Дисциплина в семье, как хорошая семейная традиция. Как научить ребенка школьной дисциплине

Психология и педагогика

Как дисциплинировать ребенка?

«Он у меня будет по струнке ходить!» - это не дисциплина, это способ морального давления на ребенка. И очень вредный способ. У многих родителей и учителей слово «дисциплина» действительно ассоциируется с подъемом в 6 утра, обливаниями холодной водой, линейкой, которая взмывает и опускается на «кривую» спину. Нет, нет и еще раз нет. Дети не должны жить в условиях военного лагеря, но вот навык понимать правила и выполнять их понадобится им уже в начальной школе, не говоря о взрослой жизни.

Именно в школе маленький человек впервые и со всей полнотой принимает на себя груз ответственности и требований, который ложится на его плечи. Да, быть может, некоторые родители и считают, что ребенок должен расти в атмосфере, полной свободы. Но что малыш будет делать в классе, где просят сидеть на месте и не кричать с места, когда дома ему можно было ходить на голове? Мучительно принимать претензии. А вот собранному ребенку будет куда проще заниматься лучше, входить в новые для себя ролевые отношения и коммуникацию.

Зачем первокласснику нужна дисциплина? Об этом мы писали в нашем материале , опубликованном в социальных сетях.

Как приучить ребенка к дисциплине?

1. Установите домашние правила

– Мамочка, ну почему нельзя-я-я-я? – поднимая брови и уже куксясь вопрошает Коля.
– Потому что я так сказала! – грозно нахмурившись отрезает мама.

Да, конечно, правила и последствия непослушания будут сильно зависеть от возраста ребенка. В то время как малышу надо объяснить, что драться с нехорошо, подростку лет 11 уже важно объяснить, почему он должен быть дома в 20:00. И будьте гибкими - то, что правильно для начальных классов, уже не является истиной для младшего подросткового возраста. Взрослея, дети расширяют границы (птенцы же не живут в скорлупе?), и если вовремя им с этим не помочь, скорлупа лопнет сама, а вы окажетесь погружены в пучину конфликтов.

2. Повседневные правила и привычки

• Укладывайте ребенка спать и будите его в одно и то же время - то, что предсказуемо, не так травмирует.
• Если в расписании дня появляются внезапные изменения - например, поход в гости или к врачу, сообщите об этом заранее, не оттягивая до последнего.
• Некоторые дети не могут спокойно «перескакивать» от одной активности к другой. Относитесь к этому с пониманием и делайте «буферные» зоны, во время которых будет происходить перестройка. У малышей это может быть сказка между играми и обедом, у школьников - перерыв между уроками или домашней работой.

3. Обсудите вопрос последствий

• Удостоверьтесь, что наказание или «последствия» уместны. Они ни в коем случае не должны унижать ребенка!
• Последствие должно помогать ребенку учиться на ошибках. Убрать игрушки самостоятельно, поставить грязную чашку в мойку и помыть ее самостоятельно, даже попробовать холодный суп из-за копаний за компьютером - все это куда полезнее, чем час простоять в углу.
• Покажите ребенку прямое следствие: если ты долго собираешься на прогулку, значит, сама прогулка будет короче.

4. Правило есть правило

• Даже если у вашего ребенка есть оправдание, будьте просты в своей ясности: «Оля, ты нарушила правило, это означает, что...».
• Если у вас несколько детей (внимание, учителя!), то помните, что правила должны быть равны для всех. То, что нельзя Кате, нельзя и Саше. То, что можно Жене, можно и Ване. В противном случае дети (и вполне справедливо) решат, что вы относитесь к ним нечестно.

5. Имейте реалистичные ожидания

Если вы установите слишком высокий уровень нормы поведения, это может заставить ребенка чувствовать себя подавленно. Слишком низкий уровень требований, наоборот, может привести к тому, что школьник не разовьет свой потенциал (например, усидчивости). Все дети разные и могут иметь как слабые, так и сильные стороны. Более того, в разном возрасте дети объективно различаются по своему поведению: первоклассники шумят, дети 8-11 лет дерутся, а подростки зажимаются и бунтуют. Постарайтесь ознакомиться с тем, как выглядит норма поведения для возрастной группы вашего ребенка.

Инструкция

В первую очередь, не путайте дисциплину и муштру. Дисциплина – это способность правильно организовывать свое время в совокупности с умением следовать нормам общественного поведения. Именно этому и нужно научить . Как же этого добиться?

Постарайтесь мотивировать ребенка к поведению. Только не стоит заинтересовывать его материальными благами. Мотивация должна быть внутренней, а не внешней. Даже самому маленькому ребенку не все равно, как он выглядит перед окружающими. Таким образом, попробуйте сыграть на его репутации. Объясните, что о нем у его сверстников, учителей, воспитателей и других людей будет складываться не очень хорошее мнение, если он будет плохо .

Более того, доведите до понимания ребенка, насколько плохо не уметь распоряжаться собственным временем и пренебрегать временем других. Например, некоторые люди опоздание принимают за оскорбление. Приведите малышу важности своего и чужого времени.

Однако имейте в виду, что многие дети бывают недисциплинированными не из-за их рассеянности или простой взбалмошности характера. Иногда плохое поведение ребенка или опоздания – это его попытка привлечь к себе внимание. К примеру, на уроках ребенок может плохо себя вести и проявлять таким образом недисциплинированность из-за недостатка внимания со стороны учителя или одноклассников. В этом случае поясните ребенку, когда и как можно проявлять себя перед окружающими, чтобы это не воспринималось как хулиганство.

Недисциплинированность в плане медлительности и всевозможных опозданий может также исходить из неумения время в возрасте. Постарайтесь перед ответственным походом куда-либо сесть и просчитать вместе с ребенком, времени потребуется на дорогу и сборы. Малыш должен понять, почему нужно выйти, например, за час, а не за полчаса или 15 минут.

