

– это уникальный, сложный и длительный процесс, который в каждой семье отличается неповторимым своеобразием. Люди создают семьи в разном возрасте, имеют различное образование, уровень дохода, профессию и условия жизни, у всех индивидуальные семейные истории и различное количество детей…. Тем не менее, существуют общие закономерности в развитии супружеских отношений. Такой закономерностью является жизненный цикл семьи , который состоит из этапов развития супружеских отношений.

Но, прежде чем мы будем исследовать эти этапы, полезно задуматься над вопросом: «что для вас есть развитие отношений в паре: зачем это нужно и каким образом это может происходить?».

Перед любой семейной парой в ходе их жизни встают различные задачи. Например, сначала нужно социализировать свои отношения, затем научиться вести совместное хозяйство, ладить с родственниками, потом появляются и растут дети, развивается профессиональная деятельность супругов, изменяются их личностные потребности и т.д.. Появление различных задач перед супружеской парой собственно и является условиями, в которых происходит развитие отношений. Это непрерывное многообразие задач порождает необходимость переговоров, соглашений, а иногда и конфликтов между мужем и женой.

Продолжительность нахождения на каждом этапе варьируется в широких пределах. В случае личностной незрелости супругов первые этапы могут затягиваться на несколько лет и даже завершаться разрывом отношений, а у людей зрелых, сознательно вступающих в супружескую жизнь, нередко проскакивают почти незаметно. Развитие отношений может замедляться и даже останавливаться на время, может иметь прогрессивный и регрессивный характер. Если супруги ищут и находят средства решения встающих перед семьей задач, то отношения развиваются, а если этого не происходит или за решение задач всегда отвечает кто-то один, то отношения разрушаются.

Переход на каждый новый этап означает переход к новому уровню сложности и сопровождается кризисами, поэтому эти кризисы называют нормативными Т.е. кризисы это – естественное, нормальное, более того – необходимое явление. Иногда этот переход может быть чрезвычайно сложным, болезненным и тревожным, но у многих пар происходит мягко, и тогда психологи говорят, что кризис прошел бескризисно. В обществе понятие «кризис» часто имеет негативный оттенок – это то, чего стремятся избежать. На самом деле кризис – это запрос на развитие! И нужно просто искать средства, чтобы двигаться вперед. Замечательный отечественный психолог Л.С. Выготский говорил: «Кризисы – это не временное, это пути жизни личности».

1. Итак, первым этапом развития отношений является этап притяжения (часто это совпадает с добрачным периодом жизни пары). Это романтический этап, этап влюбленности, в ходе которого молодые люди показывают себя друг другу с лучших сторон, стараясь произвести положительное впечатление и скрыть свои недостатки. Даже, когда недостатки не скрываются, они нередко игнорируются второй половиной и не расцениваются, как помеха дальнейшим отношениям. В этот период могут формироваться иллюзии относительно партнера и создание у него неправдоподобного образа себя самого. Например, ухаживания мужчины женщина может принять за проявление его способности заботиться, а на самом деле целью этих проявлений было – произвести впечатление на понравившуюся девушку. Женщина, со своей стороны, тоже может делать не всегда свойственные ей в обыденной жизни поступки: ублажать потенциального жениха вкусными обедами, вежливо относиться к его родителям, не обращать внимание на его слабости, быть мягкой, тактичной и веселой в общении и т.д..

Но, за длительное время знакомства (1 год и более) люди лучше узнают друг о друге. Отношения к партнеру становятся более трезвыми, критичными. Но, если, несмотря на это, желание быть вместе не пропадает, то принимается решение о создании семьи. Первый этап приходит к концу под воздействием кризиса столкновения с ответственностью . Возникает необходимость: принять ответственность за продолжение отношений на более серьезном уровне либо признать необходимость из разрыва.

Например, мужчина и женщина (коллеги по работе) встречались несколько лет, в течение которых женщина ждала предложения, а мужчина не решался его сделать. Женщина очень переживала его нерешительность и готова была даже порвать отношения, не смотря на свои чувства. В итоге, переходу к следующему этапу способствовали другие коллеги по работе, которые на корпоративном мероприятии поставили вопрос ребром: «Когда свадьба?» Подобного толчка оказалось достаточно не только для ответа мужчины, но и для активных действий с его стороны. Свадьба состоялась быстро.

