Как поймать мужчину на живца и заполучить его в мужья. Не делайте из соцсетей свой онлайн-дневник, ежечасно выкладывая фотографии того, чем в данный момент занимаетесь

Да, это звучит немного странно, но ученые действительно обнаружили такую реакцию человеческого носа на ложь хозяина. Конечно, он при этом не растет, как у Пиноккио. Зато может порозоветь. Хватать парня за нос, чтобы проверить, врет он или нет, как-то неправильно. Может быть, склонить его к поцелую и проверить щекой?

2. Ноги не лгут

3. Театральная пауза

Если ты неожиданно задаешь простой и прямой вопрос(«Где ты провел эту ночь?», «Ты мне изменяешь?»), а он замешкался с ответом или повторяет вопрос, прежде чем дать на него ответ — это подозрительно.

4. Трудно врать в обратном порядке

Если тебе кажется, что парень сочиняет историю вместо того, чтобы рассказать, как все было на самом деле — попроси его еще раз поведать о тех же событиях, но в обратной хронологии.

Например: «Я ехал с дачи и увяз в размытой дождем колее. Пришлось тормознуть какого-то парня на джипе и попросить, чтобы он дернул машину. Когда мы управились, я был в грязи по уши и спросил, нет ли у него тряпки. Он мне и кинул. Я увидел, что это женские трусики, побрезговал ими вытираться и положил в бардачок — мало ли, где тряпка пригодится, а умылся в туалете на ближайшей заправке. Про трусы в бардачке даже и не вспомнил бы, если бы ты их не нашла».

А теперь пусть повторит, что он кинул трусы в бардачок, потому что не хотел вытираться ими как тряпкой, которую ему бросил незнакомый парень на джипе, который помогал ему выбраться из колеи, в которой его машина забуксовала, когда он ехал с дачи.

5. Принцип домино

Если из стройной лжи вынуть один элемент, рухнет вся постройка. Если ты разоблачила его по одному из пунктов, он уже не сможет восстановить логические связи во всей цепочке.

Вернемся к предыдущему примеру. Если ты спросишь: «Почему на трусиках ни пятнышка грязи, если вы с тем парнем оба хватались за них грязными руками?» — или: «Где ты нашел размытую дождем колею на свежеотремонтированном шестиполосном шоссе?» — сочинитель вряд ли сможет быстро изобрести новые детали, которые скрепили бы между собой части его легенды, разваливающейся на глазах.

6. Следи за плечами

Подозрительно, если человек пожимает плечами(или только одним плечом) в неподходящий момент — например, когда говорит что-то определенное, вроде «Мы с Васей сидели, пиво пили» . Лжец словно неосознанно ставит под сомнение собственные слова.

7. Ты не поверишь, но…

Вспомни две сцены в фильме« Ирония судьбы». В одной из них Надя пытается подготовить Ипполита к встрече с Лукашиным: «В это невозможно поверить. Ты умрешь со смеху!» В другой Лукашин звонит невесте и почти теми же словами пытается объясниться с ней: «Произошла невероятная история. Просто невозможно поверить», — говорит он.

Оба раза правда звучит неубедительно, потому что говорящий сам понимает, в какую маловероятную историю угодил. А еще потому, что оборот «Ты не поверишь, но…» часто используют обманщики.

8. Язык его — враг его

Если ты спросила о чем-то и парень молниеносно облизал губы или на долю секунды высунул язык, значит, он придумал, как вывернуться.

9. Разве такие глаза умеют лгать?

Общеизвестно, что когда человека ловят на чем-то, он отводит взгляд. Поэтому иногда лжецы нарочно пристально смотрят в глаза, чтобы доказать, что им нечего скрывать. И переигрывают: именно необычно долгий и прямой взгляд и выдает их игру.

В принципе, мужчины отнюдь не против всяческих женских уловок. Они очень любят их флирт, кокетство, тонкое соблазнение. Но только если это все органично, в меру, без фальши. Поэтому девушкам не стоит слепо доверять советам из журналов и сети. Кокетка живет в каждой женщине. Но как же хочется, чтобы она была уникальной, а не вымученной по инструкции!

