Как же хорошо жить одному. Одна дома, или почему хорошо жить одной

Одна дома, или Почему хорошо жить одной Кто сказал, что быть одной - это синоним к слову одиночество?!

Распространенный стереотип о том, что женщина, живущая одна - это несчастное, грустное создание, которое приходит в свою пустую и холодную квартирку, где ее никто не ждет, и рыдает в пустую кастрюлю, мечтая о большом семействе.

Бесспорно, какой-то процент женщин действительно воспринимают самостоятельную жизнь как личную трагедию или, того хуже, конец света. Но все совсем иначе, если вы умеете получать от своей собственной жизни удовольствие . Точнее, когда вам интересно самой с собой.

Конечно, никто не против компании друзей, мужчины, семьи, котенка и цветущего фикуса, но личное пространство - это такой невообразимый кайф, что иногда от его недостатка можно сойти с ума и очень сильно обозлиться на весь мир и нарушителей «своей» территории.

Прежде, чем понять, сможете ли вы жить без мужчины или родителей, задумайтесь - а вам интересно проводить время в одиночестве? Нужен ли вам повод, чтобы приготовить вкусный ужин , или, оставшись в пустой квартире, вы тут же садитесь на дошираковую диету? Приходя вечером домой, можете ли вы наслаждаться тишиной, хорошей музыкой, лежанием в ванной, чтением книги, а не с порога врубать телевизор, радио, интернет и звонить всем подругам одновременно, забивая эфир звуками, голосами и шумом?

Знаете ли вы, как проведете свободной выходной, даже если вас никто никуда не пригласил?

Основное правило счастливой одиночной жизни - полюбите себя так, как хотите, чтобы вас любили другие . Вспомните обо всем, что вам нравится - теперь вы можете делать это все в любом количестве! Балуйте себя, вкусно кормите, развлекайте кино, музыкой, книгами и гостями. Занимайтесь йогой на полу в кухне, параллельно поглядывая, испекся ли пирог. Вы можете прийти домой в три часа утра, швырнуть пальто в коридоре, разбросать сапоги, голой завалиться перед телевизором и есть бигмак, купленный по дороге, прямо в кровати. Утром вам никто слова не скажет о вашем дурном поведении. Эгоизм - это свобода. Нет нужды отчитываться, волноваться, вставать на полтора часа раньше, чтобы кому-то готовить завтрак.

Можно любить себя и еще раз себя. И еще кого-нибудь, но исключительно по настроению.

Общество привыкло считать незамужнюю женщину никому не нужной и несостоявшейся . Стереотипный образ счастливой женщины - муж, дети, может быть, работа, а самостоятельность и самодостаточность ошибочно принимаются за жизненную неустроенность и безвыходность.

Но дело в том, что сами женщины, живущие в одиночестве и не стремящиеся обзавестись семьей, своей жизнью довольны. К тому же, негативно на одиноких женщин реагируют в основном другие представительницы слабого пола, чаще всего - замужние. Ведь любая свободная и самостоятельная дама - потенциальная разлучница и любовница их мужчины . В то же время, мужчины живущих вне семьи женщин воспринимают по большей мере положительно или индифферентно.

Кончено, есть и свои минусы, как, собственно, и везде. И самый главный минус высвечивается на табло во время болезни. Именно в этот момент женщина как никогда остро чувствует необходимость в поддержке, заботе и теплом бочке. Но аспирин приходиться покупать самой, чай заваривать самой и ныть можно только в facebook`е.

Хотя, не все так страшно. При хорошем раскладе всегда можно пригласить маму, подругу, мужчину для поддержания жизненного тонуса. В конце концов, вызвать скорую помощь - там тоже люди, и они умеют разговаривать и испытывать сострадание.

Итак, что же думают наши читательницы насчет самостоятельной жизни? Какие плюсы и минусы видят они?

Екатерина, 32

Завтракать на кухне одной в трусах или без в 2 часа дня в воскресенье;

Делать эпиляцию депилятором на диване и громко слушать France culture;

Хранить книжки рядом на подушке;

Можно занять удобные полочки под косметику в холодильнике и не волноваться за крем стоимостью 5 тыс (та же история с одеждой в шкафу);

Мой велик - хочет на потолке висит, хочет головой вниз стоит.