2. Принимая ответственность за дальнейшее сближение и развитие отношений, супруги переходят на новый этап — этап конфронтации. На этом этапе происходит дальнейшее узнавание друг друга уже не влюбленными глазами в розовых очках, а, реалистичным взглядом с изрядной долей критичности. Супруги говорят: «шоры с глаз упали», «увидел(а) твое истинное лицо». Этот этап часто совпадает с тем временем, когда пара начинает жить вместе. Каждый партнер имеет свой жизненный опыт, привычки, стереотипные установки, которые он приносит из родительской семьи и предыдущего опыта. Столкновение несовместимых взглядов, неумение прийти к согласию порождают напряженность в семейной системе.

Причиной неуспеха супружеских отношений на этом этапе становится несоответствие брака ожиданиям друг друга. Начав совместную жизнь, молодожены с удивлением обнаруживают, что их избранник сильно отличается от образа, созданного в их воображении.

В этот период происходит более глубокое знакомство с родственниками и друзьями друг друга, которые могут «подливать масла» в огонь супружеских конфликтов. Поэтому в качестве необходимого элемента семейной системы необходимо постепенно выстроить четкие границы между семьей и внешним миром и установить правила их взаимодействия. Без этого практически невозможно двигаться дальше т.к. постоянное вмешательство друзей и родственников каждого из супругов разрушает хрупкий семейный мир, настраивая супругов не на сближение, а на отдаление друг от друга. Семейным психологам хорошо известен тот факт, что если на психологическую консультацию приходит только один член семьи, то даже специалисту трудно удержаться от того, чтобы не поддержать именно его точку зрения на конфликтную ситуацию. Объективный взгляд может рождаться только в совместном обсуждении сложившейся проблемы, а все однобокие субъективные мнения лучше не примешивать к напряженным отношениям.

Кризис этого этапа сложно не заметить, т.к. он связан с эгоцентризмом супругов и их неумением находить компромиссные решения. На этом этапе без конфликтов сложно быть искренними в своем отношении к тем или иным задачам, а искренность – важный элемент дальнейшего развития отношений. Поэтому в каждой паре необходимо наработать различные средства нормализации отношений – терпение, диалог, чувство юмора, интимность, совместный досуг, умение делать подарки, разумный отдых друг от друга и др..

Например, одной супружеской паре, имеющей двоих немаленьких детей и 20-летний стаж супружеской жизни, пришлось возвращаться к этапу конфронтации через 20 лет, т.к. он был пропущен, и отношения не могли продвинуться дальше. Такое бывает, когда один из супругов полностью соглашается со стилем жизни, который предлагает другой. Нередко это связано не с тем, что «все устраивает», а с плохим пониманием человеком себя и своих потребностей. Когда человек взрослеет, становится более уверен в себе и социально успешен, у него могут проявиться личностные потребности, не совпадающие со взглядами второй половинки. А второму супругу очень непросто найти в себе силы для изменений и компромиссов через такой длительный период стабильной жизни. Вот и начинается этап конфронтации с опозданием на 20 лет.

3. Пройдя этот кризис, супруги переходят на этап компромиссов . Противостояние заканчивается иногда постепенно, а иногда резко. Иногда, после очередного конфликта, человек вдруг понимает, что, не смотря ни на что, не хочет терять свою вторую половинку, готов идти на уступки и предлагать варианты решения. Со временем, появляется понимание друг друга, что устойчиво ведет к сплочению пары. Степень душевной близости супругов увеличивается.

Если на предыдущем этапе выстраивались семейные границы, то на этом этапе происходит становление ролевой модели семьи. В истории существовало несколько семейных моделей: матриархат, патриархат и эгалитарная семья. Не будем глубоко вдаваться в исследование этих моделей, скажем только, что современная городская семья тяготеет к эгалитарной модели отношений, в которой оба супруга имеют равные привилегии, права и обязанности.

Распределение и принятие новых ролей упорядочивает жизнь в семье, отношения становятся более конструктивными. В этот период супруги начинают лучше понимать и уважать друг друга. Приходит четкое понимание, что копировать родительскую семью в новых отношениях непродуктивно и бессмысленно. Начинается совместное строительство новой семьи, непохожей ни на кого, со своими ритуалами, традициями, обычаями и вкусами. Вершиной этой стадии является стабильность в отношениях, которая все меньше зависит от инородных внешних влияний.

