Как воспитать подростка мальчика: сложная, но решаемая задача. Правильное воспитание подростков

Когда ребенок подрастает, у него начинается трудный подростковый возраст. Он пытается вырваться из-под неусыпной родительской опеки и очень часто утверждает себя бунтом, протестом против любого вмешательства взрослых в свою личную жизнь. Родители в полной растерянности: как быть, если ни лаской, ни строгостью невозможно вернуть его в рамки былого послушания и покорности? О том, каковы особенности воспитания подростков в семье, и пойдет речь ниже.

5 138687

Фотогалерея: Особенности воспитания подростков в семье

Чаще всего складывается революционная ситуация - "верхи не могут, низы не хотят жить по-старому". Многие могут возразить: в каждой семье - свои, неповторимые проблемы со взрослеющим ребенком, нельзя же всех - да под одну гребенку! Да, это так. Но система существует, поведение подростков всегда имеет общие корни и воздействовать на них можно тоже системно. Многие умные советы и убедительные доводы специалистов наверняка помогут вам построить более продуктивные отношения с непокорным подростком, а ему - успешнее справиться с задачами, которые неизбежно встают перед человеком в этот непростой период жизни.

Воспитание детей - это, прежде всего, самовоспитание родителей. Воспитание предполагает умение слушать, которое невозможно без подлинного равенства и защищенно­сти общечеловеческих прав, в том числе родителей. Чтобы постараться достичь умения именно так общаться со своим ре­бенком, очень важно в любой ситуа­ции сохранять спокойствие. Стрес­совые ситуации всегда вызывают на­пряжение мышц. Поэтому надо вы­работать механизм их расслабления - только тогда можно адекватно ре­агировать на происходящее.

Здесь вам помогут три простых упражнения.

1. Надо сесть в кресло и секунд на десять сильно напрячь все мышцы. Затем расслабьтесь, "обмякните", ощутите "утекание" напряжения от середины тела к конечностям, к пальцам, к ногтям.

2. Теперь представьте в самом центре своего существа очень ма­ленькую, спокойную и счастливую частицу. Можно привлечь зритель­ное воображение, тогда это будет язычок пламени, или мотылек, или капля росы... Представьте, что это ядрышко - ваше внутреннее Я, ваша сущность. В будни почаще вспоми­найте об этом затаенном, умиротво­ренном ядрышке внутри себя.

3. Постепенно расширяйте это ощущение расслабления и умиро­творения на окружающий мир - в этом контексте ваши проблемы как бы сжимаются... А теперь проблемы пусть меняют масштаб, т.к. вы вклю­чаете в их контекст соседей, дом, свой город, всех, кто в нем живет, страну, мир, Галактику... И из этой необъятности бытия вернитесь к своему. И сравните значимость.

А теперь поразмышляем над таки­ми очевидными истинами:

Подавляющее большинство со временем стано­вятся нормальными, вполне успеш­ными людьми и настоящими друзья­ми для своих родителей.

Вы со своими проблемами не оди­ноки, таких родителей - море.

В детях заложены огромные силы, которые определяют в гораздо боль­шей степени, чем родители, то, каки­ми они станут.

У вас есть гораздо больше сил и возможностей влиять на своего ре­бенка, чем вы полагаете.

И последнее, самое главное: вы обладаете такими же правами и по­требностями в счастье, как и ваш ре­бенок.

Теперь попробуем трансформи­ровать наши устремления частно­го порядка типа...

"Я не хочу, чтобы мой ребенок..." (предположим, поздно возвращался домой).

"Он должен..." (убирать свои вещи).

"Он не имеет права..." (без спроса брать мои вещи).

В более отдаленные цели:

"Я хочу, чтобы мой ребенок..." (не попал в беду, был аккуратным, чест­ным).

"Я хочу, чтобы мой ребенок..." (вы­рос честным, здоровым, добрым). И наконец:

"Я хочу, чтобы мой ребенок стал порядочным, ответственным челове­ком, способным принимать в отно­шении себя правильные решения".