Болезнь приходит одна и проводит время только с тобой вдвоем, надо что-то - думай самостоятельно;

И посуду мыть тоже самой приходится;

Чаю не подаст никто и завтрак не приготовит после 7/12 рабочей недели;

Упала отвертка, молоток, пакет с гвоздями - слезай со шкафа и ищи.

Ольга, 27

Я очень люблю жить одна, потому что жить можно как угодно, слово никто поперек не скажет. Хочешь - пылесось в два часа ночи, раскидывай носки, спи звездой до обеда, ешь в кровати чипсы, а крошки от них пяткой стряхивай на другую, свободную, половину кровати. А когда на эту половину кто-то начинает претендовать, а также надеяться на горячий завтрак и лояльность, становится как-то не по себе. Жила себе не тужила, ногти пилила прямо на ковер, приходила в три ночи, просыпалась в час, не выкидывала тухлятину из холодильника, а тут приходится с кем-то считаться. И для кого-то, а может быть даже уже и для меня, все эти маленькие приятные мелочи весят больше, чем радость от заботы о другом человеке. Одиночество - это такое удовольствие, в котором начинаешь разбираться с годами. Тяжело только первое время, а через полгода становится хорошо и уютно, а мурашки бегут по телу от мысли, что все изменится, что придется жить не своей, эгоистичной, жизнью, а одной на двоих с кем-то еще. Мне порой кажется, что я морально искалеченная, второй год пытаюсь понять парадокс: вроде бы я и знаю, что надо с собственных сиюминутных удовольствий переориентироваться на вечные ценности «дом-семья», но только мне с самой собой так совершенно прекрасно, что никакие дети и мужья мне не нужны, а нужна возможность спать звездой и ни перед кем не отчитываться.

Ирина, 26

Жизнь одной - это полная свобода в быту, в режиме, во вкусах.....В то же время вся ответственность ложится только на тебя. Поначалу это может быть сложно, но когда осознаешь, что кроме тебя никто не может накосячить, приспосабливаешься к различным бытовым ситуациям, это уже не напрягает.
Мне кажется, такой образ жизни может привести к полной независимости и к большему эгоизму. Для меня это такой период жизни, когда можно перепробовать все и выбрать лучшее, мужчин это тоже касается. Я надеюсь со временем не потерять способность уживаться с другими, а наоборот приобрести полезные навыки.

Анна, 27

Конечно, природой в нас заложено встречаться, влюбляться, размножаться. Но времена поменялись, и модели жизни людей и взаимоотношения полов тоже. Женщины стали самостоятельными - они могут прекрасно обеспечивать себя и воплощать свои желания и амбиции в жизнь, а не сидеть-грустить у окошка в ожидании замужества. Мужчинам тоже некуда спешить - иметь регулярный секс без каких-либо отношений , а тем более без брака, могут позволить себе многие. Но речь не об этом. А о том, что ситуация изменилась, а отношение к ней в обществе нет. Особенно если ты девушка: если ты одна, значит с тобой что-то точно не так. Многим даже не приходит в голову, что тебе нравится быть одной. На самом деле, плюсов много.

Первый, главный и неоспоримый - свобода. Ты любишь путешествовать и ходить в театр, а твой парень любит ездить на дачу с друзьями и кататься на сноуборде - это не твоя проблема. Тебе не нужно под него подстраиваться - ты просто делаешь то, что ты хочешь.

Вторая - саморазвитие. Понятно, что если твои мысли не заняты второй половиной, они заняты первой. Прекрасное время и возможность открывать себя, улучшать себя, находить свою дорогу и идти по ней , а не просто плыть по течению семейных обстоятельств. У вас есть время и возможность понять, что вы не бухгалтер, а художник, или что вы не менеджер по продажам, а инструктор по йоге.

Я знаю многих женщин, которым одиночество пошло на пользу - речь о тех, кто в итоге связал свою жизнь с кем-то, но на совершенно ином более качественном уровне. Таким женщинам без этого долгого свободного полета клетка под названием «дом» была бы слишком тесна, и только насладившись свободой, многие из нас могут оценить несвободу.

Наконец, как мне кажется, нужно помнить, что счастливой или несчастливой можно быть в любом качестве и статусе - я частенько вижу грусть в глазах замужних подруг и девушек со статусом «В отношениях с...». Ведь главное кто этот «с...» Уверена, лучше быть одной, чем с нелюбящим или нелюбимым.