Этот этап может быть достаточно продолжительным, но и он завершается кризисом , если интуитивно приходит понимание того, что для развития отношений недостаточно просто упорядоченной и организованной семейной жизни. Ригидность в семейных отношениях, жесткое закрепление ролей приводит к потере энергии чувств и создает условия для расцвета скуки и рутины. Но остается не в полной мере реализованная потребность в глубине и содержательности отношений .

«Вроде бы все хорошо, но чего-то не хватает» — нередко говорит кто-то из супругов в преддверии кризиса третьего этапа. «Что-то надо делать – то ли еще одного ребенка родить, то ли работу сменить….» Иногда может даже появиться крамольная мысль: «А не завести ли мне новый роман?» Если подобные переживания одного супруга не безразличны второму, то переход к следующему этапу вскоре состоится.

4. Прохождение этого кризиса помогает паре перейти на следующий этап развития супружеских отношений – этап зрелого супружества .

Содержательность отношений проявляется тем ярче, чем полнее развивается способность супругов к децентрации на позицию друг друга. Именно тогда происходит принятие другого таким, какой он есть. Происходит становление зрелого супружеского «Мы». Причем это «Мы» становится настолько важным членом семьи, что супруги уделяют ему отдельное внимание и обременяют отдельными задачами. На этом этапе происходит становление семейной системы или семьи, как системы. В такой системе все социальные задачи очень упорядоченно распределяются и решаются членами семьи, большое внимание уделяется внутреннему климату семьи и межличностным отношениям. Уровень чувств супругов друг к другу здесь имеет большую глубину, силу и постоянство, чем на стадии влюбленности (хотя на стадии конфронтации может возникнуть ощущение, что былые чувства утрачены и больше не вернутся). На этом этапе отношений источником сильных чувств в супружеской паре могут быть даже те ситуации, которые вначале отношений их разрушали, например, решение бытовых задач, преодоление проблем воспитания и оздоровления детей, жилищные проблемы и т.д.. Супругам хочется больше быть вместе и разделять друг с другом любые события и переживания.

На этом этапе практически сходит на нет конфликтность в отношениях. Супруги уже не ссорятся и не выясняют отношения – они беседуют, в крайнем случае – спорят.

Но время идет и приходит понимание того, что кроме «Мы» существует еще и «Я» каждого из супругов. Т.е. у каждого супруга остается какой-то свой нереализованный в рамках этого «Мы» потенциал. Таким образом, назревает кризис потребности в развитии личности одного, а чаще (что характерно именно для тех, кто дошел до этой стадии отношений) – обоих супругов.

5. Принятие этой потребности в развитии личности переводит супругов на следующий этап – этап экспериментирования с независимостью . Нередко этот этап совпадает с кризисом середины жизни. Здесь направление энергии супругов в сторону личностного роста уже не воспринимается ими как болезненная помеха для развития отношений в паре. Более того, приходит понимание того, что питательной средой для развития отношений является личностное развитие каждого. Супруги могут меньше времени проводить вместе, и, если это отдельно прожитое время положительно наполняет одного супруга, то второй испытывает при этом не меньшее удовлетворение. Вот оно – то время, – когда люди могут искренне порадоваться успехам друг друга.

Когда существует устойчивое сильное «Мы», и «Я» каждого супруга тоже активно развивается, все-таки еще есть пища для кризиса. Кризис этого этапа связан с тем, что отношениям в паре становятся тесны внутрисемейные задачи — их становится слишком мало для такого мощного объединения, как «Мы». Возникает запрос на поиск области применения отношений.

6. Последний этап – этап «ренессанса» (возрождения) супружеских отношений начинается тогда, когда создание глубоких зрелых отношений перестает быть целью супружеской пары, а становится средством для чего-то большего. Как бы ни высокопарно это звучало, но можно сказать, что отношения в паре на этом этапе приближаются к реализации своей жизненной миссии – т.е. высшему смыслу их создания. Как правило, этот смысл лежит за границами семьи и является общественно значимым.

Наверняка вам встречались такие супружеские пары в вашем городе, а может и среди ваших родственников. Это люди, с которыми всегда приятно находиться рядом, независимо от их возраста и рода деятельности. Их отношения несут мощный заряд тепла и доброты. Для многих людей подобные пары являются культурным эталоном супружеских отношений, поэтому такие отношения выполняют воспитательную и даже образовательную функцию. Они очень близки к сказочной мечте детства: «они жили долго и счастливо и умерли в один день».

Вот такие непростые и увлекательные события можно прожить, вкладываясь в развитие супружеских отношений. Это не единственный путь самореализации в жизни, но это путь, который позволяет прожить жизнь с возрастающим чувством любви в сердце.