Наконец, причиной недисциплинированности, связанной с медлительностью, может быть недостаток сил и энергии . Если вы видите недомогание, усталость, вялость ребенка, обратитесь к врачу. Возможно, причина в авитаминозе. Врач осмотрит ребенка и посоветует, как восстановить его физическую активность.

В чем бы ни была причина недисциплинированности ребенка, и в какой бы форме она не проявлялась, постарайтесь уделять малышу больше внимания. Общайтесь с ним на все доступные темы. Пусть он с малых лет познает общепринятые нормы поведения, тогда приучить ребенка будет не сложно. Он будет впитывать в себя дисциплину поведения, просто глядя на своих родителей и общаясь с окружающими.

Если ребенка постоянно дергать: «этого нельзя, и этого тоже…», то вскоре он превратится в запуганное существо с парализованной волей. А если ему будет позволено абсолютно все, то он превратится в маленького сатану. Поэтому в процессе воспитания дисциплины выбирайте золотую середину между готовностью понимать - и быть твердым, гибкостью - и непреклонностью.

Как не доводить до наказаний

Кто из нас в детстве не страдал от физических наказаний? Я думаю, что таких найдется не так много.

Теперь вопрос к родителям? А разве мы, взрослые, совершенны? Разве мы в своей взрослой жизни совсем не допускаем ошибок? Разве мы всегда правдивы, ничего не бьем, не ломаем и не проливаем, делаем все вовремя и никогда не откладываем на завтра то, что можно сделать сегодня? Разве никогда не хитрим и не выкручиваемся, и вообще, все всегда делаем строго по предписанным правилам? Почему же от своих детей - плоть и кровь нашу - мы требуем невозможного - быть идеальным ребенком?! Я согласна, что говоря о воспитании, нельзя обойтись без наказаний, но каким оно должно быть? Можно ли найти пути к бесконфликтной дисциплине ребенка? Думаю, что о такой дисциплине мечтает каждый родитель. Вот несколько правил, которые помогут наладить и поддержать в семье бесконфликтную дисциплину.

Правило первое.

В жизни каждого ребенка обязательно должны быть правила (ограничения, требования, запреты). Это правило особенно необходимо внедрить в репертуар общения с ребенком тем родителям, которые стремятся в период раннего детства (от одного до трех лет) как можно меньше огорчать детей, избегая с ними конфликтов. И потому в их лексиконе не существует настоятельного «нет» для ребенка.

Все чаще я слышу от молодых родителей фразу: «Мы своего… воспитываем по японской системе, а она предписывает - ни в чем не ограничивать ребенка до трех лет. Вот как исполнится три года, тогда и начнем требовать». Хотела бы я видеть хоть одного такого ребенка, которому до трех лет было бы позволено делать все, что хочешь, а с момента исполнения роковой цифры - три, - чтоб он безропотно стал выполнять «на полную катушку» все предъявляемые к нему требования. И главное, на том лишь основании, что вчера он стал большим. И, если уж мы затронули японскую систему воспитания, то стоит заметить, что она направлена не на то, чтобы ребенок до трех лет ни в чем не знал ограничений, а на то, чтобы он не плакал от огорчений. Улавливаете разницу между тем, чтобы «все позволять» и тем, чтобы «не допускать, чтобы плакал»?

Почему-то многие наши молодые родители положение «не допускать, чтобы ребенок плакал» интерпретировали, как «снять все ограничения». А из последнего вытекает вседозволенность, которая ни к чему хорошему не приводит. При этом одни родители ссылаются на врача-невропатолога, мол, доктор сказал не нервировать. Другие - на то, что любые ограничения снижают творческий потенциал ребенка и препятствуют свободному развитию… А японские родители, между прочим, не от требований освобождают своих детей, а изыскивают различные способы, чтобы ребенок принял предъявляемые ему правила (ограничения, требования, запреты) спокойно и без слез. Я думаю, что каждый из вас может теперь по достоинству оценить сложность этой проблемы: чтоб и «нет» понимал, и не плакал, не рыдал… Во всяком случае голову над этим поломать надо изрядно. Но зато именно поэтому ребенок к трем годам настолько прочно усваивает все предъявляемые к нему требования, что это позволяет родителям безболезненно перейти на отношение к нему, как ко взрослому (тоже, конечно, с поправками). Кроме того, это позволяет установить нерушимую эмоциональную связь между детьми и родителями. А уж какое почтение и уважение оказывают в Японии дети родителям и старшим - все знают!

Правило второе.

Правил (ограничений, требований и запретов) не должно быть слишком много и они должны быть гибкими. Это правило предостерегает от другой крайности воспитания - в духе «держания в ежовых рукавицах» (авторитарного стиля общения). Если ребенка постоянно дергать: «этого нельзя, и этого тоже…», то вскоре он превратится в запуганное существо с парализованной волей. А если ему будет позволено абсолютно все, то он превратится в маленького сатану. Поэтому в процессе воспитания дисциплины выбирайте золотую середину между готовностью понимать - и быть твердым, гибкостью - и непреклонностью.

