Финансовый вопрос в семье. Волшебные слова для улучшения материального положения

Один из вас крайне бережно относится к деньгам, а другой моментально тратит все заработанное? Наши советы помогут вам восстановить понимание в семье.

Практикующие психологи признаются, что стали все чаще сталкиваться с целой серией похожих случаев. В последние несколько лет к ним обращаются за помощью пары, которые со стороны могли бы показаться просто идеальными. Эти семьи неплохо обеспечены, у них прекрасные дети и замечательные возможности, и они могли бы быть вполне счастливы вместе, если бы не одно «но»: супруги постоянно ссорятся из-за денег в семье.

Обсуждение практически любого вопроса о деньгах вызывает у них бурю эмоций и массу разногласий.

Сколько можно потратить на отпуск?

Надо ли уже сейчас копить на образование детей?

Стоит ли взять кредит на покупку новой машины или подождать, пока закончится ремонт в квартире?

Сколько давать детям на карманные расходы?

Деньги в семье - сплошные разногласия?

Супруги, которые во всем остальном неплохо ладят друг с другом, патологически не могут договориться о вопросах "денег в семье". Почему это происходит?

Прежде всего, потому что у каждого из нас свои представления о том, как и на что нужно тратить деньги. Но до последнего времени в нашей стране не было принято открыто обсуждать денежные вопросы.

Это считалось не вполне приличным даже внутри семьи, и мы не привыкли говорить о деньгах четко, спокойно и по существу. А если мы не говорим об этом даже с самыми близкими людьми, то может оказаться, что финансовые предпочтения супруги или супруга выясняются только после свадьбы, и договориться оказывается непросто.

Стоит ли говорить друг другу чистую правду о своих доходах и расходах? Или что-то лучше оставить при себе?

Расскажем о том, как обсуждать денежные вопросы в семье...

Деньги в семье: проблема №1

Вы довольно часто утаиваете друг от друга информацию об истинном объеме своих расходов.

Решение

Разумеется, речь не идет о том, чтобы отчитываться друг перед другом за каждый пакетик сока. Но по большому счету, чем честнее вы с мужем в вопросах денег в семье, тем проще вам будет помочь друг другу, если что-то пойдет не так.

Одно дело, если вы в два раза уменьшили цену купленных туфель, другое - если вы, даже не поставив мужа в известность, делаете крупную покупку в кредит.

И когда оказывается, что в одиночку с выплатами не справиться, то вы оказываетесь в очень неприятной ситуации, когда приходится во всем признаваться и просить помощи.

Если вы оказались в таком положении, прежде всего точно выясните, сколько вы еще должны выплатить, какая у вас процентная ставка, есть ли штраф за досрочное погашение кредита.

Разумеется, муж будет и зол, и расстроен, и задет тем, что вы втайне от него позволили втянуть себя в подобную авантюру. Но мужчине гораздо проще взяться за решение проблемы, когда у него есть конкретная информация, и вам нужно ее предоставить. И, конечно же, главный совет на будущее: чем меньше у вас финансовых секретов, тем меньше вероятность, что ваши отношения с супругом будут испорчены, когда тайное станет явным.

Деньги в семье: проблема №2

Муж зарабатывает намного больше вас и поэтому считает, что все может решать сам, без вашего участия.

Решение

На первый взгляд может показаться, что в основе этой проблемы лежат финансовые разногласия, но на самом деле такой вопрос денег в семье гораздо шире.

В семьях, где муж зарабатывает гораздо больше жены, сфера его влияния обычно не ограничивается денежными вопросами: он стремится самостоятельно принимать решения, которые касаются и остальных областей жизни.

В результате вы оказываетесь в подчиненном положении, это и расстраивает вас больше всего, и именно над этим нужно работать. «При разговоре с мужем, - советует психолог, - исходите из того, что вы - семья, вы - партнеры, и потому должны принимать решения сообща. Если муж решает все самостоятельно, он, в сущности, поступает как одиночка, а ведь вы - пара».

Деньги в семье: проблема №3

Муж зарабатывает гораздо больше вас, но при этом вы делите повседневные расходы ровно пополам.

Решение

В идеале нужно обсуждать подобные вопросы еще до того, как вы заводите совместное хозяйство. Но, если этого не случилось, а разделение расходов 50/50 кажется вам несправедливым, вопрос нужно вынести на обсуждение.

Если у супругов раздельный бюджет по западному образцу, то было бы справедливо делить повседневные расходы пропорционально зарплате.

Очень может быть, что мужчина не вполне отдает себе отчет в том, что вы тратите почти все свои деньги на семью. А для него такая сумма не слишком обременительна. Чтобы не быть голословной, покажите ему чеки и счета. Как мы уже говорили, мужчины гораздо успешнее оперируют точными цифрами и фактами.

Деньги в семье: проблема №4

Когда вы стали жить вместе, у мужа были временные денежные трудности, но с тех пор прошло несколько лет, а трудности все не заканчиваются, и вам приходится обеспечивать семью.