Кадр из фильма “Дневник Бриджит Джонс”

Кадр из фильма “Город грехов-2”

Кадр из фильма “Сердцеедки”

Кадр из фильма “Секс в большом городе-2”

Кадр из фильма “Красотка”

Кадр из фильма “Джули и Джулия. Готовим счастье по рецепту”

Кадр из фильма “Влюбись в меня, если осмелишься”

Кадр из фильма “Малена”

Кадр из фильма “Основной инстинкт”

К адр из фильма “В джазе только девушки”

К адр из фильма “За бортом”

Уловка 11. Попросите мужчину о помощи и громко хвалите.
Мужчинам. Наверняка вы уже поняли: слабый пол не такой уж и слабый, каким хочет казаться. Как-то же открывают банки с вареньем те миллионы женщин, которые живут одни? То-то же. Но как только на горизонте девушки, начитавшейся журналов, появляется мужчина, она тут же забывает, как справиться с половиной домашних дел. И это совсем неплохо. В конце-то концов, это самый легкий для мужчины способ заработать свою минуту славы. Банку открыл? Герой, не дал умереть с голоду. Лампочку поменял? Вот тебе медаль. Это все очень здорово работает. И, пожалуй, взаимовыгодно для обоих полов. Но опять же - все прекрасно в меру.
Девушкам. Мужчина любит помогать женщине. Это факт. Мужчина радуется вашим похвалам. Это еще один факт. Но иногда чувствуется, что просьба надуманна, а восторги преувеличены. А мужчины против фальши в отношениях, вы же помните?

Кадр из фильма “Лучшее во мне”

Есть нечто, что заставляет женщину задуматься о мужчине. А это уже наполовину влюбленность. Мужчина становится женщине интересен, она хочет узнать о нем что-то, но не все, что-то самое интересное. А главное - понять, где же он? Почему не с ней? Почему нет его номера в непринятых вызовах? Кем он возомнил себя? Не могло же ей показаться, что она ему очень понравилась. Показалось? Да нет, точно! Что же тогда?.. И далее, и далее, примерно в том же стиле.

Чем же цепляют нас эти исчезающие, пропадающие, незвонящие? Дело ведь не в исчезновении. Бывает - не позвонил, не проявился - и славненько. Почему же по нему одному, конкретному, мы сходим с ума?

А дело вот в чем... Нужно поманить и уйти. Так, чтобы остались вопросы, а не равнодушие. Улыбнуться и отвернуться. Намекнуть на любовь - и никакой любви не дать. Прикинуться зайчиком, оказаться волком. Одиноким, сильным, ушедшим. Непойманным.

Так что, если зайчик, или волк, или кто он там еще, хочет влюбить в себя женщину и получить ее или просто погреть свое самолюбие, он должен оказаться слегка сволочью. Ну, или не слегка. Но сволочью милой. Это обязательно. А еще лучше - загадочной. Таким непонятным-непонятным. Чтоб барышня сломала свои мозги, бросила размышлять и слушала только свой женский инстинкт охотницы.

Мужская тактика, или На что ведутся девушки

При знакомстве быть внимательным, слегка безразличным. Здесь та самая игра в зайчика-красавчика. Но свободолюбивого. Способного исчезнуть. Как белый кролик из зазеркалья. Мы любим сказки. И чем красивее они, чем хуже кончаются - тем сильнее эти сказочки нравятся нам. Точнее, их главные герои.

После первой встречи не звонить. Взять номер телефона и не звонить. Пусть помучается. Женщина должна ждать. Раз ждет, значит, мечтает. Раз мечтает - значит, попалась.

Позвонить, когда она уже ждать перестанет. Когда это смахивает на чудо.

Предложить встретиться. В день встречи пропасть. Отключить телефон. Еще лучше - просто не слышать его. Она будет ждать до победного. Возможно, заплачет. Первые слезы - первая победа.

Встретиться в другой день. У нее не хватит сил отказать. Ей интересно. Она ждет объяснений или извинений. Ей просто хочется увидеться...

Не извиняться. Ну не звонил, ну исчез. Ну и что? Мужская жизнь - загадка. Вот пусть она и гадает...

Не дарить цветов. Ничего не дарить. Не говорить никаких комплиментов.