Только, милые дамы, если вы замужем, не бросайтесь тут же собирать чемодан и убегать в счастливое и прекрасное далекое под названием «Жизнь одной». По итогам все женщины иногда завидуют друг другу, в каком положении они бы не были.

Сразу прошу прощения, если моя проблема покажется надуманной (бывает и хуже, 100 процент), но для меня это важно. Мне 31 год. Заработана Квартира, машина и прочие блага цивилизации, вобщем построена хорошая карьера . Чуть более года назад я вышла замуж. Но сейчас очень мучаюсь от того, что это было, на мой взгляд, большой ошибкой. Муж у меня очень хороший, добрый, заботливый, со своими недостатками (а у кого их нет?!), но мне не комфортно жить семьей... Я раздражаюсь очень сильно от всего. Мне кажется, что я не умею любить (терпеть, подстраиваться, "строить семью "). Разговоры о разводе всплывают все чаще... Мне уже кажется это какой-то игрой "кто кого..", но это же неправильно! На мои аргументы, что я хочу жить одна и у него все еще впереди, он только говорит - я твой муж и люблю только тебя и мы будем вместе, я сделаю тебя счастливой и пр.. И пр... Я вижу, как он старается. И даже оцениваю это по своему со стороны (ах, какой же он молодец!), но мне все это не нужно. Мне хочется жить одной. Дошло уже до апатии ... Живем как соседи (я пыталась гасить это желание одиночества и пыталась подстроиться, но разве любящие люди так живут? Делаю вывод, что не люблю его как мужчину. Люблю как человека). Но самое главное - я не хочу никого любить. Не только его... И мне плевать - правильно это или нет. Родителям ничего не говорили (зачем расстраивать. Они так радовались на свадьбе за нас... Мужа обожают), но я готова уже и им сказать... Почему я свои хотелки должна "запихнуть" куда-то... Жизнь одна и тратить ее на борьбу я устала... Сначала учеба, карьера, квартира..теперь семья ... Устала от всего. Хочу счастья. Но счастье вижу в том, что буду жить одна с котом/собакой (людей не хочу с собой рядом). Мне будет правда хорошо. Предыстория до свадьбы, если это поможет: с 22 до 28 я была в сожительстве с другим человеком (тащила все на себе, ждала, когда позовет замуж, любила/терпела/строила карьеру /облагораживала дом), но потом мелкая ссора с его мамой поставила точку я собрала вещи и уехала... Страдала, что он не поехал за мной (но там его мама всем пыталась рулить), а потом... Потом ушла в карьеру. Около года работала как волк. Появлялись ухажеры..и даже бывший пришел с "кольцом/коленом". Но мне это было уже не интересно.... Но потом на сцене появился мой будущий муж... уж сильно был настойчив он...и всячески развлекал/добивался меня (и в итоге все подруги/родня от такой сказки закивали в его сторону - это он! Он!! Любит!!! Хочет семьи!! Все для тебя!!! Да и пора замуж тебе уже, ведь возраст!!.. А В итоге- он в расстройстве и уверен, что я его люблю (я видел твои глаза, ты бываешь счастлива!! И пр..), я в апатии.. Оба страдаем. Родители пока и друзья не знают. Я знаю, что виновата только я! Но как быть мне уже в сложившейся ситуации - ума не приложу!??! Буду рада советам. И еще: камнем преткновения может становится еще то, что с самого начала все ждали детей (и мы тоже), но "аист" пролетает мимо. И я уже не хочу детей! (То хотела, то не хочу...ужас!)... Всем заранее спасибо и извините за слог - сумбур в голове.

Получено 4 совета – консультации от психологов, на вопрос: Хочу жить одна всегда

Здравствуйте.Мария.Предполагаю так.Если первыми отношениями управляла его мать,то парень был зависимый и инфантильный.А,если Вы жили с не зрелым парнем,значит,Вам с ним было легко.То есть,этим Вы показываете свою заниженную самооценку.Вам легко с тем,кто хуже Вас.Теперь мужчина достойный и правильный.Зрелый.А Вы не привыкли к такой теплоте и благодарности.И у Вас идет отторжение слишком хорошего парня,которого вы,как бы,не достойны.Но,проявляется в виде защитной реакции-безразличия к нему,нелюбви.И нежелания детей.С ним у Вас будет иметься бессознательная угроза быть брошенной,так как,бессознательно,Вы хуже,и он в Вас может разочароваться.Да,Вы можете уйти.У Вас сейчас каша в голове,и,наверное,нужно пожить года три одной.Но,думаю,важно поработать с психологом .Чтобы преодолеть кашу и открыть свои внутренние страхи перед неуспехом.Как только исчезнет бессознательный страх перед мужчиной,Вам станет комфортно в паре.Но,не сейчас.Обращайтесь за помощью,если надумаете.Смогу помочь.