Пока ребенок еще мал определите для него основные «нельзя»: нельзя бить, кусать или щипать маму и других взрослых и детей; нельзя вырываться на улице и бежать за мячом, подходить к плите, влезать на окно, играть с огнем, ломать вещи… Список этот взрослеет вместе с ребенком и подводит его к серьезным моральным нормам и социальным запретам. Ваши основные требования должны быть неизменны. Это значит, что ни при каких условиях вы не должны их нарушать (именно поэтому их не должно быть много). Например, недопустима такая ситуация. Ребенок знает - нельзя высовываться из окна. И вдруг, провожая гостей, вы ставите его на подоконник и просите помахать ручкой. В каждом случае, когда вы объясняете ребенку, почему нельзя то или другое, объясняйте это спокойно и коротко. Не стоит отвечать: «Потому, что я так сказала», «Я так велю», «Нельзя и все!», «Так надо». Нужно пояснить: «Уже поздно», «Это опасно», «Может разбиться…» Объяснение должно говориться один раз. Если ребенок снова спрашивает: «Почему?», то это не потому, что он вас не понял, а потому, что ему трудно побороть свое желание. В таких случаях лучше показать ребенку, что вы понимаете его чувства: «Я вижу, что игра очень интересная и тебе трудно оторваться, но тогда еще пять минут и иди готовиться ко сну» или «…если тебе еще далеко до окончания, то сделай еще несколько ходов и объявляй тайм-аут до завтрашнего вечера».

Несколько слов касательно гибкости. Время от времени пересматривайте свои ограничения. Возможно ребенок их уже перерос? И, наконец, бывают особые обстоятельства. Например, ребенок знает, что он должен спать в своей кроватке, но если ему приснился страшный сон и он напуган, вы можете взять его в свою кровать, пока он не успокоится.

Правило третье.

Родительские требования не должны вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребенка. Нередко родителям досаждает «чрезмерная» активность детей: почему им надо непременно бегать, прыгать, шуметь, лазать по деревьям, ходить по лужам, влезать в самую грязь, бросать камни, рисовать на стенах и т.д. Но ведь это и многое другое - проявление естественной и очень важной для развития детей потребности в движении, познании и упражнении. Запрещать подобные действия - все равно что пытаться перегородить полноводную реку.

Исследовать лужи можно, но только в высоких сапогах. Играть в мяч можно, но не в помещении, а подальше от окон и проезжей части дороги. Бросать камни в цель можно, если позаботиться, чтобы никто при этом не пострадал. Даже рисовать на стенах фломастерами или красками можно, если они кафельные (ведь смывается элементарно, а шедевры можно запечатлеть на фотопленку!). А некоторые родители выделяют ребенку отдельный уголок на стене, где они время от времени пришпиливают новый лист бумаги (или кусок простеньких обоев). Некоторые родители могут задать законный вопрос: «Но почему именно на стенах, разве нельзя рисовать за столом?» - Можно. Но ведь и вы предпочитаете секс без презерватива! Стадия рисования на стенах вообщем-то быстро проходит, но удовлетворить ее он должен (коль уж возникло именно это желание), иначе потом будет писать на стенах домов или в подъезде. Как говорил мой учитель, это удовлетворение инстинкта пещерного жителя.

Итак, не торопитесь сказать ребенку: «Нельзя!» Лучше организуйте для него подходящую обстановку и разрешите действовать свободно.

Правило четвертое.

Правила (ограничения, требования и запреты) должны быть согласованы взрослыми между собой. Знакомо ли вам, когда мама говорит одно, папа другое, а бабушка третье? В такой ситуации ребенку невозможно освоить правила, привыкнуть к дисциплине. Он лишь привыкает добиваться своего, раскалывая ряды взрослых. Кстати, отношения между взрослыми членами семьи от этого лучше не становятся…

Не менее важна последовательность в соблюдении правил. Если ваш ребенок обычно ложится спать в девять часов вечера, а потом по той или иной причине вы ему два дня подряд разрешали ложиться в десять, то и на третий день вам трудно будет уложить его вовремя. Он резонно возразит, что вчера и позавчера вы ему разрешали. Стоит помнить, что дети постоянно испытывают наши требования на прочность и принимают только то, что не поддается расшатыванию. В противном же случае приучаются настаивать, ныть, вымогать.

Правило пятое.

Тон, которым сообщается требование или запрет, должен быть скорее дружественно-разъяснительным, чем повелительным. Вы относитесь к категории людей, которые с удовольствием выполняют чьи-либо приказы? Сомневаюсь, что кто-то ответит «Да!» В таком случае, наверное, не стоит удивляться тому, что и дети не любят выполнять то, что произносится властным или сердитым, угрожающим тоном. Я хочу вас заверить, что при соблюдении этих правил число непослушаний вашего шалуна сократится во много раз. И тем не менее, от недоразумений никто не застрахован, и может настать момент, когда вам нужно будет отреагировать на явно плохое поведение.

Мы уже говорили о том, что вопрос о физических наказаниях обычно вызывает бурные споры. Лично я определенно против них даже тогда, когда ребенок в порыве гнева сбрасывает телевизор с тумбы, поджигает шкаф, вырезает цветочки из штор и т.п. Дело в том, что всегда подобные действия ребенка спровоцированы самими родителями. Иначе говоря, именно взрослые доводят его до такой кондиции, когда он совершает такие неадаптивные действия. И тот факт, что они его потом еще и нещадно «дубасят», говорит лишь о том, что родителям легче действовать кулаками, чем словами.

А между тем физические наказания оскорбляют и озлобляют, запугивают и унижают детей. Позитивного результата от них меньше, чем негативного. А значит, и воспитательный эффект под большим вопросом. Тем более, что ни телевизору, ни шкафу, ни шторам это уже не поможет. И кроме того, ребенок обычно и сам очень напуган тем, что натворил. По сути он наказан уже самой ситуацией, и вместо того, чтобы бить, его надо сначала успокоить, а затем обсудить случившееся. Ведь наш родительский долг не в том, чтобы драть наших детей, как сидорову козу, а в том, чтобы понять, что могло довести их до подобной реакции.

В современном обществе, предъявляющем к человеку жесткие требования, воздвигающем на его пути множество препятствий и вызывающим массу стрессов, дисциплина становится крайне необходимой для человека, и её основы закладываются в детстве.

Умение быть дисциплинированным и эффективно использовать это качество помогает ребенку выстроить путь во взрослую жизнь.