Этот процесс будет осуществлять­ся успешнее, если на время забывать о частных целях и направлять энер­гию на достижение более глобальных.

Развитие самостоятельности у подростка

А теперь пора начинать работу по передаче ответственности ребенку за его собственную жизнь.

ШАГ ПЕРВЫЙ

Запишите в тетрадке по пунктам все, что вам не нравится в своем подростке. Например:

Оставляет за собой грязную посуду;

Громко включает музыку;

Не ухаживает за цветами в своей комнате;

Допоздна сидит за компьютером;

Ест неразогретую еду, и т.д. и т.п.

ШАГ ВТОРОЙ

Разделите все свои претензии к подростку на две группы

1. Касаются только жизни ребенка.

2. Затрагивают вашу личную жизнь. Вторую группу пока оставим в по­кое, займемся первой.

ШАГ ТРЕТИЙ

Усвойте три важных правила:

1. Вам надо отказаться от всякой ответственности за те пункты в пове­дении ребенка, которые не касаются вашей личной жизни.

2. Надо выработать доверие к тому, что ребенок может сам принимать правильные решения во всех этих ситуациях.

3. Дать ему понять и почувствовать это ваше доверие.

Пожалуй, здесь может иметь место ваше непонимание, возмущение, несогласие. Не спеши­те с выводами! Дочитайте до конца, а потом уже решайте, следовать или нет дальнейшим советам по воспитанию подростков в семье.

Не только подростки, но и сами ро­дители нередко игнорируют отда­ленные последствия своих действий и решений. Третий шаг нацелен как раз на то, чтобы научиться видеть и учитывать все последствия принятых решений.

Учась доверять ребенку, родители добиваются не только кратковремен­ной выгоды - бесконфликтного со­существования в семье, но и долго­временного результата: ребенок бу­дет учиться все более ясно видеть и учитывать отдаленные последствия своих поступков и решений.

Как добиться послушания от подростка?

Сначала выберите один значитель­ный пункт, ответственность за кото­рый намерены передать ребенку. Прочувствуйте свое состояние, представляя, как груз ответственно­сти снимается с ваших плеч. Пробудите в себе интерес к тому, как под­росток будет успешно разрешать свою проблему. Подумайте, какие слова вы произнесете в момент пе­редачи ответственности.

Например, "Я беспокоилась и сер­дилась по поводу... и много раз пыта­лась тебя... Ты уже вполне вырос, чтобы принимать правильные решения в отношении... С сегодняшнего дня я не буду вмешиваться в этот вопрос и доверяю тебе: все, что бы ты ни ре­шил, будет для тебя правильным. Я по-прежнему буду интересоваться и всячески помогать, если ты, конечно, об этом попросишь. Но в целом теперь это только твое личное дело".

Вообще, старайтесь сформулиро­вать свое заявление в виде Я-высказываний, кратко и без вопросов, провоцирующих подростка втянуть вас в дискуссию. Прежде чем озвучить свое заявле­ние подростку, отрепетируйте его несколько раз, чтобы оно звучало естественно и свободно. Затем в течение нескольких дней аналогично передайте ему и другие "полномочия". При этом концентри­руйте внимание не на его реакции, а только на собственном намерении раз и навсегда решить эту проблему.

Несколько практических советов

Иногда замечайте, как соседи, друзья смотрят на вашего (для них чужого) ребенка - они ведь не чув­ствуют своей ответственности за его решения и искренне радуются им, подчас тоньше и глубже замечая что-то новое в вашем взрослеющем чаде.

Постарайтесь каждый раз встре­чать ребенка с мыслью не о том, что он должен или не должен сделать, а со свободным и нейтральным чув­ством любопытства и удивления.

Позвольте себе радоваться живо­сти и непредсказуемости ребенка даже тогда, когда он вызывает у вас тревогу и беспокойство. Постарай­тесь увидеть, что в его поступках и решениях напоминает вам ваше дет­ство и юность, что позволяет вам сейчас сказать: "Я понимаю, почему он поступил именно так".