Не целовать. Она размышляет, что делать, если он... А ему и не надо как будто. Какие еще поцелуи? Она растеряна. Ни намека. Неужели он не хочет? Он не застенчив. Возможно, он уже целовал ее, тогда, тысячу лет назад. Когда они встретились впервые. Но не сейчас. Была страсть. Теперь спокойствие? Или безразличие? Что происходит? И вот она рядом - покорная, озадаченная. Готовая почти на все.

Никаких кафе, ресторанов. Парк подойдет. Просто улица. Говорить о любви трогательно, искренне, но - в общем. О своем прошлом, о возможном будущем, но так, словно все это не относится к той, что рядом. То есть - никакой любви. Одна болтовня. Тут женщина размечтается: сейчас он, наболтавшись, наконец перейдет от слов к делу.

Сменить тему и заговорить о вещах посторонних. Как провел день. Как устал на работе. Женщина, может, планировала обороняться, прикинуться недотрогой. А тут такое. Волей-неволей она захочет, чтоб ее обняли. Ни в коем случае не обнимать. По возможности вообще никаких физических контактов. Не трогать!

Быть серьезным, а потом дать понять, что серьезность эта - пустяк. Разговоры о ней, о себе, ах, он почти наивен, как привлекательно. Но после - бац. Слова - ничто. Бай, детка.

Не провожать. Оставить ее где угодно, хоть в чаще леса, ведь у него срочные дела. Но крайне заботливо попросить ее позвонить, когда она доберется до дома. Если доберется. А не доберется, так не доберется. Что поделаешь...

Самому не звонить. Ну, значит, не добралась...

Когда она не вынесет и позвонит - сказать, что некогда разговаривать. Типа занят чем-то безумно важным, неотложным. Возможно, ужином... Если она хочет, пусть перезвонит позже...

Короче, после всего этого любая влюбится. А если не влюбится, то какая же она умничка...

Понравилась статья? Пусть и другие порадуются - жми на кнопку любимой соцсети и делись интересными новостями с друзьями! А мы напоминаем, что будем счастливы видеть тебя в наших группах, где каждый день публикуем не только полезное, но и смешное. Присоединяйся: мы

Женская энергия – это нечто невидимое, эфемерное, больше похожее на волшебство или… бред сумасшедшего. Но именно она помогает женщине привлечь своего мужчину, создать семью, сделать жизнь счастливой, а её отсутствие – превратить существование в ад на земле. Откуда же её взять, на каких удобрениях взрастить?

squarespace.com

1. Внешность женщины – отражение её мыслей, её сущности. Отличная причёска поднимает настроение. Красивые ручки мужчинам так и хочется целовать. А красные оттенки лака привлекают энергию процветания и страсти. Ухаживание за собой – не просто способ понравиться мужчине, а в первую очередь доставление радости себе. Поэтому, даже находясь дома, старайся хорошо выглядеть.

2. Балуй себя ваннами с пушистой пеной, с лепестками роз, маслами. Это не ерунда, а необходимость! Периодически презентуя такую, казалось бы, мелочь своему телу, ты вскоре удивишься собственному сиянию и отличному настроению. Вода смывает отрицательную энергию и придаёт силы.

3. Регулярно ходи к массажисту . Это не только полезно для здоровья, улучшает фигуру, состояние кожи, расслабляет, но и чертовски приятно.

mac.h-cdn.co

4. Если мужчинам комфортно в тишине, то девушкам необходимо общение. Лучше проводить свободное время в обществе верных подруг . Всё, что тебя волнует, ты можешь обсудить с ними, это освободит тебя от лишнего груза эмоций. Но старайся избегать тех, кто сеет сплошной негатив, плещет желчью и злобой. Если ты хочешь выйти замуж, не спеши отказываться от вечеринки, где будут только семейные пары . После таких встреч появляется энергия, которая скорее притянет к тебе мужчину, чем от посещения ночного клуба – сборища одиноких тёлок.

tumblr.com

5. Женщине необходимо единение с природой. В условиях города выходи хотя бы на прогулки в парке, у пруда. Участвуй в пикниках в компании друзей. Это подарит приятное общение, единение с природой, удовольствие от приготовления вкусняшек на свежем воздухе. А самый волшебный вариант – на берегу водоёма.