Решение

Этот вопрос требует немедленного обсуждения и решения. Если вы молчите, мужчина считает, что все в порядке. И он вряд будет что-то менять, если уже несколько лет ему удается комфортно жить за счет денег, заработанных вами.

Скорее всего, вам придется прояснить суть проблемы и взять ее решение в свои руки .

Здесь все дело в том, что мешает мужчине обеспечивать семью. Скажем, если у него долги, связанные с выплатами по кредитам за машину, стоит подумать о том, чтобы ее продать, досрочно погасить кредит и присмотреть более экономичную модель.

Если проблема в том, что он не может найти подходящую работу, вместе подберите агентство по трудоустройству и помогите составить резюме.

Самое главное - дать понять, что вы не собираетесь зарабатывать деньги за двоих, но при этом готовы оказать посильную помощь в решении проблемы.

Деньги в семье: проблема №5

Вы хотите, чтобы у вас был общий семейный бюджет, но муж настаивает на том, что каждый должен быть за себя, «как в цивилизованных странах».

Решение

Да, «в цивилизованных странах» супруги довольно часто предпочитают вести раздельный бюджет, особенно если у них есть дети от предыдущих браков. Но то, что принято в других странах, не всегда работает у нас. А потому мужчина, который хочет иметь свой собственные деньги вне семьи, чаще всего вызывает у жены массу тревог. Он не доверяет мне? Или не хочет оставаться со мной надолго? Или наши отношения для него не настолько важны?

Как правило, такой денежный вопрос - на самом деле вопрос доверия. И, чтобы понять, почему ситуация складывается таким образом, вам нужно знать о прошлом вашего мужа.

Возможно, первый брак закончился разводом и скандальным разделом имущества и ваш муж до сих пор вспоминает его с содроганием? Или в ваших отношениях с ним есть что-то, что мешает взаимному доверию? В любом случае, если вас не устраивает раздельный бюджет, этот вопрос нужно обсуждать.

Есть ли какие-то условия, при которых супруг изменил бы свою точку зрения? Может быть, он согласится для начала пойти на компромисс? К примеру, иметь общий счет для оплаты повседневных расходов и трат, связанных с детьми, и раздельные счета для всего остального? Подумайте и о том, что в раздельном ведении бюджета есть свои плюсы: если у каждого из вас свои деньги, вам не нужно отчитываться перед мужем за то, когда и что вы потратили.

Деньги в семье: проблема №6

Ваш муж хочет вложить семейные накопления в ПИФы с высокой степенью риска.

Решение

Возможно, вам стоит обратиться к финансовому аналитику, чтобы трезво оценить степень риска. Очень может быть, что вклад, который кажется вам чрезвычайно рискованным, на самом деле почти так же надежен, как банковский депозит. Но, может быть, и нет, и тогда об этом лучше узнать наверняка.

Мужчины гораздо легче идут на финансовый риск. Женщины в этом отношении гораздо более осторожны - они скорее согласятся держать деньги дома, чем соблазнятся высокими процентами от игры на бирже.

Если финансовый аналитик не развеял ваших опасений, то подумайте над тем, чтобы разделить ваши накопления на две части. Пусть одна часть будет лежать на счету в надежном банке, и это даст вам необходимое чувство безопасности. Вторую часть можно вложить в ПИФы, как того хочет ваш муж, но при этом нужно очень ответственно отнестись к выбору фонда, тщательно проверить историю его работы и только после этого делать вклад.

Деньги в семье: проблема №7

Вы совершенно по-разному представляете себе, как и на что нужно тратить деньги.

Решение

В этом случае раздельное ведение "денег семьи" может оказаться прекрасным выходом из положения : таким образом вы перестанете спорить из-за мелочей и портить настроение друг другу. Но в том, что касается долгосрочного планирования, вам все равно придется договариваться, без этого довольно сложно жить вместе под одной крышей.

К примеру, если один из вас легко тратит деньги, а второй, наоборот, очень бережлив, попробуйте составить план расходов.

Продумайте, когда вы сможете позволить себе отпуск на море или покупку машины, рассчитайте, сколько вы сможете на это потратить. Таким образом, бережливому супругу будет легче расстаться с деньгами, если это запланированные и продуманные расходы. А тот, кто любит тратить, получит то, что ему хочется.

Деньги в семье: проблема №8

Вы ушли с работы, чтобы ухаживать за ребенком, но осознали, что вам совсем не нравится во всем зависеть от мужа.

Решение

Рождение первого ребенка всегда сулит массу сюрпризов, и далеко не все из них можно назвать приятными. Вряд ли можно было предположить, что вас будет настолько расстраивать отсутствие работы и, как следствие, собственных денег.

Именно по этой причине многие женщины чувствуют себя особенно уязвимыми.