Для человека, самостоятельно принимающего решения, они имеют и позитивные, и негативные послед­ствия. Какие-то из них проявляются сразу, другие - позднее. Внимание отдаленным последствиям - приз­нак зрелости. А подростки склонны концентрироваться на немедленных результатах своих решений. В этом источник многих конфликтов в се­мье. Если вы этого боитесь, для на­чала передайте ребенку ответствен­ность за то, что меньше всего нару­шит ваше личное спокойствие.

Истинные причины «трудного» поведения подростков

Большинство подростков утвер­ждает, что их главное желание - сво­бода распоряжаться своей соб­ственной жизнью. Но очень часто их первая реакция на предоставленную свободу - испуг. И они, сами того не осознавая, делают все, чтобы выну­дить родителей вновь вернуться к былому контролю.

Это не только детская проблема. В каждом из нас живет "цирковой лев", который рвется из клетки, но, едва выйдя на волю, спешит назад. Мы сами уже пережили немало мо­ментов, когда приходилось делать выбор в пользу смелого решения. В принципе, развитие человека в том и состоит, что он все более и более способен на это.

Ребенок где-то к 11-12 годам освоил очень многое. Но он этому учился от взрослых. Сперва ходить, есть ложкой, одеваться... Потом ре­бенок усваивает, что он - личность, отличная от других, а не копия кого-то. К этому возрасту для него очень важно понять, что его побуждения и действия исходят не извне, а изнутри. Поэтому он должен принимать реше­ния, которые отличались бы от ваших, просто для того, чтобы понять: "Я мо­гу порождать собственные идеи!"

Эта потребность формируется между 11 и 16 годами, и если ребенок в этом возрасте на каждом шагу идет "поперек" родителей, это норма. Но поверьте, внутренние побуждения "идти по-своему" для ребенка поис­тине мучительны! И он, как тот самый лев, бессознательно стремится "об­ратно в клетку", то есть вынуждает кого-то принимать решения за себя.

Так он вновь и вновь манипулирует вами, чтобы вы оставались рядом в роли контролера. При этом у него вырабатывается пагубная привычка к отрицательному вниманию. Вновь принимая за него решение, вы как бы говорите: "Я же тебя предупреж­дала! Вот к чему ведет непослуша­ние! Надо слушать старших!".

Подростки всегда чувствуют, что может обеспокоить родителей, и умело этим пользуются. Способы их манипулирования многообразны:

Обвинить родителей в том, что о нем не заботятся,

Задать вопрос о возможной бере­менности, которой нет и в помине,

Рассказать учителям, друзьям о же­стоких, строгих, равнодушных роди­телях (настоящий шик среди подро­стков),

Представиться непонятливым, глу­пым, упрямым, хулиганистым, что в итоге провоцирует вас принять роль диктатора.

Все это для подростков не забавно и не приятно - они просто заставля­ют вас уделить им отрицательное внимание и спасти от необходимо­сти самостоятельных ответственных решений. Можно сказать, что отрицательное внимание - своего рода наркотик для ребенка, а родители - главные поставщики его. Все по той же схеме: чем дальше, больше, тем пагубней (подальше от самостоятельности).

На самом деле подросток нуждается в другом: в помощи, содействии, по­ощрении выбора линии поведения на принятие самостоятельных решений. Так что, скорее всего, на вашу пер­вую попытку передать ему ответ­ственность за свои поступки ребенок ответит скрытым, неосознаваемым протестом.

В такой ситуации - несколько советов

1. При своей первой негативной реакции - вспышке гнева, раздра­жения - остановитесь! Ничего не предпринимайте, не подумав как следует. Воздержитесь от отрица­тельного внимания к подростку.

2. Признайте, что своим поведени­ем он не делает лично вам ничего плохого (речь о поступках, событиях из жизни ребенка). Рассмотрите си­туацию в долговременной перспек­тиве. Для этого можно представить, что ребенок - не ваш, а, предполо­жим, соседский или дальний род­ственник. Чувство гнева проходит?