6. Всё, что касается кулинарии, значительно поднимает уровень твоей энергии. Женщина – хозяйка, которая умеет накормить и напоить. Не умеешь готовить – учись , это прикольно. Умеешь – повышай своё мастерство. Приглашай друзей или родных на праздничные ужины. Пусть стол будет накрыт красивой скатертью, сервирован по высшему разряду. Готовь с любовью, в этом есть своя магия.

glamour.com

7. Смотри романтические фильмы о любви, ходи на спектакли и концерты. Читай хорошие книги , особенно истории жизни людей. Изучая судьбы, лучше понимаешь себя. Ты – хранительница знаний, а книги – их источник. Черпай из них энергию и не сужай искусственными ограничениями свой внутренний мир.

8. Учись ходить по магазинам , даже если именно сейчас в кошельке нет денег. Примеряй вещи, восхищаясь своим отражением в зеркале. И помни, иногда достаточно увидеть, потрогать вещь, влюбиться в неё, чтобы вскоре она перекочевала в твой гардероб. И деньги на желанную покупку «в форточку прилетят».

9. Как бы тебе не нравились штаны карго или комбезы камуфляжных расцветок, покупай женскую одежду – юбки, платья, сарафаны. Это привлекает мужчин, отправляя в его мозг сигнал – это настоящая женщина, а не мужик с сиськами. Существует гипотеза: если не надевать брюк на первые 7 свиданий, есть все шансы действительно очаровать мужчину. Кстати, дома тоже одевайся по-женски.

liveyourvie.com

10. Дари себе цветы! Да-да, это один из самых простых способов повысить уровень энергии. Букеты в вазе не только украшают интерьер, но и моментально снимают негатив, забирая его на себя. Поэтому если тебе грустно, не спеши рыдать в подушку. Лучше купи себе весёлый пучок ромашек.

11. Общаясь с детьми, ты тоже можешь «разбудить» в себе женщину. Поэтому не отказывайся присмотреть за малышом подруги, когда она просит, и в целом от игр с детьми. А ещё лучше обучай их тому, что умеешь: рисовать, петь, танцевать, материт, ой!.. вышивать. Начни радовать окружающих приятными мелочами: помоги старушке-соседке вычистить окно, накорми бездомную дворовую собаку. Любое проявление доброты для тебя – путь женщины-матери, а значит, и тропинка к привлечению благоверного.

12. Однако отказывайся от злосчастного принципа «я сама» – это типичный мужской подход. Проведи эксперимент: попроси незнакомца помочь донести твои пакеты из магазина до дома. Это упражнение придаст тебе силы, избавит от комплексов, да и настроение поднимется – 100%! К тому же такая ненавязчивая «демонстрация» слабости делает тебя женственнее.

nicholaveitch.com

13. Возьми себе за привычку включать приятную музыку с утра за чашкой чая. Пой сама – пение очищает, говорят психологи, и избавляет от желания поругаться. Займись танцами – это придаст тебе сексуальности. Особенно эффективны восточные или в стиле «латино». Не брезгуй . При этом не обязательно переселяться в фитнес-клуб, достаточно пробежки, плавания, в идеале – йоги. Это восстановит твои силы даже после бурного разрыва в отношениях. Разбуди в себе актрису – дома или в театральной студии – не важно. Женщина живёт в мире эмоций. Проигрывая разные роли, ты сможешь не только лучше понять себя, но и избавиться от тяжести накопившейся агрессии.

thumbtack.com

14. Следи за порядком в своём жилище . Если в квартире скрипит дверь, течёт кран или треснуло стекло форточки, это, скорее всего, раздражает тебя до белого каления. Потому что дом для женщины – это сосуд для хранения силы, а в такие «дыры» она «вытекает». Вызови сантехника/плотника или «одолжи» мужа у соседки, чтобы избавиться от неисправностей. Старые вещи, хлам в антресолях и шкафах, подобно монстрам, пожирают твою энергию. Если чувствуешь, что в жизни наступил сложный период, значит, пора разбирать завал в кладовках. И ещё – небольшой садик около дома, даже на балконе или хотя бы на подоконнике – дополнительный способ запастись женской энергией.