Ребенок с навыками самодисциплины даже в отсутствие родителей или кого-либо еще, кто мог бы о нем позаботится, будет действовать разумно, потому что усвоил необходимые правила поведения.

Самодисциплина – это жизненно важный компонент чувства ответственности за собственное поведение.

Осознание ребенком того, что нужно делать, вовсе не гарантирует адекватных поступков. Для того чтобы совершить, необходимое действие нужна самодисциплина.

Для развития дисциплины в повседневном общении с детьми необходимо научить детей общаться, развивать способность выражать эмоции, обретать чувство собственного достоинства, научить решать проблемы, принимать решения и иметь гражданскую позицию.

Слово «дисциплина » происходит от латинского слова «ученик» и чаще всего ассоциируется с учебным процессом. Дети воспринимают дисциплину как обучение, которое ассоциируется у них с запугиванием, унижением и стыдом. Когда родители пытаются воспитывать ребенка путем крика и рукоприкладства, они своим поведением демонстрируют именно то, что хотят искоренить в ребенке.

Вопрос, «Какие навыки следует прививать детям, чтобы развивать в них самодисциплину?» может быть сформулирован и по-другому: «Что мы хотим получить в результате нашего воспитания?» — чтобы у ребенка сформировались стрессоустойчивые жизненные установки. Жизненная установка складывается из нашего мировосприятия и отношения к себе, формирующих у нас набор определенных моделей поведения и навыков, из которых складывается наша индивидуальность. И наоборот, наши модели поведения, и навыки влияют на мировосприятие, делая процесс выработки жизненных установок чрезвычайно динамичным.

Дети, обладающие стрессоустойчивой жизненной установкой, полны надежд на будущее и обладают высокой самооценкой. Они чувствуют свою индивидуальность и значимость. Эти дети научились ставить для себя вполне реальные цели и задачи, они демонстрируют самодисциплину и способность решать проблемы и принимать решения. Они способны анализировать ошибки и справляться с жизненными трудностями, и при этом избегать стрессов, выбирая те стратегии, которые способствуют развитию личности. Они осведомлены о слабых сторонах своей личности, но осознают свои сильные стороны и таланты, умеют реально оценивать свои силы и возможности. Эти дети эффективно развили свои навыки межличностного общения с ровесниками и взрослыми, могут легко и непринужденно принять помощь и поддержку взрослых.

Будучи родителями, мы хотим воспитать самодостаточную личность, наделенную чувством самодисциплины. Мы хотим, чтобы у наших детей сформировались, такой образ мысли и такая модель поведения, которые позволили бы им оптимистично воспринимать себя и окружающих, быть стрессоустойчивыми.

Родители могут научить ребенка самодисциплине, если они постараются привить ему стрессоустойчивую жизненную установку. Каждый из нас вырабатывает свою родительскую модель поведения на основе своих ожиданий и представлений о нас самих и наших детях. Частично эти представления основаны на опыте взаимоотношений с собственными родителями и другими взрослыми. Психологи и другие специалисты, занимающиеся детьми, изучили влияние моделей поведения родителей и их стиля воспитания на детей.

Выделяют следующие модели поведения родителей.

Родители, практикующие этот стиль, проявляют теплоту, интересуются делами ребенка. Они готовы оказать ему эмоциональную поддержку, но при этом твердо определяют его линию развития, устанавливают ограничения. Для этого стиля воспитания характерны позитивные взаимоотношения между родителями и детьми, чаще применяются поощрение и похвала, а не наказание.

Как правило, они не принимают во внимание чувства своих детей, не готовы идти на компромисс, не обсуждают с детьми устанавливаемые в доме правила. Им легче сказать: «Это нужно сделать, потому что я сказала тебе это сделать».

РАЗРЕШАЮЩИЙ СТИЛЬ

Выделяют два вида разрешающей модели поведения родителей: допускающее-снисходительный и равнодушный. Допускающее-снисходительные родители могут проявлять любовь и теплоту, но, судя по их поведению, руководствуются убеждением, что дети должны самостоятельно познавать мир. Правила и границы, которые устанавливают такие родители, весьма сложно определить. Ребенок начинает сам устанавливать в доме порядки. Если родители, наконец, решают ввести ограничения и правила и начинают, говорит «нет», ребенок может начать сопротивляться, потому что он привык управлять ситуацией.

Равнодушные родители не потакают своим детям, но при этом не в состоянии организовать порядок в эмоционально насыщенной обстановке. Они часто невнимательны. Если привязанность между родителями и детьми и существует, то она очень незначительна. Отсутствует позитивное взаимодействие, которое является основой эмоционального развития личности.

У авторитетных родителей наблюдается здоровая самооценка, хорошие отношения со сверстниками, они уверены в себе, независимы и добиваются успехов в учебе. К тому же, у них, судя по всему, меньше эмоциональных проблем, чем у детей, чьи родители выбрали другие стили поведения. Эти дети хорошо умеют справляться со стрессами, стремятся к достижению целей и умеют сочетать самоконтроль с любознательностью и интересу к различным сферам жизни.

Дети авторитарных родителей часто бывают необщительными, запуганными и замкнутыми, они чаще находятся в состоянии депрессии. Им бывает трудно принимать решения, так как они привыкли, что все решают за них. Авторитетные родители не принимают ни малейшего несогласия, поэтому детям приходится бороться за свою независимость.

Дети, воспитанные родителями с разрешающим стилем поведения не слушаются других взрослых. Они требовательны, плохо принимают решения и легко выходят из себя. Они не умеют ставить цели и получать удовольствие от их достижения. Они могут быть приятными в общении и хорошо вести себя, но лишь до тех пор, пока все идет так, как ими нужно. Такие дети теряют контроль, если ситуация развивается не так, как хочется. У таких детей очень часто возникают трудности эмоционального характера, а также проблемы поведения, трудности с учебой, низкая самооценка и даже алкогольная зависимость. И в этом нет ничего удивительного, потому что дети безучастных, равнодушных родителей не чувствуют, что их любят и принимают, безусловно.