3. Доверьтесь ребенку! В нем есть нечто, что требует свободы от кон­троля. Помогите этому проснуться, победить.

Вы можете почувствовать острое желание действовать, как прежде, - испытывать огорчение, жалость, тревогу, захотите задавать ему во­просы, предлагать свое участие... Остановитесь! Вместо этого сохраняйте с подро­стком дружеский тон. Это основная из всех особенностей воспитания подростков в семье. Постоянно удерживайте в памяти: "Я поступаю верно. Проблема не у меня, а вот у этого молодого челове­ка. Ничего плохого он мне не сделал".

Концентрируйте внимание на своих собственных делах, старай­тесь не вмешиваться в дела ребенка - пока, возможно, о них не заявит школа, милиция и т.д. Тогда надо серьезно поговорить с ребенком, но только в форме Я-высказываний. Это очень важно!

4. Признайте свою беспомощность и одновременно пожелание, что, на ваш взгляд, следовало бы сделать ребенку ("Я уже не контролирую, как прежде, каждый твой шаг, но хочу, чтобы ты с наименьшим ущербом для своего будущего...").

5. Если уместно, можете напомнить ребенку о готовности помочь, если он сам об этом попросит, и предло­жите уточнить, что именно можете сделать для него. И этим ограничь­тесь, предоставьте инициативу ему.

6. Очень важно! Выскажите свое убеждение в том, что ребенок может принять и примет правильное реше­ние ("Я знаю, что ты сделаешь все необходимое, чтобы...".)

С 11 до 18 лет дети становятся юношами и девушками. В физическом и психическом состоянии подростка происходят изменения, требующие большого терпения и понимания окружающих и близких. В англоязычных странах таких детей называют тинейджерами.

• Для подростка характерно критическое восприятие действительности.
• В его жизни появляются новые кумиры.
• У тинейджера часто меняется настроение.
• Повышаются финансовые требования.
• Появляется свое мнение в оценке партнера и в вопросах выбора профессии.
• В крайнем случае возможно возникновение болезненного влечения к наркотикам, анорексия или склонность к преступной деятельности.

Какие трудности возникнут у подростка в период полового созревания, зависит от многих факторов: характера, темперамента, отношения с родителями и т.п. Если с детства отношения между ребенком и родителями были близкими и доверительными, то родителям бывает легче сохранить их и в трудном подростковом периоде. Чем демократичнее отношения родителей со своим ребенком, тем больше вероятность, что он их не отвергнет и не отдалится. Родители, пытающиеся с детства внушить своему ребенку, что они являются совершенными и достойными подражания, скорей всего будут безжалостно свергнуты с пьедестала, созданного ими самими. Подросток начинает открыто конфликтовать с матерью или отцом, дискутировать о стиле их воспитания, часто не избегая суровой критики. У него появляется ощущение собственной силы и значимости.

Как решать проблемы подросткового возраста?

Родителям необходимо быть терпеливыми, любящими и убедить подростка, что он всегда может рассчитывать на их помощь и поддержку. Не следует обижаться на своего ребенка, если он начинает больше доверять постороннему человеку, пытается подражать ему и следовать его примеру. Дело в том, что связь ребенка с отцом и матерью с эмоциональной точки зрения всегда значительно сложнее, чем отношения с другими людьми. Конечно, период полового созревания - это временное явления, однако к этому надо отнестись серьезно и постараться понять своего ребенка. Иначе подросток будет чувствовать себя одиноким и никому не нужным. Последствия таких переживаний могут привести к серьезному стрессу или даже самоубийству. Поэтому, если ребенок угрожает самоубийством, ни в коем случае нельзя не обращать внимания на такие разговоры, тем более смеяться. Необходимо внимательно за ним наблюдать. Возможно, он действительно разочаровался в жизни и чувствует себя очень несчастным. Так как родители обычно считают свои методы воспитания правильными, то неожиданная критика ребенка выбивает их из колеи. Им кажется, что их ребенок неблагодарен и не прав. И все-таки необходимо постараться принять критику в любой форме, не прерывая разговора с эмоционально настроенным подростком. Очень важно быть терпеливым и постараться спокойно изложить свое мнение, тогда дети, возможно, смогут понять родителей, их позицию и даже с ней согласиться.