Прежде всего нужно разобраться в том, что именно вас беспокоит. То, что вам нужно просить деньги у мужа на каждую мелочь? Или вы считаете, что он недооценивает ваш труд?

Как бы то ни было, лучшее решение в этой ситуации - это фиксированная сумма, которую вы получаете раз в месяц и можете тратить по собственному усмотрению. Отнеситесь к этому как к деловому соглашению. В конце концов, если бы вы не сидели дома с ребенком, вам бы пришлось найти няню и платить ей зарплату.

А если вы так обеспокоены этим вопросом, а муж не понимает ваших денежных намеков, найдите себе работу. Что я и сделала, как только малышу исполнилось 6 месяцев. И теперь зарабатываю больше него, но это уже другая проблема...

Денежный вопрос — одна из самых конфликтных зон в отношениях между мужем и женой. Хотя бы потому, что помещает семью на определенную социальную ступень. Однако, как ни парадоксально, но количество денег в этом вопросе играет далеко не главную роль. Обратную сторону финансового вопроса рассматривает психолог Евгения Зоткина.

— Когда молодым супругам нужно начинать обсуждать финансовый вопрос, чтобы предотвратить конфликты на этой почве?

— Финансовые вопросы нужно обсудить еще до брака — где семья будет жить, где брать средства на содержание семьи, кто будет нести за это ответственность. Разные семьи существуют по разным принципам финансирования: могут работать оба супруга или только один, в некоторых семьях оба супруга могут не работать, а получать доход, скажем, от ренты. И не всегда представления одной стороны о финансовых вопросах могут совпадать с мнением будущей супруги или супруга. Здесь важно научиться договариваться, обговорить до брака именно отношение к деньгам: нужно ли постоянно на что-то копить, откладывать, нужно ли иметь стабильную зарплату, или можно позволить себе работать фрилансером...

Деньги являются неким эквивалентом возможностей, они позволяют человеку реализовывать свои желания. Одной семье хватает совсем небольших средств на жизнь, а в другой семье происходят конфликты на тему денег при полном, казалось бы, благополучии. И очень часто это происходит оттого, что в добрачный период финансовый вопрос остался "за скобками". Многие женщины до свадьбы только делают вид, что они довольны тем уровнем жизни, который им может предложить будущий супруг: например, им важно во что бы то ни стало выйти замуж, или они боятся конфликта, поэтому обходят стороной "скользкий" вопрос. Но когда женщина вступает в брак, вдруг становится понятно, что доходы мужа не оправдывают ее ожиданий, да и сами отношения оказались далеки от ее фантазий. И тогда на первый план выходит межличностное недовольство, сразу становится видно, как на самом деле супруги относятся друг к другу.

— Как правильно выстроить отношения, чтобы тот, кто зарабатывает деньги, не стал в семье диктатором?

— Диктат в семье возникает не на пустом месте, обычно кто-то из супругов позволяет так к себе относиться. Если бы для одного из супругов такая модель отношений была недопустима, отношения просто не сложились бы. Часто женщина, которая финансово зависит от мужчины, тихо ненавидит его за свою зависимость. При этом она ничего не делает, чтобы стать менее зависимой, находит себе кучу оправданий. В таких ситуациях всплывает даже не вопрос денег, а вопрос реализации собственных психологических целей — такая женщина скорее предпочтет подчиняться, страдать и унижаться, чем быть независимой. Если женщина относится к себе с уважением, она сможет выстроить отношения с супругом так, что он увидит: фактически в их семье происходит равноценный обмен услугами — муж приносит в семью деньги, а она обеспечивает в доме уют, готовит еду и воспитывает его детей.

— Есть ли основные принципы, по которым формируется семейный бюджет?

— Если супруги хотят гармонично существовать, важно, чтобы у каждого партнера было собственное материальное пространство, своя кучка денег, которой он мог бы распоряжаться так, как он хочет, не отчитываясь перед другим. У каждого человека есть круг собственных потребностей, и эти потребности могут отличаться от потребностей другого человека. Прекрасно, если в семье есть конвертики, в которые супруги откладывают некоторые суммы на жизнь, на дом, на образование ребенка, и есть еще отдельный конвертик на мелкие расходы. Как говорил Оскар Уайльд: "Я могу обойтись без необходимого, но не могу жить без лишнего!". Многим парам важнее получить сиюминутное удовольствие — пойти в ресторан и потратить деньги на вкусный ужин, чем откладывать на крупную покупку, ограничивая себя во всем. Обычно такой образ жизни свойственен тем людям, которые с детства жили в достатке. Главное, чтобы супруги имели одинаковый взгляд на денежные траты, тогда конфликты по этому вопросу будут сведены к минимуму. Когда человек может позволить себе купить то, что он хочет, пусть даже это будет какая-то мелочь, в этот момент он ощущает себя богатым, это доставляет ему детскую радость, что очень важно. А когда человек копит, например, на загородный дом, в этот период он чувствует себя бедным, потому что не может позволить себе вот этих маленьких радостей.