Каратаев Владимир Иванович,психолог психоаналитической школы Волгоград

Хороший ответ 7 Плохой ответ 6

Здравствуйте, Мария!

Вы вправе жить так, как комфортно Вам. Если Вы сейчас хотите одиночества, то Вам важно его получить и насладиться им сполна. Только тогда Вы сможете либо окончательно утвердиться в том, что Вы - одиночка, либо осознанно захотеть семью и ребенка. В противном случае, Вы, всё-равно, будете тратить все свои силы и энергию на стремление к одиночеству.

Но несколько лет назад Вы готовы были жить в браке. Возможно, желание жить одной является защитной реакцией против боли, которую Вы испытали в предыдущих отношениях. Кроме того, надо разбираться с Вашей эмоциональной программой, заложенной в детстве, в родительской семье . Из Вашего письма следует, что Вас привлекают "маменькины сынки", а преданные, любящие, заботливые мужчины сильных чувств не вызывают.

Окончательно со всем разобраться можно только на индивидуальной консультации. Если нужна помощь, приходите.

Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург

Хороший ответ 7 Плохой ответ 0

Здравствуйте,Мария!
Конечно,Вы вправе жить так,как Вы считаете нужным.Чувствуется по Вашему сообщению,Что Вы успешны и вполне уверены в себе.Но если бы Вас это не тревожило,Вы бы не написали сюда.Значит,все- таки, то,как Вы живете, Вас беспокоит.
Вы пишите:

Мне кажется, что я не умею любить (терпеть, подстраиваться, "строить семью ")

Но в каждой женщине изначально,природой заложен огромный запас любви , который она дает близким,родным, детям,знакомым,соседям...И когда она умеет это делать и делает,к ней обратно возвращается...
Складывается впечатление,что Вы не хотите жить по "половому признаку",поэтому в списке Ваших достижений появились:

Квартира, машина и прочие блага цивилизации, в общем, построена хорошая карьера

Рядом появился человек,который любит Вас,но Вы с ним чувствуете как будто наравне и в мужской роли:

Мне уже кажется это какой-то игрой "кто кого..", но это же неправильно!

Все,что происходит в нашей жизни- происходит для нас,это наши уроки.К Вам пришел урок на умение любить,отдавать,дарить тепло,внимание,ласку и заботу.И для этого тоже нужны душевные силы. Строить отношения- это тоже труд. Строить отношения с женской стороны- это труд ежедневный и круглосуточный.
Мария! Винить себя не надо.Вы вправе сами решать,как жить. Если будет настроение - послушайте лекции О.Г.Тосунова о счастливой семейной жизни,Р.Нарушевича о взаимоотношениях мужчины и женщины (они есть в свободном доступе).
Любви Вам и мудрости.
Если нужна будет помощь и желание разобраться- обращайтесь за консультацией. Буду рада помочь.

Психолог Никулина Марина,г.Санкт-Петербург.Консультации очно,скайп

Хороший ответ 7 Плохой ответ 2

Мария, а вы точно решили, что семья должна выглядеть так? Те требования, которые вы сами к себе предъявляете - они точно нужны именно вашей семье ? Не стали ли вы заложником собственных придирок к себе и чужой картины семейной жизни?

я пыталась гасить это желание одиночества

Человеку нужно одиночество и личное пространство и в браке тоже. Просто об этом надо говорить с партнером и определяться, сколько времени нужно вам на себя и свое одиночество. Кто вам сказал, что семья - это когда люди постоянно приклеены друг к другу? Когда приклеены - это зависимость .

А вы когда-нибудь просто жили как хотелось? Возможно, вы нередко заставляете себя следовать каким-то целям, и возможно даже, эти цели вам нужны, но их можно было бы достигать спокойнее, медленнее, с меньшими требованиями к себе, как говорят, "не загоняясь".... Кто заставляет вас все время гнаться за чем-то и чему-то соответствовать? Постоянно бежать и жить в напряге?