15. Любая незаконченность и сомнения в успешности будущего кислотой разъедают тебя изнутри. Умение составлять чёткие планы – это способ сохранить женскую энергию. Учись расписывать мелкие дела, потом переходи к планированию на несколько месяцев и даже лет вперёд. Кстати, что ты будешь делать завтра вечером?

huffpost.com

Если ты прислушалась к этим советам, считай, что стоишь на верном пути. А если начнёшь им следовать – уже прошла полдороги. Осталось совсем чуть-чуть до встречи с твоим принцем . Так что будь к этому готова!

ПОНЕДЕЛЬНИК: ....ночью мой муж вспомнил о супружеских обязанностях. Вдруг развеселился, неловко установил меня на четвереньки, словно памятник лошади Пржевальского, и пять минут бился со своей эрекцией. Я покорно, по супружески, топталась на месте и, как домашняя коза, терпеливо ждала неземного наслаждения. Надо отдать ему должное: он справился, а это значит, на месяц оставит меня в покое....

Я проснулась несчастной. Хотелось отравиться, утопиться или купить новое пальто. Сил хватило только на яичницу. Он съел ее и поцеловал меня жирными губами в область щеки.
В трамвае меня ненавязчиво гладили по бедру, и закрой я на секунду глаза, этот молодой мужчина наверняка бы ощупал меня и в других местах. Боже, зачем они лапаются в общественном транспорте? Надо подойти и честно предложить женщине встретиться вечерком и куда-нибудь сходить. Это в переводе с культурного языка означает: ну, давайте, присмотримся друг к другу, а если понравимся - станем любовниками....
На этом моя мысль оборвалась, рука молодого человека осмелела и доползла до начала моего мягкого места, но я посмотрела на него взглядом учительницы математики, и он внезапно вышел не на своей остановке...
На работе в коридоре меня снова поймал Петр Васильевич из соседнего отдела. Ему лет 40, и он старше меня на 15 лет. Но эта разница в возрасте не мешает ему облапать меня всеми десятью своими пальцами и несильно поцеловать в губы. Мне нравится, но я упираюсь...
Перед обеденным перерывом давали аванс. Взяла, повертела, истратила, забыла.

Весь вечер просидела у подруги. Маринка рассказывала мне об очередном любовнике. Она пользуется у меня неоспоримым авторитетом в любовных делах, так как каждую неделю умудряется наставлять мужу рога и выглядеть на десять лет моложе своего возраста. Однажды она перепила и переспала сразу с двумя незнакомыми мужчинами. За что до сих пор зовет себя дурой. Ну, а я, как дура, ей еще и завидую...
У моего мужа вечером были трусы в розовую клеточку. Если я его когда-нибудь убью, суд меня оправдает.

ВТОРНИК: ....вчерашний молодой мужчина вновь обрисовался передо мной в трамвае. Его руки от греха подальше были спрятаны в карманы, но голос оказался приятным. Сережа предложил мне где-нибудь встретиться сегодня, что в переводе с культурного означало: я тебя все равно трахну. Я согласилась ждать его в семь у кинотеатра "Радуга", что в переводе с культурного: не сразу, но, конечно, трахнешь. Куда же я денусь?
Вечером пришел без цветов, как все женатые, но был приятным собеседником, и мы с удовольствием прогуляли два часа по улице. Он был настолько скромен, что я сама его поцеловала.

СУББОТА: ....Сережа снял квартиру, и я первый раз пришла на интимное свидание. Все было слишком хорошо: на столе бутылка шампанского, конфеты и зажженные свечи. "Это недолго", - подумала я, задула свечки, закатила бутылку под диван, бросила конфеты на шкаф и первая расстегнула на его брюках молнию. Как приятно видеть мужика с отвисшей челюстью...