— Стоит ли делать запас "на черный день"? Как лучше рассчитать этот запас?

— Все зависит от того, насколько у супругов развито или не развито чувство безопасности. Если человек с доверием относится к своему будущему, ему не обязательно делать накопления. Он, конечно же, не знает, что будет завтра, но он внутренне уверен, что как-то все сложится — он живет сегодняшним днем и прекрасно себя чувствует. Для другого человека такая позиция неприемлема, он не может спокойно спать, если у него нет никаких накоплений. Опять же в паре очень важно, чтобы взгляды супругов были похожими. Конечно, если муж живет сегодняшним днем, а жена считает недопустимым жить без накоплений, это будет отражаться на их отношениях. Поэтому эти вопросы очень важно обговаривать до брака.

Есть две категории богатых людей — богатые люди с временными финансовыми трудностями и "бедные" люди с деньгами, которые могли бы облегчить свою жизнь, но с детства приучены экономить каждую копейку. Обычно это выходцы из небогатых семей, такие люди очень тяжело расстаются с деньгами. Получается, что для такой категории людей деньги — некий символ могущества, но при этом воспользоваться ими они не могут. Они живут как небогатые люди, хотя на самом деле деньги у них есть. А есть люди, у которых не так много денег, но они живут так, как будто их много — у таких людей есть внутреннее ощущение богатства. Они радуются, что с помощью денег могут реализовать свою мечту, и готовы легко с ними расстаться, например, ради какого-то праздника. У таких людей, которые ничего не откладывают, которые легко относятся к деньгам, как правило, всегда находятся какие-то варианты, возможности жить безбедно. А того, кто настороженно относится к жизни, все время ждет подвоха, копит на какой-то непредвиденный случай, как правило, и поджидают всякие финансовые неприятности.

— А чем отличается легкое отношение к деньгам от легкомысленного?

— Степенью критичности. Легкомысленный человек тратит деньги бездумно, не ограничивая свои траты, он утрачивает ощущение реальности, а потом, когда его семье нечего есть, говорит "как же так"? Человек, который к деньгам относится легко, на них не зацикливается — он может себе позволить потратить определенную сумму денег, но он знает, как восполнить этот ресурс. У него адекватное восприятие реальности.

— Если материальное положение в семье кардинально изменилось — доходы резко упали или резко возросли — как с наибольшим психологическим комфортом перестроиться на новый образ жизни? Стресс для семьи — когда деньги есть и вдруг их не стало, и точно такой же стресс семья переживает, когда денег не было — и вдруг они появились в большом количестве.

— Здесь нет универсальных законов. Очень важна способность анализировать ситуацию. Отрицательные эмоции имеют один большой плюс — они запускают поисковую активность, человек начинает думать, как изменить ситуацию. В кризисных ситуациях всегда нужно настраивать себя на позитив. Если нет работы — это не беда, это всего лишь временная трудность, с которой можно справиться. В такой ситуации членам семьи не нужно "вешать собак" друг на друга, обвинять себя в финансовом кризисе, который случился с семьей — важно проявить терпение и поддержку.


Как ни странно, внезапная бедность — не самая тяжелая ситуация. Во втором случае справиться с переменами гораздо сложнее — люди привыкли экономить, жить скромно, и вдруг на них сваливается богатство. Когда люди резко богатеют, ментально они пытаются вернуться к прежнему образу жизни, пытаются опять стать бедными. Мало кто может легко войти в новую богатую жизнь и начать жить с этим богатством как рыба в воде. Чаще всего человек чувствует себя потерянным, озлобленным на себя и на окружающих, теряет старых друзей и не приобретает новых. Состоятельному человеку психологически проще оказаться без денег, чем человеку бедному стать богатым.

— А можно ли выработать в себе вот такое отношение к деньгам — не легкомысленное, но легкое?

— Когда денег недостаточно, кажется, что жизнь станет более радостной и счастливой, если их будет больше. Но это иллюзия. Природа человека такова, что он всегда хочет больше, чем он имеет. Образ человека, который находится в бесконечной реализации своих желаний, очень точно описал А.С. Пушкин в сказке "О рыбаке и рыбке". Вспомним старуху, которой сначала достаточно было одного корыта, а потом уже и столбового дворянства недостаточно. Чтобы не попасться на крючок своих желаний, важно выстроить ценностные приоритеты, которые не связаны с приобретениями. По сути, человеку не так уж много в жизни нужно.

Екатерина Воробьева

Обсуждение

Комментировать статью "Брак и расчеты: финансовые отношения в семье"

Раздел: Холивар (Кто в семье должен больше зарабатывать). О воспитании детей и деньгах. А как вы воспитываете детей по теме зарабатывания В 17 лет? Не мешало очень небольшому числу, судя по примерам, знакомым мне лично. То есть из сотен, поступивших на первые курсы...