Семья - это место где человек может быть САМИМ СОБОЙ. Подумайте - что конкретно ваш муж в вас не принимает? А может быть, это ВЫ САМИ в себе не принимаете? Заставляете себя соответствовать образу "идеальной жены", но вам не нравится в душе этот образ. А что в семье можно быть собой - этому не научили. И получается "или быть идеальной и загоняться постоянно" или "гори оно всем синим пламенем хочу быть всегда одна". А середина в этом может быть, как думаете?

И мне плевать - правильно это или нет.

Возможно, все происходящее сейчас - это и есть протест против правильности, против "как должно быть" и т.д.? Но это не обязательно должно означать "все бросить". Думаю, вам стоило бы сначала разобраться, где у вас внутри "как должно быть", а где "как хочу я", и возможно, в вашем "как хочу я" все-таки будет место отношениям.

Подумайте о том, как все эти "правильные" вещи образуются у нас в голове: http://psyhelp24.org/choice/

и всячески развлекал/добивался меня (и в итоге все подруги/родня от такой сказки закивали в его сторону - это он! Он!! Любит!!! Хочет семьи !! Все для тебя!!! Да и пора замуж тебе уже, ведь возраст!!..

Если вы понимаете, что вышли замуж только под давлением семьи и того самого "правильного" образа жизни - то да, вряд ли вы сможете жить с этим человеком долго и всерьез, потому что не ВЫ САМИ его выбирали, а кто-то за вас.

И еще: камнем преткновения может становится еще то, что с самого начала все ждали детей (и мы тоже), но "аист" пролетает мимо. И я уже не хочу детей! (То хотела, то не хочу...ужас!)..

Возможно, детей вы хотели тоже потому что это было "правильно", но как только начало не получаться, ваша психика начала вам все-таки показывать то, что на самом деле пока этого желания нет...

В общем, механизм это довольно известный: сначала человеку внушают "как правильно жить", он в это начинает верить, а потом начинаются внутри конфликты: вроде, живет "как правильно", а вместо радости - одна боль и страдания внутри..... И получается, что нужно выяснять, что нужно именно вам.

А чтобы это выяснить, нужно научиться прислушиваться к себе.

http://psyhelp24.org/kak-nauchitsya-chuvstvovat/ - как в этом участвуют чувства

http://psyhelp24.org/dushevnaya-bol/ - как люди сам загоняют себя в угол планами и ожиданиями

http://psyhelp24.org/mne-len-ya-ne-hochu/ как отличить свое "хочу" от чужого "надо"

Возможно, вы, осознав себя хотя бы в первом приближении посмотрите на свой брак иначе. А возможно, примете решение перестать играть роль, если кроме роли там ничего не было.

Хочу только сказать, что личное пространство не подразумевает отказ от отношений, а сами отношения строятся только так, как хотят ДВОЕ и никто не вправе навязывать им, как им быть семьей и какие правила там вводить.

А вот с кем и когда вы построите такие отношения, в которых вас не будет ничего "душить" и вы будете чувствовать себя собой и быть свободной - это уже, видимо, сможете решить только вы сами.

С уважением, Несвитский А.М., консультации в skype

Хороший ответ 8 Плохой ответ 1

Около пяти лет подряд жила одна. Видно, человек так устроен, что ему все время чего-то не хватает, и пока жила сама по себе, смутно хотелось о ком-то заботиться и любить. Но я не осознавала, насколько мне необходимо личное пространство. Согласна с девушкой чуть выше насчет того, что уборки, музыка и прочее легко выполнимы и в совместном проживании, да и все эти пункты носят единовременный характер. Если мадам устает от любимого сожителя, его отъезд на выходные к родителям воспринимается ею как треск паруса на ветру свободы, она приглашает подружек, ходит голая, врубает Ивана Дорна и Деспасито на полную, а к вечеру уже скучает и плачет в телефон "ну когда ты уже вернеееешься?" По мне, голой ходить по дому имеет смысл, если парень на это смотрит. Самой - мало что неинтересно, так еще и некомфортно.

Самое главное, по чему я больше всего скучала из периода одиночества, - свободное время для собственных нужд. Все познается в сравнении.))