СУББОТА: ....очень боялась возвращаться от любовника домой. В первый раз, изменив мужу, не просто делать вид, что засиделась у школьной подруги. Еще по дороге казалось, что все мужчины в автобусе догадываются, чем я недавно занималась. Стою и чувствую себя раздетой. Может, и вправду по запаху чуют? Тогда и муж меня сейчас в прихожей обнюхает и тут же прибьет. Супруг явно скучал и даже кинулся помочь мне снять плащ. Я испугалась, что он заметит непорядок в одежде, и выскользнула в ванную комнату.
Повертелась перед зеркалом. Помята... слегка, но вид приличный вполне. Уже хотела переодеться в коротенький домашний халатик, но на бедрах заметила синяки от пальцев любовника.. Ну, зачем мужчины в это время так крепко держат женщин? Вот это синяки! Такие и кремом не затрешь. "Это провал, - вслух подумала я, как на моем месте подумал бы Штирлиц, вдобавок увидела кровяные синяки на груди и шее. - Я буду кричать от побоев мужа на родном русском языке - так, как советская "родистка" Кетрин Кинг в берлинском роддоме. А утром соседи придут с удовольствием меня хоронить..."
Спасительное решение само пришло в голову. Надо немедленно соблазнить родного мужа и заставить сделать со мной то, что пару часов назад сделал любовник. Вот тогда супруг и не разберет, откуда у меня столько синяков. Я решительно вышла из ванной и выключила в зале свет. Неожиданно села в ногах мужа и попыталась найти молнию на его старом трико с отвисшими коленками. Ее, конечно, там не было, но я добралась до "орального секса" сквозь паруса огромных семейных трусов. Как неприятно в один день видеть двух мужиков с отвисшей челюстью...
Пришлось подсказать ему: обхватить мой затылок руками и, так же, как любовник, с силой склонить меня к "низу" (вдруг на затылке остались синяки от любовничка). Стараясь не чавкать, я довела мужа до нужного настроения, и заставила его взгромоздить меня на кухонный стол.
Держи меня за бедра. Я изнемогаю и могу упасть, - простонала я мужу, чувствуя его несильные пальцы как раз на месте свежих синяков от любовника. В это время дикие мысли лезли мне в голову: "У мужа моего достоинство длиной в 16 см, а у любовника - в 21 см. А дураки оба..."
Я ни на одну мелочь не отступала от сценария моего свидания с любовником. Мужу пришлось попробовать меня на подоконнике. Я старалась кричать нужный набор ласковых слов, поэтому азарт моего мужа был не хуже, чем у любовника. Супруг ставил мне на грудь засосы и вдавливал меня за плечи в дерево подоконника. Потом мы ехали на мне по ковру, и уже стертыми коленками я второй раз за день поняла, что это, в общем, очень приятно. А мой муж совсем еще молодец. Было на боку, на животе, на спине, было, как у австралийских кенгуру в диких прериях. Соседи наверняка все это слышали и утром все же собираются прийти нас похоронить. В конце я заставила мужа вымазать меня, во второй раз за день, старым вишневым вареньем (у любовника был клубничный джем) и облизать меня, как в фильме "9,5 недель".
Милый, я неделю не буду мыться, - проворковала я второй раз за одну субботу и зажгла свет. - Ты посмотри, что ты со мной наделал! И показала ему свои синяки и кровоподтеки. Их стало в три раза больше

ВОСКРЕСЕНЬЕ: ....весь вечер занималась любовью с мужем.

ПОНЕДЕЛЬНИК: ....два раза отдалась мужу...

ВТОРНИК: ....лучше мужа зверя нет...

СРЕДА: ....позвонил любовник. И почему я согласилась снова встретиться?..

ПОНЕДЕЛЬНИК: ....меня по телефону назвали шлюхой. Я зажмурилась от удовольствия и облегченно вздохнула. Вот и будет на старости лет похвастаться своей внучке...

ВТОРНИК: ...я сама позвонила любовнику и назначила очередное свидание. Он был удивлен моей просьбой купить вместо шампанского простой водки и захватить второй комплект старой одежды, в которой бы было не жалко охотиться на бенгальского тигра...

СРЕДА: ...мы встретились. Я заставила его переодеться в старые джинсы и рубашку, а сама надела короткую юбку и старые колготки... После водки мы играли в маньяка, и меня старались изнасиловать. Жаль, что заранее договорились не душить и сильно не бить. Я настолько вошла в роль, что дралась страшнее тигра. Вначале мой "насильник" деликатничал, но две царапины на шее его образумили. Блузку на мне изодрал в клочья где-то на пятой минуте, юбка долго держалась на кожаном ремешке, зато колготки снимали с меня через голову, и они приятно цеплялись за уши... Синяки считать было некогда. Кажется, я откусила у него полкило мякоти с левого плеча...
Нас хватило часа на полтора.. Он выдохся, и я изнасиловала его при отягчающих обстоятельствах - до крови укусив за нос... Домой гордо пошла пешком. А дома объявила мужу, что на меня на улице напал насильник, и я разорвала его на четыре куска. Если милиция будет спрашивать алиби (где я была сегодня вечером), скажи им, что мы весь вечер с тобой играли в шашки, и я выиграла...