Обсуждение

Н кто ничего не транслировал
Но на примере семьи и ближайшего окружения было видно, насколько важны для женщины хорошее образование и профессиональная востребованность - и достойный мужчина рядом.
А так-то я всегда пребывала в уверенности, что все финансы в семье - общие. Независимо от того, кто сколько заработал.
Иначе это в моем понимании не семья.
Муж с личной кубышкой или муж, тратящий крупные суммы семейных денег на своё усмотрение, в мою картину мира не вписывается.

Я бы побоялась сказать дочери, что ее обязан содержать мужчина. А вдруг ее никто не захочет содержать? Если удастся не работать и не страдать от нереализованности, причем всю жизнь и без необходимости считать копейки, так можно считать повезло. А так гарантий нет, странно было бы заранее настратвать сесть хоть кому-то на шею

Посмотрите другие обсуждения: Брак и расчеты: финансовые отношения в семье. Обсуждение семейных вопросов: любовь и ревность, брак и измена, развод и алименты Да ничего не делать - разложить расчеты и еще раз вместе с ним покалькулировать.

Обсуждение

Жить общим бюджетом касательно именно общего. Отдельно от детей (если они не малолетние). Остальное в личный карман, из которого оплачивать по своему усмотрению. Можете себе машину купить, можете вместе с женой съездить куда-нибудь, или шубу ей подарить. Это ваши деньги и ваше решение будет.
И договариваться надо на берегу, по касательной.

Много читала, но так и не поняла, что вам нужно от отношений с женщиной...

Перспективы семьи. Обыденное отношение пары к семье чаще всего сводится к констатации и очень редко к планированию. Не нашли то, что искали? Посмотрите другие обсуждения: Брак и расчеты: финансовые отношения в семье.

Обсуждение

Я буду по пунктам твоего топика:
1. Да, в каждой семье инициатором брака становится кто-то один. Формально или не формально.
2. Умные люди видят развитие событий. Гуляет- не гуляет, брак по материальному расчету или нет и т.д.
3.На деле, женятся или выходят замуж, по сути, в надежде обрести партнера, тепло, детей, наконец.
С чем сталкиваются люди живущие в браке:
1. Бытовые привычки
2. Рождение ребенка/детей
3. Финансовые трудности
4. Рутина брака по прошествии лет
5. Это можно любым пунктом из предыдущих. Наличие друзей, знакомых, которых бы принимала каждая половина семьи. Чтобы дышать каждому.
6. Имущество делится по закону. Умные люди заранее решат как разграничивать зоны ответственности, на этапе покупки и вложений. Неважно, почему надо делить.
7. Измена - это фактор, который каждая сторона взвешивает со стороны своей заинтересованности, самолюбия, ленивости, можно продолжить. Он не влияет на официальный брак, он влияет на отношения внутри семьи. Тут разруливаем ситуацию, по возможности с холодной головой, с сопутствующими основаниями. А именно, сейчас гораздо проще подтвердить свои платежи по ипотеке, за коммунальные услуги, на детей, так как большая часть платежей производится по банковской карте. А то что взносится в банк имеет личную подпись. Так что, брачные договоры, ИМХО, имеют относительный характер, когда уже совсем мезальянс.
Каждый пункт много весит во взаимоотношениях. Никакой брачный договор это не может урегулировать. Потому что нельзя взвесить эмоциональное состояние. По этому невозможно оценить прочность брака брачным договором. Он может быть крепким не смотря на, он может распасться, и кто-то скажет:"аллилуйя"!, не смотря на материальные потери.
От себя скажу, при определенном настрое партнеров друг на друга, все переживаемо. Главное эмоционально и интеллектуально совпасть. Не все же трудности в одной семье.
Кур, тебя колбасит так сильно?
Может отпустить нафик? Или ты транслируешь чье-то постороннее мнение?

Ну проговорили бы, а толку? Я сама не знаю как себя поведу при измене, разводе и тд. Как меня захлестнет или отпустит ведь тоже не угадаешь. Может останемся друзьями, а может врагами.
Вот мы роды планировали, а я даже представить не могла как все изменится и именно мое отношение к ситуации.
Во тором браке и новом ребенке возможно уже и буду обсуждать.

Управление семейными финансами. Преумножение семейного бюджета: анализ и планирование, инструменты и стратегия, первоначальный Как спланировать расходы на год? Для контролирования расходов и доходов можно воспользоваться обычной тетрадкой в клетку...

Обсуждение

Имхо, это подходит либо тому, кто считать в принципе не умеет, при этом запросто может уметь зарабатывать - я нескольких таких знала, они после определенного уровня доходов просто нанимали себе финансистов, чтобы не отвлекаться на "несущественное" :)))
Либо тем, кто считает и планирует между делом в голове, на полуинтуитивном уровне, то есть каким-то специальным процесссом или действием сие не считает.
Я, чем больше, точнее, чем глобальнее, планирую, тем эффективнее трачу.