Родители не должны навязывать свое мнение детям. Молодые люди должны сами принимать решения и делать свой выбор, родители могут им только помочь.

В период полового созревания у подростка могут возникнуть серьезные проблемы, например, трудности в общении, злоупотребление алкоголем, наркотиками и т.п. Если родители почувствовали, что их детям грозит реальная опасность и никакие разговоры не помогают, они должны обратиться к подростковому психиатру, психологу или школьному психологу.

Особенности развития подростков

В процессе воспитания ребенка подросткового возраста родителей могут насторожить многие моменты - родители начинают беспокоиться. Но не нужно бояться обычных вещей, которые являются нормальным развитием подростка (как физиологическим так и психическим).

Физиологическое развитие:

• Половое созревание: у девочек - начало менструаций, у мальчиков - поллюции.
• Быстрый рост и заметные внешние изменения: у девочек - женские формы тела, у мальчиков - рост бороды, мутация голоса.

Психическое развитие:

• Состояние беспокойства и жажда новых впечатлений.
• Осознание собственной значимости и желание самоутверждения.
• Поиск примеров для подражания.
• Появление новых друзей, критическое отношение к взрослым.
• Частая смена настроения.
• Чрезмерная чувствительность.
• Мечтательность.
• Желание завязать отношения с противоположным полом.
• Излишняя самостоятельность в принятии решений.

У детей в возрасте от 11 до 17 лет меняются характер, привычки. Меняется отношение к жизни и окружающим, а в особенности к себе. В их поведении появляется больше взрослого, но и детские взгляды и поведение еще не так далеко ушли. Поэтому , да они уже подросли, но еще не выросли в это время, происходит становление личности и ее характера, возникают проблемы воспитания подростков. При этом излишняя мягкость может привести к проблемам, а строгость к потере взаимопонимания. Действия и поступки часто бывают не обдуманными, импульсивными, которые взрослыми понимаются с трудом. И здесь потребуется колоссальное терпение и мудрость, чтобы найти общий язык.

Он начинается с рождения ребенка и продолжается до его созревания. И здесь нет выходных или каникул. Это образ жизни. При этом здесь учатся дети и взрослые. Очень важно найти понимание, единодушие. Взрослые должны вести детей по жизни, не теряя их доверие и уважение. Необходимо понимать стремления ребенка и при необходимости поддержать, ободрить или осадить и поправить, но делать это нужно мягко, ненавязчиво. Дети в подростковом возрасте очень остро реагируют на ограничение их свободы. Важно вместе обсуждать проблемы и возможный выход из них. Хорошо если дети чувствуют и понимают, что они не одни, их не бросили и не оставили наедине с проблемами.

Проблемы воспитания подростков, подростковый кризис

– сложный период жизни у детей. Они резко реагируют на грубое и бездумное вмешательство, навязывание чужой воли. Подростки всегда готовы отстоять свои взгляды и мнение, а если не могут, то переходят в «глухую оборону» и тогда диалог уже невозможен. Постоянный родительский контроль вреден. Дети должны постепенно учиться контролировать свои поступки, а также приобрести опыт ответственности, как за свои действия, так и слова. Важно научиться самостоятельно действовать в ситуации выбора. Во взрослой жизни это пригодится. Не всегда родители будут рядом, чтобы помочь или подсказать.

В деловых отношениях нужна организованность и щепетильность, умение идти по намеченному пути. В отношениях к сверстникам и взрослым нужно учить тактичности и умению понимать собеседника, а также правильно излагать свое мнение. У подростков действительно часто не хватает выдержки и мягкости. Их могут научить этому родители своим примером. Другим важным пунктом воспитания является умение хорошо, позитивно относится к себе. Необходимо верить в себя.