Автор Румянцева Т.В.
После осуществившегося выбора и «рождения» пары, отношения между партнерами постоянно претерпевают изменения. Их динамику можно представить в виде следующих стадий:
симбиоз,
дифференциация,
практикование,
возобновление дружеских отношений,
взаимозависимость.

В рамках семейного консультирования или индивидуального консультирования по вопросам отношений в паре, очень часто информирую клиентов о стадиях отношений в паре. Это знание позволяет понять конфликты, возникающие между партнерами, прогнозировать дальнейшее развитие отношений, снизить тревогу и напряжение в отношениях. Ведь если обнаруживается, что происходящее в паре является закономерностью, а не исключительно ее проблемой, сразу становится легче обоим партнерам.

Рассмотрим каждую из этих стадий более подробно.
Симбиоз — это самая первая и сильная по накалу романтических чувств стадия отношений.
Словесные индикаторы стадии: «Я влюбилась (влюбился) в него (нее) по уши». «Он самый лучший». «Она самая прекрасная». «Мы — одно целое».
Основные проявления и содержание отношений на стадии:
Партнеры переживают состояние сильного слияния, которое доходит до ощущения взаимопоглощения личностей, жизней. Влюбленным тяжело расстаться даже на короткий промежуток времени, они с нетерпением ожидают встречи, постоянно думают друг о друге, строят планы о дальнейшей совместной жизни, много мечтают. Страсти накалены. Не могут представить свою жизнь друг без друга.
Данную стадию можно охарактеризовать как стадию «розовых очков» (ее еще в народе называют конфетно-букетным периодом). Партнер видится только с лучшей стороны, достоинства преувеличиваются, недостатки преуменьшаются. Сходство между партнерами превозносится, различия не замечаются.
Очень высока степень заботы друг о друге, взаимные «даю» и «беру» процветают. Обычно каждый прилагает усилия, чтобы приспособиться к партнеру и доставить ему как можно большее удовольствие. Требования к партнеру минимальные, каждый старается проявить себя с лучшей стороны, не рискует выставить какое-то требование, быть эгоистичным, не рискует не быть дающим, не быть чувствительным к нуждам другого.
Основное психологическое назначение, цель этой стадии — образование сильнейшей привязанности к партнеру.
Если каждый партнер испытывает достаточно большую заботу о себе, то отношения получают солидную основу, формируется внутренняя удовлетворенность отношениями, стремление во что бы то ни стало их продолжать. Проявляется ощущение гордости за правильно сделанный выбор и уверенность в том, что имеющиеся взаимоотношения с партнером останутся неизменными («Мы будем счастливы и умрем в один день»).
Если эта основа создана, можно двигаться к следующей стадии — дифференциации, если нет, то пара может длительное время пребывать в состояния симбиоза, но союз грозит стать дисфункциональным. Либо будет преобладать стремление к слиянию, желание избегать конфликтов, преуменьшать различия - это отношения типа «стоячая волна»; либо будет противоположный по поведению вариант - откровенная враждебность, гнев, конфликты, то есть отношения типа «два узника в одной камере».
:
Чем меньше партнеры доверительно общаются друг с другом, и чем меньше времени они проводят вместе, занимаясь решением бытовых вопросов совместной жизни, тем более длительной может стать стадия симбиоза.
Сильная неуверенность в себе может вызывать неверие в возможность дальнейших продолжительных отношений с партнером и выражаться в чувстве ревности, формировании сильнейшей психологической зависимости от партнера, определять большую потребность в симбиотических отношениях с другими людьми в целом.
Сохранение в дальнейшем симбиотических представлений о любви обуславливает наличие внутренней неудовлетворенности имеющимися отношениями с партнером.