Совет странный. Четко не планирую, стараюсь копить понемногу, но жизнь вносит свои корректировки. Например в августе срочно потребовалась дорогая операция сыну на ноге, ждать квоту в начале 2019 года врачи не советовали, пошло ухудшение. В результате одна "копилка" ушла туда, плюс заняла немного у мамы налички, чтобы не трогать счет. Соответственно в копилку с августа ничего не откладываю, пока выравниваюсь после августовских трат. Еще есть неприкасаемый счет, куда каждый месяц откладываю примерно 2 тысячи, иногда больше, это копилка к пенсии.

Раздельные бюджеты - раздельная жизнь. Бытовые проблемы. Семейные отношения. Обсуждение семейных вопросов: любовь и ревность, брак и измена, развод и алименты Плюс вопрос про финансы это скрытый вопрос про секс..Не знаю,что и как у вас..Отпустите контроль...

Обсуждение

Я б завыла от тоски в таких отношениях.
Ни тебе ни романтики,ни слов любви
Не представляю даже секс в такой паре.
Тело же приедается.А эмоций нет

Вы такая молодая,а заводите мужика просто для тела
Мужчина для души прежде всего нужен
А для тела и досуга можно и в 70 завести себе,когда деньги есть

17.09.2018 22:16:35, Мурал с котом

Раз такую тему создали-вам некомфортно в таких отношениях.
Некомфорт-это стресс постоянный.Долго так находиться не сможете
Выльется вскоре в скандал и развод.
Если что-то не измените в ситуации

17.09.2018 19:45:36, извините

Конференция " Семейные отношения" " Семейные отношения". Раздел: Финансы (у кого трое детей какой у вас бюджет). Общий доход фиксированный 175 в месяц + подработки разовые (сложно посчитать). плюс у мамы пенсия + зарплата, но она их тратит только на себя...

Обсуждение

Мне мама никогда не озвучивала зарплату свою и отца, даже пенсию её точно не знаю. И квиточки ЖКХ и прочего научилась заполнять только после получения своей квартиры, а было мне уже 32. Мама говорила, а зачем тебе, будет надо - научишься. Она мне просто говорила, сколько доля нашей семьи в общак.

Финансы. Семейные отношения. Брак и расчеты: финансовые отношения в семье. Ничего страшного. Такие предложения от супругов поступают обычно, когда один копит на что-то и считает, что другой транжирит деньги.

Обсуждение семейных вопросов: любовь и ревность, брак и измена, развод и алименты, отношения между родственниками. Гороскоп по знакам Зодиака: Лев, Дева, Весы, Скорпион в 2018 году. Брак и расчеты: финансовые отношения в семье.

Обсуждение

3 рака в близких - абсолютно не такие. Я близнец и ещё 2 близких родственника - ничего из описания. Дочь и свекровь - овны, тоже мимо

Рыбы довольно похоже кроме первого предложения, Скорпы тоже похоже, Овнам подсуропили, хотя есть сходство. о совоместимости в семье думаю, что не от знаков зависит. мои свекры те же знаки, что и мы с мужем, но совместимость разная. впрочем, и они, и мы уже сто лет в браке. Причем это знаки рядом стоящие, что считается крайне неблагоприятным для длительных союзов по гороскопическим правилам. еще говорят, что совместимы для дружбы, напр. знаки одной стихии - мои наблюдения ровно противоположны. по кр мере Рыбы и Скорпы плохо совмещаются совсем

Брак и расчеты: финансовые отношения в семье. Семейный бюджет. На этом фоне Вы ожидаете от него понимания своей роли в семье? Донося и свои финансовые трудности с необходимостью их решения СЕЙЧАС, и понимая, что вопросам: беременность и роды...

Обсуждение

Василиса, пока Ваш муж в бегах, Вы в одиночку тянете на себе непосильный груз. Воспитание мальчиков - сложное дело, и уж, точно, не женское: даже, если Вы с ними будете ходить на рыбалку или месить бетон, Вы не замените им отца/деда/дядю/отчима. Скажите, а Вы рассматриваете вопрос нового замужества? Старший мальчик лет через пять (если не раньше) отколется от Вас, станет самостоятельным. И это правильно: он должен идти своей дорогой. А Вы с 10-летним сыном остаётесь....Потом сыновья, конечно, будут спрашивать, почему не устроила свою личную жизнь, пока молодая? Только не вздумайте делать их своего партнёра для своих сыновей нового "папу", а на правах старшего товарища, друга: будет меньше обид у детей. Совместные мужские дела их сблизят, а Вам будет легче материально.
Если вы хотите, чтобы я лично вам помогла, то запишитесь ко мне на бесплатную консультацию, в которой мы проясним, что вам делать прямо сейчас в вашей конкретной личной ситуации.
Людмила Еськова, консультант по личным вопросам и семейным отношениям.
Всего Вам доброго!