Одна я могла пойти вечером в спортзал на два часа, а оттуда сразу в бассейн - вообще не вопрос - а потом прийти и сразу лечь спать. При совместном проживании такую роскошь себе уже не позволишь. Казалось бы, почему нет, - но нет . Мало того, мой жаворонковый ритм жизни с подъемами в 6-7 утра без будильника и засыпанием не позже 11 вечера, - накрылся медным тазом. Но самая большая проблема выяснилась не сразу. Я привыкла очень много читать и заниматься иностранными языками, особенно если находила хорошую книгу, - было сложно отложить ее, пока не закончится. Привыкла играть во что-нибудь типа пасьянса на компьютере и одновременно слушать курс лекций по литературоведению, истории, психологии. Постоянно читала статьи по своим интересам, обсуждала их с людьми на тематических форумах. Смотрела огромное количество артхауса, который вдвоем не посмотришь, и писала к нему критику. Вела два паблика. Постоянно училась чему-то новому и проходила многочисленные курсы. Одновременно заседала с друзьями в сетях. Меня трудно вытащить куда-то в гости, и я сама неохотно принимаю гостей, но в сетях общения хватало с головой. Надо ли говорить, что с появлением мужчины на все эти занятия осталось 1-3 часа в день в лучшем случае. Плюс ко всему я интроверт, и от людей очень устаю, то есть, после работы мне жизненно необходимо побыть одной, восстановить энергию, но понять это может только такой же человек, как я. Вроде бы мужчина говорит - "бери сколько нужно времени", но получается, что все время отвлекаюсь на его шуршание, хождения, "а куда ты положила блины с мясом?", "неплохо бы перекусить", "а что ты там читаешь?", "иди сюда на минутку", "пойдем лучше сходим в супермаркет, вода заканчивается" и прочее. От спорта пришлось практически отказаться, как и от путешествий: раньше могла сорваться на выходные куда угодно, а теперь времени не хватало, да и учитывая, что себя "поднять" куда-то - как два пальца об асфальт, мужчину - в 10 раз тяжелее, даже относительно легкого на подъем. Надо еще показать ему прелести этого места, потом долго обсуждать, и в итоге мы если и едем куда-то, то обычно не туда, куда я изначально хотела. За год я прочитала 4 книги, и то урывками, зато научилась готовить 30 блюд из овощей и 40 видов супа и потолстела на 5 кг, т.к. раньше в моем доме и речи не шло о сгущенке, печенье и колбасе. Худеть одной - элементарно, с мужчиной, учитывая, что готовлю я - миссия невыполнима. Но жертва, я считаю, все равно оправданная. Да и ему пришлось пойти на некоторые жертвы ради меня.

Я не ленив, я просто измучен тем, что борюсь каждый день с собой. Эта болезнь заставляет людей казаться ленивыми, они много спят, смотрят телевизор и отдыхают.

Суицидальные мысли – это бич не только нашего времени. Самоубийцы и даже их клубы существовали с самых древних времен. Но суть в том, что жить надо – у вас точно есть миссия в этом мире, иначе вы бы сюда не пришли. Поговорим немного о том, что делать, если очень плохо на душе и не хочется жить.

Отыщите корень проблемы

Нельзя пропускать мимо себя любые мысли о том, что жить не хочется. Даже завуалированное «Лучше б я не рождался» — это не самый лучший звоночек. Но можно попробовать понять, почему не хочется жить. Что-то лежит на поверхности, а что-то – в глубине. Попробуйте выписать на бумагу все и разделить на две категории: главные и второстепенные.

Большинство людей, выживших после суицида, говорят, что причиной было именно огромное количество нерешенных проблем.

Если же все они разложены будут по полочкам, уже будет проще. А для того, чтобы понять, что все в ваших руках. Попробуйте для начала разрулить самые незначительные из них.

Ты не есть твое заболевание. У тебя есть индивидуальная история, которую ты можешь рассказать. У тебя есть имя, история, личность. Оставаться самим собой – это часть этой борьбы.

Почувствуйте себя режиссером

Здесь снова понадобится наш список. Со стороны смотреть на все проще, потому абстрагируйтесь от вашего восприятия и вообразите, что вы – режиссер фильма. А ваша жизнь – его сюжет. Вот и подумайте, что герою нужно сделать, чтобы выйти из его замкнутого круга, чего ему лучше избегать, как можно на эту ситуацию повлиять. Можете написать альтернативные решения в вашем списке проблем.