ЧЕТВЕРГ: ....рассказала обо всем подруге, и она почернела от зависти...

ПЯТНИЦА: ...на работе праздновали день рождения нашей сотрудницы. Верунчик была в диком малиновом платье с огромным вырезом на спине, я насчитала на ее обнаженных ребрах шесть угреватых прыщиков и выпила за каждый по стопке вина. А подливал этот гад из соседнего отдела. Он же потом и прижал меня в темноте к чертежному кульману. Это такая доска, на которой днем можно чертить, а ночью она никому не нужна. Мне высоко подняли левую ногу и стали водить мною по доске, словно я была большой стиральной резинкой. Я едва вытерпела... По куриному отряхнув юбку, я заявила этому гаду, что все расскажу его жене. Он умалял меня протрезветь и одуматься, но мне уже так понравилось разыгрывать из себя невинную девочку в лапах бессовестного развратника...

СУББОТА: ...весь день была паинькой и перестирала кучу белья. Вечером позвонил любовник и назначил новую встречу. Попросил одеться в старую одежду и предупредил, что придет на свидание с большой собакой... Ночью мне приснилась цветная капуста....

ПОНЕДЕЛЬНИК: ....злая-презлая на своего любовника, возилась я на кухне. Еще бы: звонил в субботу ко мне домой, при муже, да еще сказал, что на свидание со мной придет с большой собакой. Я ему даже не могла возразить по телефону, что это уже слишком. Ведь рядом сидел мой муж и думал, что я разговариваю с подругой. А все мужья прекрасно знают, что лучшие подруги друг дружку на три буквы не посылают...

ВТОРНИК: ....Открыла своим ключом квартиру для встреч и стала ждать. С опозданием на двадцать минут заявился мой любовник с собакой. С порога все объяснил. Жена его приревновала к вечерним прогулкам, и он вырвался ко мне с собакой: каждый вечер этого пса часа полтора выгуливают на улице...
Мы посмеялись и не стали тратить драгоценного времени.... В страстном занятии я случайно посмотрела на сидящего на ковре пса, и наши глаза встретились. Пес был в шоке. Наверное, он никогда не видел такого секса своего хозяина с его женой. И сейчас, выпучив глаза, переживал за нас обоих. Я подмигнула ему и показала язык. Он гавкнул... Что я дальше только не вытворяла, чтобы еще больше удивить пса. Он поджал хвост, уши, а шерсть поднялась ежиком. Особенно псу нравились мои стоны и урчание. Еще немного и собака заговорила бы по-людски...

СРЕДА: ...звонил на работу любовник и рассказал, что ихнего пса словно подменили. Его утром вывели на улицу, и он перезнакомился со всеми молодыми женщинами во дворе...

ЧЕТВЕРГ: ....завтра уговорилась сходить на любовное свидание с одним занятым мужчиной, с которым случайно познакомились на улице. Он подвез меня на машине и вот уже шесть месяцев донимает меня своими ухаживаниями. Я сломалась на согласие после того, как он предложил очень занятно заняться с ним сексом. Он обещал взять новую видеокассету с порнухой, включить ее у него дома, и мы переделаем с ним все то, что там покажут в порофильме... Меня это сильно завело, и я с нетерпением ждала этого свидания.

ПЯТНИЦА: ....пришла, времени было в обрез, сразу сели к видику. Он включил. Я сижу вся мокрая и не знаю, что сейчас со мной будут делать. А вдруг это? А вдруг то? На первых двух минутах видеофильма показали, как сумасшедший миллиардер дал проститутке 100 долларов за право поцеловать внутреннюю подошву ее туфли. В другое время я бы эти кадры смотрела спокойно, но тут меня начал разбирать истошный смех. Через минуту мужик дал проститутке еще 100 долларов, облизал за это носок туфли и стал сосать каблук... Мерзкий тип так и сорил деньгами. За десять минут фильма он дал этой проститутке 800 долларов, а все действия и разговоры шли только вокруг этого башмачка. Не знаю, что там показывали дальше, но я с диким смехом выключила видик и объявила своему знакомому, что с него 800 долларов, а я ему за это оставлю обе свои старые туфли. "Грызи хоть всю ночь, они еще крепкие". И ушла от него босиком. Трезвая. Благо лето было...
Он принес мне мои старые туфли и плюс к ним еще новые дорогие туфли моего же размера. Но я все равно не отдалась ему. Не смогла: как вспомню, так спазмы от смеха. Боялась, что меня под ним заклинит.