Любому ребенку нужна прежде всего любовь от близких, а не материальные блага(хотя и это важно) Любую ситуацию можно ребенку объяснить,нужно всегда помнить "ТАК БУДЕТ НЕ ВСЕГДА " И когда было хорошо и когда не очень, а вот внимание и любовь которое вы дадите своим детям останется у них навсегда и бумерангом возвратится к вам.

15.02.2018 12:02:51, Анна Ав

Брак и расчеты: финансовые отношения в семье. Мало кто может легко войти в новую богатую жизнь и начать жить с этим богатством 7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство...

Обсуждение

как бы я хотела иметь столько денег, чтобы, наконец, понять, что не в них счастье! Но мне это точно не светит.

Вопрос настолько гипотетический и сферический... И у маленького человека и у большого есть свои с его точки зрения весьма серьезные проблемы и сложности. Так что пустой разговор на мой взгляд.

Я (40 лет, 2 детей (живут со мной)) встречаюсь с мужчиной (36 лет, двое детей). Мужчина имеет пунктик по финансам, в юности пережил период безденежья, теперь к И ес-но самый важный вопрос - это вопрос финансов для него. Пытается обсудить будущий семейный бюджет.

Обсуждение

по Вашему описанию мужчина больше похож на хитрого альфонса, если он строго ведет учет 300м рублям, то айфон за 70 тыс для него целесообразная трата на усыпление Вашей бдительности. присмотритесь. Ваши дети должны быть на первом месте в любых отношениях.

Так и скажите ему. Вы еще большая молодец, что так хорошо зарабатываете. Если он хочет быть рядом с Вами, то вопрос денег должен отпасть.

07.03.2017 15:38:19, Александра300

Брак и расчеты: финансовые отношения в семье. Практикум " Семейный бюджет ". Управление семейными финансами. Семейный бюджет. Обсуждение семейных вопросов: любовь и ревность, брак и измена, развод и алименты, отношения между родственниками.

Обсуждение

Почитайте про абьюз. Вот прямо ваша тема.
Вы пишите >С одной стороны это правильно, это же не его дети.
А вот нихрена не правильно. Правильно, это когда мужчина принимает на себя ответственность и за женщину и за ее детей.
Мой молодой человек воспитывает троих моих детей. И если мне надо куда то свинтить (в больничку, на встречу с подругами или еще куда) то он сидит с ними и даже в голову ему не приходит, что он не должен, т.к. это не его дети...

Так вы уже растите безотцовщину. Не переживайте, вы самодостаточная женщина, которая справляется без мужика. То что у вас (простите за мой французский) - надувная кукла, имитация ощущения что мужчина есть.

крах финансов в семье. Так получилось, что из обеспеченной семьи сейчас мы стали буквально бедняками. Брак и расчеты. Финансы как причина семейных конфликтов. Как должны строиться финансовые отношения в семье, как преодолеть финансовые трудности.

Обсуждение

Я в шоке... Мамаша вы что сбрендили? 19 летнего кабеля гнать в шею... Учится он..кхм
... Если научился с бабами спать, то и работать должен уметь, это я вам как мужик говорю. Дочери объяснить что любовь любовью, но вы тоже не робот и содержать их двоих не сможете. Полное сумасшествие... Я б такого придурка при встречи бы по морде настучал... Не плохо пристроился #### ...

30.05.2017 14:00:11, Ростовчанин84

Не парьтесь и не заморачивайтесь, все наладится. Ешьте перловку и горох.

30.05.2017 09:29:44, Василий Сигизмундович

Конференция " Семейные отношения" " Семейные отношения". Раздел: Финансы (у кого трое детей какой у вас бюджет). Живем в Москве, семья 5 чел с двумя детьми и с мамой. Общий доход фиксированный 175 в месяц + подработки разовые (сложно посчитать). плюс у мамы...

Обсуждение

Однажды мне сказали, что 20 тыс на человека в семье на месяц достаточно. Кто что думает по этому поводу?
Нас двое пока, тратим 30-40 тыс в месяц, без кредитов и ипотек, машины нет. В эту сумму входит помощь маме и свекрови со свекром (в виде денег или подарков), еще подарки крестникам, племянникам, тетям)) но у нас свои: мясо и всяческие овощи. Все остальное откладываем. Я получаю 40, мч от 20 до 400 тыс в месяц. Задумываюсь о бюджете, так как скоро дети пойдут, надеюсь, погодки. Сколько тогда нам нужно будет?

25.07.2014 11:52:58, и я спрошу тут

Нет ничего удивительного, что денег не хватает. У Вас долговая нагрузка большая (около 30%). Остается 25К на человека в месяц, это меньше 1000 рублей в день без учета обязательных платежей (коммуналка, машины и прочее). Я считаю, что вы молодец, что у вас получаете делать все, что Вы перечислили на эти деньги. Накапливать будете когда начнете больше зарабатывать и отдадите долг брату. Для контроля и аналитики расходов поставьте любую программу для семейного бюджета (ну или табличку сделайте) и вбивайте туда чеки и прочее по категориям.