Хорошие взаимоотношения служат фундаментом для эффективного воспитания. Дети чаще прислушиваются к тем взрослым, которые кажутся им сочувствующими, справедливыми и уважающими их мнение, чем к резким, бескомпромиссным и злым.

Мы не можем ожидать от детей благодарности за установление ограничений и мер наказания, но мы надеемся, что они прислушаются к нам. Когда наше поведение становится злобным, бескомпромиссным и агрессивным, наши попытки воспитания вряд ли достигнут своей цели. Вместо самодисциплины мы встретим озлобленность и сопротивление со стороны детей.

В основе самодисциплины лежит умение думать, прежде чем действовать, и способность рассматривать различные варианты решения проблемы.

Если в воспитании ребенка вы действуете непоследовательно (основываясь на своих чувствах в тот или иной момент, или же постоянно меняете правила, или слишком часто наказываете ребенка), он вряд ли станет дисциплинированным и стрессоустойчивым. К сожалению, родители не так часто задумываются о том, что в их воспитательной позиции присутствуют «двойные стандарты», а ведь именно они – одна из самых частых причин непослушания и «неуправляемости» ребенка.

Двойные стандарты проявляются следующим образом:

— «можно» или «нельзя» зависит от настроения родителя («Хорошее настроение – разрешу, плохое – запрещу!»). Или так: «Можешь делать все, что хочешь, только не мешай мне играть в компьютерную игру»;

— один член семьи разрешает то, что запрещает другой, (мама говорит – «можно», папа – «нельзя»);

— одному ребенку можно то, что нельзя другому, если при этом нет разумных причин, которые разъясняются детям, то – это двойной стандарт;

— родитель говорит одно, а сам делает другое, например, требует от ребенка порядка в игрушках, не обращая внимания на беспорядок в собственных вещах.

Дети активно протестуют против «нельзя», но, тем не менее, нуждаются в четко обозначенных границах поведения. Двойные стандарты часто не отслеживаются родителями, а ведь именно они мешают наладить сотрудничество.

Последствия любых действий ребенка не должны быть случайными или слишком жесткими. Следует заранее обсуждать эти последствия со своими детьми и объяснять, к чему может привести тот или иной поступок. Для малышей последствия их поступков определяются тем, как до этого взрослые поступали с ними в сходных ситуациях.

Наиболее эффективный способ контроля поведения – это естественные и логичные последствия поступков, которые применимы в том случае, если ситуация не ставит под угрозу безопасность ребенка и окружающих. Естественные последствия являются прямым результатом действий ребенка. Родителям не приходится их придумывать, так как они естественным образом проистекают из поведения ребенка. Эти последствия дают детям понять, что их действия и совершаемый ими выбор находятся в зоне их контроля и приводят к определенным результатам.

Для того чтобы ребенок был ответственным и способным сам принимать решения, а так же чтобы у него было чувство контроля за собственную жизнь, необходимо четыре действия:

1 — совместное определение правил, действий и их последствий;

2 — выявление и обсуждение моделей поведения, которые требуют корректировки;

3 — определение возможных решений проблем поведения;

4 — акцентирование внимания ребенка на том, что он может сделать выбор сам, но его выбор приведет к определенным последствиям.

Эффективное воспитание можно описать пословицей: «Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать».

Плохое поведение детей не стоит оставлять безнаказанным. Нужно найти причину плохого поведения, чтобы исправить ситуацию. Вместо того чтобы применять строгие наказания, родителям стоит свести к минимуму факторы, которые провоцируют негативное поведение детей.

Ожидания, связанные с детьми, должны быть реалистичными. Не нужно ставить ребенка в ситуацию, когда он вынужден вести себя плохо. Важно родителям «застать ребенка в тот момент, когда он совершает правильный поступок и объяснить ему это». Несмотря на то, что кажется довольно легкой задачей – положительно отреагировать на поведение ребенка, когда он ведет себя должным образом, — многие родители не справляются с ней. Скорее наоборот, они тратят много времени на то, чтобы объяснить ребенку, что он делает неправильно, вместо того, чтобы похвалить его за хороший поступок. Если мы хотим стимулировать хорошее поведение, его нужно поощрять. Часто мы забываем, что простые комментарии, такие как «спасибо за то, что ты говоришь спокойным голосом, потому что нам так гораздо легче понять, что ты говоришь, чем когда ты плачешь». Некоторые родители редко хвалят своих детей и часто их критикуют. Они убеждены, что если дети делают что-то правильно, то это, само собой разумеется, а если дети ведут себя плохо, их следует отчитывать и наказывать.

Мы все нуждаемся в поощрении. Слова поддержки и признания в любви очень важны для становления чувства собственного достоинства и высокой самооценки ребенка. Воспитание наиболее эффективно при хороших взаимоотношениях. Когда дети чувствуют, что их любят и ценят, когда их хорошее поведение находит поощрение и поддержку, они вряд ли захотят вести себя плохо.

По мере того, как у ребенка развивается способность думать, и он учится реагировать на свои действия и их последствия, родителям следует постепенно перекладывать часть ответственности на ребенка. Если ребенок успешно приспосабливается к новым обязанностям, значит, у него есть навыки самодисциплины и контроля над ситуацией.

Если ваше поведение все же в основном последовательно, и вы основываете свои отношения с ребенком на разумных правилах, а последствия поступков известны вашему ребенку, то он постепенно будет становиться все более внимательным и ответственным. Действия родителей должны быть не только последовательны, но и согласованы между отцом и матерью. Дисциплинированные дети, которые способны контролировать свое поведение, сами несут ответственность за свои действия. Такие слова, «как всегда и никогда», используемые при разговоре («ты никогда не научишься быть вежливым»), вызывают у детей гнев и не способствуют развитию у них самодисциплины. Важно установить хорошие отношения с ребенком, а также выбирать такие слова, которые способствуют развитию у ребенка самодисциплины, ответственности и навыков самоконтроля.