СУББОТА: ...мы с подругой приговорили две бутылочки сухого вина, и я уговорила лучшую подругу переспать с моим мужем. Но чтобы он никогда не узнал, что я сама этого захотела. Сама не знаю, почему у меня так зачесалось. На подготовку этой операции отвели три дня...

ЧЕТВЕРГ: ...за три дня моя лучшая подруга выполнила мою просьбу и тайно соблазнила моего мужа. Изменщик еще не успел добраться от нее домой, как она позвонила мне и вкратце рассказала детали грехопадения моего супруга. Хотя я сама просила ее об этом, почему-то узнать обо всем было неприятно... Как я хотела увидеть в его глазах хоть каплю смущения или вины! Но он пришел усталый и веселый, придумал 102 причины своего опоздания с работы, и мы отлично поужинали вдвоем, привычно делясь друг с другом дневными новостями. Какие только словесные капканы я не ставила своему супругу, чтобы поймать его на неправде, заставить его покраснеть, засмущаться! Иногда мне казалось, что в его глазах уже можно было прочесть раскаяние, но, увы, я не чувствовала никаких признаков измены. Как был ангелом, так и остался. Я раньше не понимала других жен. Они в один голос утверждают, что все мужья изменяют своим женам - кроме их собственного. Ему этого, мол, и не нужно, ему жены хватает. Да они никогда и не поверят, что их суженый им изменил с какой-то там, ведь он у них такой брезгливый... и т. п.

Все мы доверчивые и СЧАТЛИВЫЕ ДУРЫ. В этом наша сила! Я смотрела на своего бессовестного мужа и нежно понимала, насколько он у меня все-таки порядочный мужик. Ну не выдержал, ну два часа топтал на диване мою лучшую подругу, но ведь и ухом не повел, что у него рыльце в пушку. Так и остался для меня самым лучшим, самым верным, самым любимым... Я соблазнила его в эту ночь, но он достойно справился с двойной нагрузкой. Довольная, я повернулась на другой бок и, уже засыпая, решила превратить его жизнь в кошмар. Спокойной ночи, дорогой...

ПЯТНИЦА: ....утром за завтраком я рассказывала мужу якобы свой сон, что видела его голышом с другой женщиной, лица которой не разобрала. И пересказала ему несколько подробностей из его вчерашнего приключения с моей подругой. Он побледнел и вместо бутерброда пытался откусить крышечку от масленки...
А днем я позвонила подруге, и мы весело посмеялись над моим розыгрышем. Она, бесстыжая, с таким смаком поведала о самых интимных подробностях встречи с моим мужем, что я искренне позавидовала их удовольствиям... Я охала, она ахала. Нет, у каждой женщины должна быть лучшая подруга, чтобы не делить своего мужа с какой-нибудь чужой стервой. Своя все-таки лучше...

СУББОТА: ...еще едва проснувшись, я начала пересказывать мужу очередной "вещий" сон и даже припугнула, что уже мельком видела лицо его ночной любовницы, но не успела разглядеть. Но зато отчетливо высмотрела во сне, как мой муж стоя занимался сексом с этой незнакомой женщиной и она ногтями царапала обои с рисунком из розовых пирамидок. Муж не мог не вспомнить эту деталь, так как два года назад сам помогал мужу моей подруги доставать эти обои. С этой минуты супруг на сто процентов поверил в мое ясновидение.
Я же стала совсем бесноватой. Вдруг ни с того ни с сего вскакивала, закатывала глаза и с воплем "вижу" "ясновидела" еще какую-нибудь порнографическую деталь из его любовной измены.
Так я мучила его "снами" несколько долгих месяцев. Я стала самой счастливой дурой среди просто счастливых дурочек. Я теперь еще точнее знаю, что все мужья изменяют своим женам, кроме моего собственного, так как он теперь уверен, что я все равно увижу его измену во сне.