Правильно воспитывать подростка - это задача для родителей не из легких.

В период полового созревания у подростков внутреннее равновесие нарушено из-за скачков гормонального фона. Подростки стают раздражительными, нетерпеливыми. В них просыпается бунтарский дух, который вызван страхом перед своим будущим. Приступы лени у подростков граничат с упрямством, которое невероятно мешает жить счастливо и им, и окружающим их взрослым людям.

Кажущееся чувство взрослости не дает подросткам принять помощь от родителей в решении их собственных проблем, поэтому общение родителей с подростками будет более продуктивным, если родители будут понимать, что происходит с их ребенком, сопереживать ему и помогать справиться с его состоянием, чем раздражаться и критиковать его.

Необходимо помочь подростку поднять его , и таким образом решится половина проблем. Не оставляйте своих детей без поддержки в этот сложный период их жизни.

Некоторые родители позволяют поступать своим подросткам так, как им заблагорассудиться. Но оставшись без поддержки, подростки приходят к истине, набив шишек.

Даже если эти маленькие взрослые не слушают вас, объясняйте им, почему надо поступить так или иначе. Почему что-то делать нельзя, просто наложить запрет недостаточно, это вызовет обратную реакцию. С подростками надо договариваться, спорить с ними. Только так они почувствуют, что их уважают и что с их точкой зрения считаются. Только так они научатся понимать других, а главное собственных родителей.

Как правильно воспитывать подростка: психология общения

Н ачните перестраивать свое отношение к подростку заранее, по мере его взросления. Решите для себя, где можно расширить его права и самостоятельность и одновременно повысьте требование к нему, увеличьте уровень его ответственности.

Не ущемляйте права своих детей, но и требуйте от них выполнения их обязанностей. Подростки постоянно нащупывают в отношении с родителями ту границу, которую нельзя пересекать, испытывая их терпение. Будьте мудрее, четко определите эти границы. Как бы подростки не бунтовали, они не хотят видеть в родителях ровню. Вы должны быть для своих детей моделью взрослого поведения.

Примите подростка таким, какой он есть, и поддерживайте его в этот сложный для него период жизни. Важно, чтобы процесс воспитания не превращался в отношение между «победителем» и «побежденным».

В любой ситуации не разрывайте отношений со своими взрослеющими детьми. При недостаточном внимании в семье к подростку, он может попасть под влияние сверстников, попасть в дурную компанию, а там и до и до рукой подать.

В процессе воспитания задумывайтесь, к чему могут привести те или иные ваши слова и действия по отношению к вашему ребенку. Если вы будете учитывать только сиюминутную ситуацию, это может вызвать реакцию протеста, и ваш ребенок будет неосознанно или, хуже того, сознательно продолжать вас огорчать. В этом случае скажите своему великовозрастному чаду, что его поведение огорчает вас, но не кричите на него. Очень важно найти нужные слова в общении.

Если ваш подросток , спросите у него, совпадают ли ваши взгляды с ним на его будущее. Если он (она) хочет успешно окончить школу, то для этого надо своевременно выполнять домашнее задание. Если у подростка что-то не получается по какому-то предмету, разберитесь с ним вместе. Процесс обучения проходит намного эффективнее, когда учитель и ученик вместе решают одну задачу.

Научите своих детей предвидеть возможные последствия своих решений. Когда ваша взрослеющая дочь собирается идти на уединенное свидание с молодым человеком и обижается на вас, что вы не отпускаете ее, потому что вы ей не доверяете, скажите ей, что вы не доверяете не ей, а таким ситуациям, когда половое влечение может взять верх над разумом. Воспитайте девочку-подростка так, чтобы она никогда не оставалась беззащитной перед природными инстинктами.

Правильно общаясь с подростками, вы научите их поддерживать и развивать отношения с другими людьми. И тогда у них не будет трудностей в личной жизни и в карьере. Они смогут самореализоваться в жизни, не будут ощущать постоянный душевный дискомфорт, а вы будете спокойны и счастливы, избежите проблем в общении с подростком. И все это благодаря правильному воспитанию.