Есть мнение, что наши дети тщательно наблюдают за нашим поведением, в том числе за тем, как мы решаем различные возникающие перед нами проблемы. Если ваши дети часто видят, как вы злитесь, сталкиваясь со сложностями, у них не будет возможности усвоить навыки решения задач на вашем примере.

Основная цель воспитания ребенка состоит в том, чтобы развить в нем самодисциплину и навыки самоконтроля, чтобы он сам научился справляться со своими проблемами и задачами. Для этого важно, чтобы дети с раннего возраста активно участвовали в решении проблем и принятии решений. Необходимо предоставлять возможность выбора в простейших жизненных ситуациях даже малышам.

Например:

Ты сам будешь умываться, или тебе помочь?

Какое платье ты наденешь – синее или зеленое?

Если ты не уберешь игрушки, то завтра не будешь с ними играть.

Ты будешь чай пить с печеньем или булочкой? и т.д.

Рекомендуется после каждого такого вопроса добавлять: «это твой выбор». Когда мы подчеркиваем слово «выбор» мы таким образом сообщаем детям, что доверяем их способности, принять решение. Таким простым способом можно поощрять стремление ребенка самостоятельно решать проблемы.

Чаще отвечаете себе на такие вопросы:

Приятно ли мне будет, если со мной будут говорить так, как я говорю со своим ребенком?

Чего я хочу добиться от ребенка, говоря и поступая с ним таким образом?

Воспитывают ли мои слова у ребенка желание слушать и понимать то, что я пытаюсь до него донести?

Для детей непоследовательность в действиях родителей – сигнал, что они могут не всегда слушаться.

Чтобы стать дисциплинированным, детям нужно почувствовать ответственность за свои действия.

Родители должны использовать профилактический подход, поощряя сильные качества детей, которые называются островками компетентности. Чем больше дети применяют свои способности, тем меньше времени у них остается на все то, что мы считаем плохим поведением, и тем меньше они сами заинтересованы вести себя плохо.

Задумайтесь о способностях своего ребенка, а не о том, на что он не способен. Родители должны учиться принимать своих детей такими, какие они есть, а не такими, какими их хотят видеть. Родители должны знать, что один из лучших профилактических методов воспитания состоит в том, чтобы ценить, воспитывать и использовать детские естественные склонности и таланты. Когда дети достигают высот в сфере своих интересов, они редко выбирают негативную модель поведения. Когда они увлечены делами, которые приносят им чувство удовлетворения, у них остается меньше времени на поступки, вызывающие неодобрение родителей, а также гнев и наказания. К тому же когда ребенок добивается успеха, в какой — то области, ему легче пробовать себя в других сферах, вызывающих у него больше трудностей.

Как только дети понимают, что родители не настроены, отступать, они потихоньку начинают менять свое поведение. Если родители не проявляют в нужные моменты строгость, они фактически вредят своим детям.

Когда на детей ставят клеймо «плохого ребенка», это редко побуждает их изменить свое поведение, скорее наоборот, они и сами начинают себя так воспринимать и совершают поступки, которые лишь подтверждают правильность суждения о них.

Ключевые принципы воспитания:

1. Воспитание – это учебный процесс, при котором родители не должны оскорблять ребенка или лишать надежды на успех, так как иначе он не сможет стать ответственным и не научится контролировать свое поведение.

2. Цель воспитания – помочь ребенку понять, что ошибки дают ему возможность учиться чему-то новому, и они не должны влиять на его самооценку.

3. Когда дети понимают, что могут учиться на ошибках, они менее склонны принимать негативную модель поведения, которая часто провоцирует карательные меры родителей.

4. Родители должны признать, что их мышление, включая их интерпретацию поведения ребенка, определяет отношение к собственному ребенку.

5. Поскольку родители стреляться исправить негативное поведение ребенка, им следует поощрять и развивать его способности и таланты.

Когда родители пытаются защитить своих детей и облегчить им жизнь, они могут на самом деле вредить им.

Если мы слишком опекаем ребенка, мы словно не верим в его способность справиться с трудностями.

Несмотря на то, что большинство детей кажутся эгоистичным и, прежде всего, требуют удовлетворения собственных потребностей, дети получают огромное удовольствие, когда помогают взрослым и оказываются полезными. Чем больше ребенок чувствует себя полезным, тем реже он будет вызывать гнев взрослых своим поведением.

Очень часто родители, которые хотят, чтобы дети помогали им по дому, выбирают неверный тон и вешают ярлык «домашние обязанности» на помощь по хозяйству. Когда родители говорят: « Нам нужна твоя помощь!», дети лучше реагируют на просьбу и не рассматривают ее как требование или обязанность. Просьба о помощи намного эффективнее, чем требование что-либо сделать. Прося ребенка выручить вас, вы воспитываете в нем сострадание, ответственность и стрессоустойчивость.

Когда дети чувствуют, что их принимают такими, какие они есть, они становятся более восприимчивыми к нашим требованиям и с уважением принимают установленные родителями меры наказания. Они лучше воспринимают требования и ограничения в атмосфере любви и поддержки.

Атмосфера любви – благодатная почва для развития в ребенке дисциплины. Уверенность ребенка в том, что мир несправедлив, часто вызывает у него злость и негодование, такой ребенок вряд ли станет дисциплинированным и ответственным.

Ваш стиль воспитания играет главную роль в становлении мышления вашего ребенка и его отношении к успехам и неудачам. Задача воспитания – развивать в ребенке чувство собственного достоинства и ответственности, поощрять его сильные стороны и сводить к минимуму страх ребенка перед совершением ошибок. Если мы будем помнить об этом, то поможем своим детям стать дисциплинированными и начать уважать себя и других.