Дифференциация – вторая стадия развития отношений, одна из самых критических для существования пары. Время «снятия божества с пьедестала».
Словесные индикаторы стадии :«Неужели он (она) такой (такая)…», «Куда я смотрел раньше?»
Основные проявления и содержание отношений на стадии. Эта стадия редко бывает легкой. Само слово «дифференциация» означает разделение, расчленение, различение, способность отличать. В этой стадии отношений партнеры начинают замечать, что они и чувствуют, и мыслят несколько по-разному. Пара начинает замечать различия, партнеры чувствуют, что они не хотят так много времени проводить вместе. У каждого появляется желание отстоять свою индивидуальность, возникает желание иметь больше пространства для себя. По мере прохождения времени хочется расширить свои внутренние границы. Иллюзия симбиоза поколеблена, появляются драматические неожиданности. Для одних дифференциация - это медленный и постепенный процесс, для других - это период бурного крушения надежд, развенчания иллюзий. Появляется сильное разочарование в партнере, что может вызвать чувство вины: «Что случилось? Почему я больше не чувствую себя так, как обычно я себя чувствовал (а) с этим человеком?».
Проявления данной стадии являются закономерными, так как связаны с более полным узнаванием особенностей партнера, как реального человека, обнаружением его недостатков — тех качеств, которые не вписываются в образ имеющегося идеала.
Многие люди наступление стадии дифференциации воспринимают как окончание любви, что выступает сигналом для разрыва отношений с партнером. Другие продолжают жить с партнером, испытывая относительно него разочарование и отчуждение.

Индивидуальные особенности и закономерности прохождения стадии :
Наличие большого опыта продолжительного общения с разными людьми своего и противоположного пола делает прохождение стадии дифференциации более мягкой.

Какие закономерности можно отметить между особенностями протекания первых двух стадий ?
Для многих людей эмоциональные проявления, характерные для стадии симбиоза соответствуют внутренним представлениям о том, как должна проявляться «настоящая любовь» и какие должны быть идеальные взаимоотношения с партнером в браке. Поэтому, когда заканчивается стадия симбиоза и наступает следующая стадия дифференциации, внутренне это переживается как крах любви, глубокое разочарование, иногда даже как бессмысленность продолжения дальнейших отношений с партнером.
Чем более безупречным и идеальным воспринимался партнер на стадии симбиоза, тем сильнее и глубже проявляется разочарование на стадии дифференциации, тем дольше времени потребуется для восстановления «привлекательности» партнера и выше риск того, что произойдет разрыв отношений и партнеры расстанутся.

Практикование — это следующая третья стадия отношений, когда энергия человека направляется на деятельность, не связанную с партнером. Это может быть и работа в доме, и вне дома. При этом могут завязываться новые знакомства.
Словесные индикаторы стадии : на первый план у каждого выступают проблемы самооценки, доказательства своего достоинства, успешности: «На что я лично гожусь, что мне по силам, чего я стою?».
:
Партнеры уже более не настроены улавливать желания друг друга. Они сконцентрировались на себе. Внимание каждого направлено во внешний мир. Главное теперь независимость, автономия, индивидуализация. Развитие своего «Я» становится важнее, чем развитие близких отношений.
На первый план у каждого выступают проблемы самооценки, своего достоинства: «На что я лично гожусь, что мне по силам, чего я стою сам по себе, без своего партнера?». Между партнерами могут возникать конфликты, но примирение снова приводит к кратковременным эмоциональным сближениям. Некоторые люди называют этот период жизни «одинокий скиталец», другие «путешествие за 1 тыс. километров».

Взаимозависимость - пятая стадия, фаза дальнейшего укрепления постоянства. О наступлении этой стадии можно говорить, когда каждый из партнеров убедился, что его любят, несмотря на имеющиеся недостатки.
Основные проявления и содержание отношений на стадии
Образ совершенного избранника — идеализированный и невозможный — мирно вытесняется реальным образом супруга (и). Две личности, разрешившие сомнения относительно самоценности, имевшие возможность проявить себя во внешнем мире, находят удовлетворение в совместной жизни. Появляются глубокая привязанность и взаимное удовлетворение. Отношения развиваются больше в сторону роста и совершенствования «Мы», чем «Я».
Отметим, что достижение стадии взаимозависимости требует от партнеров определенной внутренней работы над собой и своими идеальными представлениями, поэтому данной стадии взаимоотношений достигают только немногие пары.
Общие замечания относительно прохождения стадий. Оба партнера могут проходить все эти стадии одновременно, почти синхронно или разновременно, что обостряет конфликты. Так, трудности возрастают, если один еще живет в стадии симбиоза, а другой уже вступил в стадию дифференциации; когда один партнер еще хочет проявить себя во внешнем мире, реализовать все свои способности, а другой стремится к возобновлению близких отношений.

Отмечу, что на семейное консультирование пары приходят, как правило, находясь на стадии дифференциации или на стадии практикования.

Данная статья сделана по материалам моей книги:

Румянцева Т.В. - Психологическое консультирование. Диагностика отношений в паре. Учебное пособие. — СПб.: Речь, 2006. — 176 с.