Вы думали менять подгузники и не спать ночами под непрекращающийся плач младенца для родителя самое трудное? Как вы ошибались! По сравнению с воспитанием подростка проблемы младенчества – просто развлекательная прогулка в парке. Воспитывая младенца, нужно лишь строго соблюдать набор определенных правил. Воспитывая подростка, необходимо постоянно приспосабливать свои родительские принципы и методы к физическим, интеллектуальным и эмоциональным изменениям, происходящим в ребенке. Методы вашего воспитания на этом этапе должны кардинально меняться.

Будьте родителем, а не приятелем

Забудьте о том, чтобы стать подружкой вашей дочери или сыну- . Это совсем не то, в чем нуждается подросток. Настоящая дружба придет потом, лет через десять. Конечно, нужно сохранять душевную близость, но вовсе не приятельство помогает этому. Конечно, можно сказать подростку: «Ты можешь рассказать мне всё, я тебя не осужу». Но что вы будете делать, если подросток расскажет вам что-то действительное опасное для него и вам придется его осудить? Да, разговаривать с подростком необходимо на любые темы, но не обещайте, что вы поддержите его в любых начинаниях.

Будьте тверды в своих принципах, ценностях и нормах поведения. И ожидайте сопротивления. Реальность такова, что подростковый возраст – время опасных экспериментов. Винить в этом нужно биологию. Та часть мозга, что отвечает за принятие решений, у подростка еще только формируется. А вот часть мозга, способствующая импульсивности, наоборот, переживает всплеск активности. Проще говоря, подростку трудно принимать правильные решения и руководствоваться здравым смыслом. Ну что ж, задача родителя помочь ему в этом – проделать часть работы за него. Подросток должен понять: вы его мама, не подружка, и при всей открытости отношений если мама чему-то говорит «нет», то это значит твердое «нет».

Поспевайте за прогрессом

YouTube, Blue-Tooth, ди-джеи, эмо… Неужели вы не можете потратить время на что-то более интересное, правильно? Нет, неправильно. Если ваши дети этим интересуются (а они этим интересуются), значит, должны интересоваться и вы. Только не для того, чтобы тайком читать их сообщения, а для того, чтобы не терять с ними эмоциональной связи, да и просто связи в техническом смысле слова. Поддержите эту связь, отправляя время от времени на телефон вашего ребенка коротенькие забавные и открытки. Это поможет вам ненавязчиво оставаться в контакте. А на сайтах типа «Одноклассников» запросите у чада авторизацию(добавьтесь в «друзья»). Это даст вам понятие о том, чем интересуется ваш ребенок, какие сведения и фотографии он выкладывает в общедоступную сеть.

Смиритесь с тем, что ваш вкус устарел

Когда 13-летний сын Елены Андрей захотел сделать себе пирсинг брови, она была в ужасе. Но потом она постаралась увидеть это так, как есть – это лишь органичная часть того, что называется «быть подростком». И она не только разрешила сыну сделать пирсинг, она сделала его и себе. Правильно ли она поступила? Кто знает... Скорее всего, правильно. Подросток экспериментирует с новыми прическами, одеждой, музыкой, друзьями, чтобы найти свое место в этом мире и понять, кто он такой. Его внешний образ отражает его внутреннее состояние поиска себя. Важно по мере возможности не мешать ему в этом, если в остальных случаях его поведение приемлемо: он получает хорошие оценки, не имеет проблем с законом, соблюдает нормы морали. Стисните зубы и поддержите его в экспериментах. Правда, если девочка-подросток начинает носить слишком откровенные провокационные наряды, то родителям стоит вмешаться, поскольку это может быть для нее опасно.

Используйте различия в ваших вкусах как поле для диалога. Вместо того, чтобы морщиться, заслышав музыку, которую слушает ваш ребенок, лучше скажите: «О, это что-то новенькое!» (без сарказма в голосе). Попросите его объяснить, что ему нравится в такой музыке. Если вы сохраните способность оставаться спокойной при виде всех этих пугающих экспериментов, то заслужите своего ребенка, ему не будет нужды прятаться от вас в темных подворотнях, а значит, вы все еще можете контролировать его поведение.