Как бы не так!

Не прошло и года, как она начала делать именно то, что ей только что запретили. Да еще и с улыбочкой!

Это произошло во время кормления. Моя малютка, очевидно, опробуя только что прорезавшийся зубок, начала прикусывать и тянуть грудь. Я попыталась показать ей, что чуть не плачу, и пожаловалась: «Ты делаешь маме очень больно!» Ни капли сочувствия! Тогда я прикусила ее за плечо. Она вскрикнула - и я почувствовала себя преступницей. Попробовала делать короткие перерывы в кормлении, отсаживая ее на кровать со словами: «Доигралась, детка, прикрываем лавочку!» Тоже нехорошо, ведь она была все еще голодна.

Наконец я поняла: научу ее, как нужно себя вести. В то время мы с ней общались на языке жестов, и она знала жест «осторожно» - мягко погладить одной рукой тыльную сторону другой. А еще мы играли в игру «Скажи "ааа"», состоявшую в том, чтобы по очереди широко раскрывать рот.

В следующий раз, собираясь - безо всякой охоты! - ее кормить, я сказала: «Осторожно, пожалуйста. Не кусай мамочку. Когда наешься, просто открой рот. Вот так». Если она поступала правильно, я расхвалила ее на все лады: «Спасибо тебе огромное, моя радость! Ты открыла ротик. Очень осторожно!» Если же она меня кусала, я устраивала короткий перерыв. И это сработало!

Так я узнала, что мало запрещать дурное поведение. Его необходимо заменить желательным, научив ребенка поступать правильно.

Как-то раз жизнь напомнила мне этот урок. В возрасте 20 месяцев дочке ни с того ни с сего понравилось бить меня. Если я давала волю ярости, хватала ее за руку и приказывала «Не смей драться!», она отвечала следующим ударом.

А всего-то и надо было, что сказать: «Мы не бьем людей. Можешь колотить подушку, но не людей». Или погладить ее по ручке и объяснить: «Руки даны нам для ласковых прикосновений». Она тут же проверяла эту мысль на практике и слышала от меня: «О, как приятно, спасибо! Маме нравится массаж». (Дальше можно переходить к «Мамы любят, когда им растирают ножки!»)

В чем смысл дисциплины

Разумеется, мы приучаем детей к дисциплине, чтобы они знали, как можно себя вести и как нельзя. Принято считать, что этого проще всего добиться наказанием.

Мы орем, читаем нотации, отвешиваем шлепки, отдаем команды или произносим угрозы, которые все равно не сможем (или не захотим) воплощать в жизнь. И это действует... но недолго.

Но чему мы на самом деле учим детей? Терять контроль над собой в приступе сильных эмоций? Проявлять неуважение к людям? Решать проблемы силой? Но ведь нам хотелось преподать совсем другой урок: как обуздывать свои порывы, уважать других и улаживать конфликты, никого не раня.

Авторитетные родители стараются «вершить суд» решительно, безотлагательно и деликатно. В проблеме они склонны видеть возможность научить ребенка решать проблемы, а не повод для наказания. Если вам близок подобный подход к дисциплине, у вашего ребенка будет больше шансов:

• освоить навыки общения, самоконтроля и решения проблем, столь важные для успешной жизни;
• понять, что мы в силах управлять своими поступками, даже утратив контроль над эмоциями;
• научиться избегать силового противостояния.

Лучшее наказание за проступок - его последствия

Но разве это не одно и то же? Не совсем. Для меня самой это не было очевидно.

Наказание - это проявление авторитарности, как правило сопряженное с применением силы или внушением чувства стыда. Зачастую оно не связано напрямую с дурным поведением (например, ребенка лишают сладкого за то, что он ударил младшую сестренку). Родители исходят из убеждения, что ребенок заслуживает уважения, лишь если слушается их, а единственное, что заставляет детей хорошо себя вести, - страх наказания.

Если же родители обращают внимание ребенка на последствия проступка , то помогают ему научиться держать себя в руках и прививают осознанное отношение к соблюдению правил поведения. Ребенок при этом чувствует, что его уважают. Последствия напрямую вытекают из дурного поведения (бросался десертом в сестренку - остался без десерта). Родители, придерживающиеся этого подхода, исходят из убеждения, что ребенок стремится стать лучше, совершенствуясь через осознание и практику.

Попробуйте определить, какая фраза принадлежит авторитарному родителю и какая - авторитетному.

1. «Не смей швыряться игрушками. Посмотри, что ты натворила! А ну-ка, марш в свою комнату и сиди там, пока я не разрешу тебе выйти».
2. «Если бросаться игрушками, они могут поломаться. Разбросаешь игрушки, и нечем будет играть. Эта игрушка выбывает на 15 минут».

По результатам исследований, наказание - менее эффективная стратегия воспитания:

• люди, воспитанные авторитарными родителями, меньше преуспевают в жизни, чем выходцы из семей авторитетных родителей;
• если человека в детстве часто стыдили, он не склонен вести себя ответственно;
• унижение порождает гнев;
• наказание, не вытекающее напрямую из дурного поведения, не способствует воспитанию нравственности.

Почему же дети нарушают правила?

С определенного момента ребенок знает, что нельзя драться, толкаться или разбрасывать игрушки. Если спросить, он скажет, что это плохо. Но в пылу эмоций все равно стукнет обидчика, ведь знание о том, что такое хорошо и что такое плохо, еще не стало его второй натурой. Для этого нужны многократные повторения. Благодаря повторениям знание переходит из префронтальной коры головного мозга, ответственной за логическое мышление, в подкорку, обеспечивающую автоматизм.