Зубная паста с отбеливанием или без? Квартира с видом на парк или без? Жизнь с мужчиной или без? Девушкам XXI века легче принимать решение самостоятельно, как и находить выход из самых сложных ситуаций. Фраза« Ты одна, потому что молодого человека найти нелегко, их мало, ты никого не привлекаешь, достойных нет» звучит для них не слишком убедительно. Узнаешь себя?

Психологи и тренеры межличностных отношений давно объяснили: если женщина хочет отношений и готова к ним, мужчина в ее жизни появится, и очень быстро. Многие, мечтавшие найти пару, прошли курсы вроде« Пять шагов к встрече с партнером», после чего выяснили, что завести роман совсем не трудно, было бы желание. Но вот с желанием как раз проблема. Настало время спросить себя: хочешь ли ты на самом деле быть с мужчиной, или твой осознанный выбор — одиночество?

Стоит отметить, что право на выбор дается современной девушке не так-то легко. Вокруг нас роятся советчики и оценщики, желающие сбить с толку и подсказать, как следует жить. С экранов, в эфире передач типа« Давай поженимся!» потоком льются требования во что бы то
ни стало создать пару: «Женщина должна быть пристроена!» Но кому именно должна?
Недавно, завершив неудачный роман, моя знакомая Лена вместо нового жениха искала новую
квартиру, в которой мечтала забыть о том, что такое грязные носки по углам и ежедневные ужины из трех мясных блюд. «Искренне хотелось быть одной, потому что предыдущие отношения лопнули из-за быта. Мужчина в доме требует много усилий, не оставляя времени на другие интересы», — жаловалась она. Лене хотелось посвятить время массажу, маникюру, кино и встречам с подругами. Как назло, владелец квартиры, которая ей приглянулась, бесцеремонно заявил: «Знаете, одинокие девушки вызывают у меня подозрение, надеюсь,
вы подумаете о замужестве». Лена с возмущением отвергла этот« заманчивый» вариант. «Не хватало еще устраивать личную жизнь ради того, чтобы заслужить доверие арендодателя», — фыркнула она. Но людям, привыкшим мыслить стереотипами, по-прежнему сложно понять, как девушке может быть хорошо без мужчины. Оказывается, может, и еще как! Книги, фильмы и даже тихое утро на кухне могут быть более интересными, чем вечер вдвоем. «Тяга к жизни без партнера не означает, что одинокий человек — злой, несчастный мерзавец, — рассказывает о себе художница Ксения Ларина, которая вот уже 15 лет живет одна и ничуть не страдает. — Это всего лишь говорит о том, что ты уважаешь свое и чужое пространство. Например, хочешь, не стесняясь, разгуливать по квартире с немытой головой в растянутой майке; можешь себе позволить неделями не мыть посуду». Что же касается щемящего ощущения одиночества, которого многие так страшатся, по мнению Ксении(и она в этом на сто процентов права), оно никак не соотносится с наличием людей вокруг: человек может чувствовать тоску и в набитой ближайшими родственниками квартире.

Психолог Наталья Георгиева, президент Workline Group, согласна с Ксенией и подтверждает, что среди ее клиентов много успешных женщин, которые любят быть одни: «Нам без конца навязывают стереотипы и стандарты, которые заставляют стесняться своей свободы. Признаться, что тебе нравится одиночество, просто неприлично! Но сильные, независимые девушки отстаивают свое право и не допускают в свою жизнь абы кого. И дело здесь не в стремлении к одиночеству, а в цельности, зрелости и самодостаточности личности».

В закрытую дверь

« Испытывать острое желание жить в одиночестве — это нормально?» — с таким вопросом я обратилась к профессионалам, изучающим межличностные отношения. Ведущая женских тренингов Дэви Евсеева рассказала о своем опыте: приходя на ее тренинги, посвященные женственности, девушки часто заявляют, что хотят быть мягкими и привлекательными, но не ради мужчин, а просто ради себя. Их слова вызывают уважение. Однако буквально через пару занятий мнение клиенток меняется: выясняется, что на самом деле участницам очень
нужно мужское внимание, но они не знают, как его добиться. Почему же раньше эти женщины не осознавали свои потребности?