Наращивайте толстую кожу

Когда вашему малышу было 5 лет, то, скорее всего, он целовал и обнимал вас при малейшем поводе. Сейчас, в 15 лет, он становится совсем другим ребенком, которому, кажется, нет до вас никакого дела, а уж заставить его поцеловать вас и вовсе нереально. И это относится не только к мальчикам, но и к подавляющему числу девочек тоже. Хотя это и удручает, постарайтесь не принимать это на свой счет. Это скоро пройдет.

А пока имейте в виду, что вы в этом ни в коем случае не виноваты, это выбор самого подростка. В его возрасте само ваше существование заставляет его искать больше независимости. Как бы вам ни было грустно это слышать, но мнение его друзей сейчас для него важнее, чем ваше. Чтобы поддерживать свой социальный статус, он для видимости должен отречься от вас (хотя в глубине души все еще очень и очень в вас нуждается). Поэтому ваша главная миссия сейчас – принимать на себя все его подростковые перепады настроения, страхи и . Это чем-то похоже на его дошкольные годы: малыш, может, и вырос, и у него больше словарный запас, но он проходит тот же этап вхождения в большой мир. Поэтому терпите подростковые капризы так же, как терпели раньше малышовые. Дайте ребенку понять, что всегда готовы его принять и утешить – но соблюдайте дистанцию.

Не шпионьте

В подавляющем большинстве случаев лучше держаться подальше от личных вещей подростка. Даже если вы и найдете при «обыске» что-нибудь запретное или неприемлемое для вас, то подросток заострит свое внимание не на том, что плохого вы нашли, а каким способом вы это нашли. И запретный плод в этом случае станет еще слаще. Если вы обеспокоены поведением своего ребенка или подозреваете, что у него могут храниться какие-то опасные вещи или записи, то всегда лучше спросить об этом прямо. Ваш ребенок может отрицать все опасения, которые вы высказываете, но он все равно поймет, что вы о нем заботитесь и что вы обеспокоены его поведением. После такого разговора подождите некоторое время, чтобы посмотреть, не изменится ли поведение ребенка или не придет ли ребенок с повинной или за советом к вам сам. Но если вас продолжает беспокоить поведение ребенка долгое время или тревожные симптомы усугубляются, то, возможно, стоит просмотреть личные вещи подростка. Да, это подорвет его доверие к вам на какое-то время, но его безопасность в данном случае важнее.

Не считайте, что он или она «никогда этого не сделает»

Большинство родителей, глядя на своих детей, видят совершенных ангелов. Вот только реальность не имеет ничего общего с нашим восприятием. Неважно, насколько хорошо воспитаны ваши дети или каких жизненных ценностей придерживается ваша семья, шансы, что ваш подросток делает что-то, что вы не одобрите, очень велики. Это подтверждает и статистика: три четверти подростков к 11-му классу уже пробовали , еще примерно столько же пробовали курить, один из пяти подростков признается, что когда-либо позировал в обнаженном виде. И это еще «цветочки» по сравнению с сексом и наркотиками. Но попробуйте опросить родителей, и эти цифры станут микроскопическими, ведь мало кто из родителей согласится, что их ребенок входит в эту статистику. Родители, заявляющие «Только не мой ребенок!», видят только то, что хотят видеть, а не то, что должны.

Поэтому перестаньте изображать страуса, прячущего голову в песок, и обсудите с подростком все возможные неприятные аспекты, которые могут быть частью его жизни. Не бойтесь, что обсуждение запретных вещей как-то подтолкнет подростка попробовать их. Наоборот, чем откровенней вы обсуждаете с ребенком различные аспекты, тем теснее эмоциональная связь между вами, а это, как считают психологи, лучшая гарантия безопасности подростка, предохраняющая его от рискованного поведения.