Колесо выбора

Когда ребенок разозлился и вот-вот сорвется, одна из ваших задач - показать ему, что эмоции не выбирают, но можно выбирать поведение. Пригласите ребенка к Колесу выбора, который заранее изготовите вместе. Это иллюстрированная круговая диаграмма, предложенная Джейн Нельсен в книге «Позитивная дисциплина в классе».

Колесо выбора предлагает приемлемые варианты поведения: «Попросить других перестать так делать», «Сосчитать до десяти», «Рассказать, как я себя чувствую», «Уйти», «Побить подушку», «Вынести проблему на семейный совет» и «Извиниться». Когда ребенок вне себя, спросите, какой вариант он предпочитает.

Дети нуждаются в повторении именно действия. Поэтому нравоучения («Сколько раз тебе повторять...») гораздо менее эффективны. Освоить новый навык поможет ребенку развивающее обучение - стратегия моделирования желаемого действия или подбрасывания подсказок и стимулов. Например, в одной школе на уроке дети должны держать рисунок уха, когда нужно слушать, и рисунок рта, когда наступает их очередь говорить.

Что еще? Разумеется, капелька участия и много-много терпения!

Учимся учить, а не карать

Если ребенок дерется

Присядьте, чтобы оказаться вровень с ребенком, посмотрите ему в глаза и скажите твердо, но доброжелательно: «Драться плохо, людям от этого больно». Не читайте длинных нотаций.

Спросите ребенка: «Как, по-твоему, что сейчас чувствует твой друг?» Если малыш не отвечает, спросите того, кого он ударил, или опишите картину, которую сами видите.

Предложите вместо дурного поведения правильное: «Бить людей плохо, а (делать то-то и то-то) хорошо»; «Я очень разозлилась, когда ты меня стукнула. Давай придумаем, как можно по-другому показать маме, что ты сердишься».

Напоминайте ребенку правило: «Если снова кого-нибудь ударишь, нам придется уйти». Можете и сделать это сразу же.

Если ребенок снова ударит вас, уходите немедленно, но не теряйте выдержки (насколько это возможно, ведь истерика малыша гарантирована!): «Ну что ж, если нас тут бьют, придется уйти отсюда».

Когда страсти улягутся, обдумайте, какие еще последствия, кроме ухода, может повлечь очередная попытка ребенка ударить человека. Убедитесь, что ребенок знает, в чем заключается правило. Постарайтесь выяснить, что вообще побуждает его к агрессии, и поговорите с ним о том, как иначе можно удовлетворить эту потребность*.

Если ребенок грубит

Защитите себя, не опускаясь до мести, и возвращайтесь к прежней теме.

«Мне не нравится, когда со мной так разговаривают. В нашей семье все говорят друг с другом вежливо. Вместо того чтобы кричать: "Ненавижу этот суп!", ты мог бы сказать: "Я не слишком люблю этот суп"». (Моя мама предпочитала, чтобы мы высказывались именно так, если нам была не по вкусу ее стряпня.)

«Мне не нравится, когда ты так меня называешь. Ты можешь на меня злиться, но не обзывать меня».

«Пожалуйста, не груби мне. Я же не разговариваю с тобой грубо».

Если ссорятся братья и сестры

Одна мама заставляла сыновей взяться за руки крест-накрест и приседать, глядя друг на друга и повторяя: «Я наказан из-за тебя, ты наказан из-за меня». Кончалось тем, что мальчишки начинали хохотать и обниматься. Отличная идея!

Другой хороший вариант - Колесо выбора

Если ребенок врет

Собственно говоря, появление лжи свидетельствует о том, что у ребенка адекватно развивается способность понимать мысли и мотивации другого человека. Дети дорастают до этого умения к возрасту около двух лет. Кроме того, в этом возрасте бурно работает воображение, причем ребенок не всегда четко отличает реальность от вымысла и выясняет, что есть что, рассказывая сказки. Малыш выдает желаемое за действительное и стоит на том, что явно противоречит очевидному.

Так что расстраиваться по поводу измышлений ребенка этого возраста совершенно бесполезно. «Я не пил клюквенный сок в гостиной». Отвечайте по существу: «Похоже, все-таки пил. Отнеси, пожалуйста, чашку в кухню».

«Я сделала небо». - «Ух ты, красивое небо! Мне нравится этот оттенок голубого».

«Это тигр виноват». - «Вот как? Тогда помоги-ка тигру вытереть эту лужицу».

«Это все малышка!» - «Я знаю, ты хотела бы, чтобы это натворила твоя сестра. Но я знаю, что это была ты. Помоги мне, пожалуйста, снова посадить растение в горшок».

К четырехлетнему возрасту дети понимают разницу между правдой и ложью - и отчаянно, беспрерывно врут. Врут, чтобы избежать наказания, избавиться от чувства вины или стыда, получить желаемое, сохранить отношения с близкими. Словом, по тем же причинам, что и взрослые!

Поймав ребенка на лжи, скажите ему об этом: «Ты говоришь неправду. У нас в семье не врут». За правду поблагодарите, например, как в примере из книги Джейн Нельсен «Позитивная дисциплина от А до Я» (Positive Discipline A-Z): «Я знаю, тебе было трудно признаться. Ты молодец, что готов принять последствия своего поступка». Призовите на помощь сказки. Как показало одно исследование, дети, которым взрослые читали «Джордж Вашингтон и вишневое дерево» перед тем, как предложить признаться, чаще говорили правду. (А вот после чтения сказки про мальчика, который кричал «Волки, волки!», количество лживых ответов немного увеличивалось.)

Но самое главное, не загоняйте ребенка в угол:

Затем переходите к логическим последствиям проступка. Скажем, пусть ребенок поможет вам устранять поломку или чистить испачканную вещь. Если ребенок взял что-то чужое без разрешения, он должен вернуть это и извиниться.