Когда мы долго не можем построить отношения, часто убеждаем себя в том, что« не очень-то и хотелось». Убеждение бывает настолько искренним, что мы начинаем свято верить в него и даже придумываем себе соответствующие роли, например интроверта, который по определению должен стремиться к одиночеству. Но такого мнимого интроверта легко раскусить по его любимой фразе« Мне лучше быть одной, потому что…», далее следует несколько вариантов: «Потому что все мужчины изменяют», «Потому что они все глупые». Все это, как утверждают психологи, отговорки, чтобы не замечать реальную ситуацию. А она состоит в том, что у девушки проблемы, которые нужно решать.

Одна моя знакомая, финансист по имени Елена, — редкий везунчик в карьере, шагнула из унылой московской конторы прямиком в парижский офис крупной компании. Но в личной жизни она не способна на перемены. Когда я интересуюсь, что же именно не так в очередном
поклоннике, почему отношения снова не сложились, она отвечает одно и то же: «Он не умеет умножать трехзначные цифры в уме». На мой вопрос о том, кто вообще умеет их умножать, она лишь пожимает плечами, продолжая довольно агрессивно ставить мужчинам диагноз: «слабоумие». Сможет ли она жить с одним из таких? Ни за что на свете! Конечно, лучше остаться одной. Здесь-то и кроется лукавство: девушка обвиняет мужчин в том, что они ее не достойны, прикрывая этим свою агрессию по отношению к ним. Конечно, все мы хотим идеальных спутников, которые будут любить, обожать и соответствовать всем нашим ожиданиям. Если же нет — готовы остаться в одиночестве, лишь бы не идти на компромисс. Фокус в том, что партнер не очень-то захочет заботиться о нас и соответствовать, если начать знакомство с претензий по поводу таблицы умножения или обвинений в неразвитости интеллекта. Отвечая на вопрос« Почему замечательные девушки бывают одиноки?», коуч, психолог и известный блогер Стефан Лабориссере призывает женщин обратить внимание именно на этот момент: «Вам не понравится то, что я скажу, но буду предельно откровенен. Часто женщины начинают общение с мужчинами с претензий, с кислым выражением лица, после чего удивляются, почему не удается найти нужного человека. Иногда они прячут свое негативное отношение к миру за масками „дива“, „всезнайка“ или „стильная штучка“. Мужчины не отказываются от секса с ними, но строить отношения не спешат». Выход? Срочно избавляться от масок.

Кто виноват

Образ железной леди, которой никто не нужен, или жертвы, которая не достойна любви, — это маски, с которыми следует расстаться без сожалений и просто понять, что ты обычная девушка, стремящаяся к счастью. Второй совет, который дают специалисты: найти место для мужчины в своей жизни. «Неважно, интроверт ты или экстраверт — отношений хотят все, — считает Дэви Евсеева. — Но бывает, что замкнутым девушкам сложнее пустить партнера в свое пространство. Однажды я спросила клиентку, которая очень хотела найти мужчину, есть ли место для любимого в ее доме. Она решительно ответила „Нет!“, потому что у нее маленькая квартира и каждая вещь должна лежать на своем месте. „Как же вы будете жить, когда появится мужчина?“ — спросила я. „Перееду к нему“, — таким был ответ. Но если у тебя нет места для него, почему у него должно быть место для тебя?» Работу над отношениями стоит начинать с изменений в личном пространстве, личном не только в значении« дом», но и «душа».

Моя знакомая Ольга пошла по такому пути. В 28 лет она оказалась одна с ребенком, но не ринулась сломя голову искать нового мужчину, а взяла паузу, чтобы разобраться. Выяснилось, что бывшего супруга Ольга душила заботой и вниманием, сделав его центром вселенной и потеряв собственную личность на его фоне. Мужчина просто не выдержал такой жертвы. Сейчас Ольга намеренно избегает мужчин, потому что старается полюбить себя, найти хобби, интересы и любимую работу. Она уверена, что снова захочет отношений, когда будет довольна собственной жизнью.

Кто-то назовет это эгоизмом, но психолог Наталья Георгиева настоятельно рекомендует не путать эгоизм и самодостаточность: «Любовь к себе — это не нарциссизм, а работа над своими недостатками. Именно так и формируется цельная личность, способная адекватно оценивать свои светлые и темные стороны». По словам Натальи, пройдя этот путь, человек становится интересен другим. Парадокс: люди, которые по‑настоящему любят и ценят свое одиночество, очень редко бывают одинокими.