Конференция " Семейные отношения" " Семейные отношения". Раздел: Финансы (если любишь неважно сколько детей от предыдущих браков форумы). Понятно, что с учетом возраста, что одному в этом году, а другому в следующем, что репетитор перед поступлением приоритетнее...

Обсуждение

дети жувут вместе с родителями?

Йа не понимаю, как можно делить бюджет внутри семьи. Приготовили котлеты... и делят кому сколько? Поехали кататься на лыжах вместе... одному ребенку можно 2 дня на подьемнике ездить, а другому один? Так чтоли?

Если дети живут с родителями, то все траты - это траты семьи, а не детeй. Исключение - навороченный айфон, например. Но я не стала бы дел
ьить детей внутри семьи, все равно. Пересорятся, родителям будет проблема как их помирить.

Йа ленивая. Я хочу, чтобы семья жила дружно. Всем - поровну.

05.10.2012 19:58:25, masha__usa

Вы знаете, мне кажется, что тут не надо никакой математики.Я долго думала и не хотела писать ничего в этом посте. Просто дело тут вот в чем. Если вы любите своего НМ, то вы и задаваться всеми этими вопросами не будете. Будет у вас общий бюджет и все будет по равну и его детям и вашим. И он если любит вас, не будет никакой ремонт БЖ делать. А все его доходы будут поступать только в вашу семью.
А если таких взаимных чувств у вас нет, если вы оба сидите расчитываете и высчитываете, то и незачем жиь вместе. Он не сможет стать полноценным вам мужем, ребенку отцом. Зачем вам все это? Вы ухудшаете материальные условия свои, своего ребенка. Для чего? А он что пытается таким образом пожить за ваш счет и БЖ ремонт сделать? Бред какой-то! При таких условиях я бы не стала жить вместе. Так друзья-любовники, но не больше. И вы спокойно будете тратить свои деньги на себя и своего ребенка.

Семейный бюджет. Финансы. Взрослые дети (дети старше 18). Взаимоотношения со взрослыми детьми: учеба, высшее образование, любовь Вот стоит ли говорить с ним о фиксированной сумме в семейный бюджет?Или пусть продолжает наслаждаться жизнью? В принципе, в его...

Обсуждение

В 20 лет меня еще практически не волновало, откуда берется зубная паста и еда в холодильнике, родители обеспечивать полностью. А вот с 24 я уже получала столько, что вполне могла бы прокормить родителей полностью, если бы была нужда. Приблизительно с этого возраста я периодически давала деньги родителям, хотя они не нуждались и не просили. Появилось ощущение, что я обязана это делать. Правда впоследствии это приобрели гипертрофированные размеры и только осложнило наши и без того сложные отношения.
В Ваших текстах звучит неуважение, раздраженность, отсутствие веры в сына. На этом фоне Вы ожидаете от него понимания своей роли в семье? Наивно, по меньшей мере. Думаю, проблема в Вас самой, в невозможности для Вас работать и удовлетворять свой запрос на самореализацию. Всю горечь и злость по этому поводу Вы перекладываете на сына. Но он не виноват и еще очень молод.

У меня была такая же проблема с дочерью. С сыном аналогично - но только в плане ежедневных:"Дай денег" не считая их. Наша ошибка, угу...
Выход в моем случае был найден: дочь отправилась учиться заграницу и на её содержание по мнению правительства Германии нужно 800 евро (проживание. питание, одежда, книги)Я с мнением правительства Германии не спорю. А дочь стала вести записи своих расходов!!! Спасибо правительству Германии.
С претензиями сына то же нашли как покончить. Начали большой семейный проект требующий крупных вложений. Теперь лтшних денег нет. И он начал спрашивать: а можно....?
Т.е. я вам советую создать ситуацию дифицита. Наример вы копите на (лечение мужа, свое лечение и т.д.) Объявляете об этом дитятке. раскладываете бюджет. И все. Денег нет. Еда - есть, а на все остальное - сам, сам, сам...
Мы не сидели у родителей на шее потому что денег у них реально не было. Наши дети не знают что такое нехватки и соответственно к вопросу денег так относятся. Вины их нет в этом. Но учить бережно относится к деньгам, соизмерять свои хотелки с возможностями мы должны. Ну вот мы с мужем такой способ изобрели.
И еще я говорю часто, оплачивая их учебу, что это мои вложения в свой пенсионный фонд.. намекаю так..

Брак не по любви. -- посиделки. Семейные отношения. Посмотрите другие обсуждения: Брак и расчеты: финансовые отношения в семье. Обсуждение семейных вопросов: любовь и ревность, брак и измена, развод и алименты Да ничего не делать - разложить расчеты и еще...

Обсуждение

да, знаю. Страсти не было, было взаимное уважение и понимание. В браке люди уже лет...10, наверное. Общий ребенок появился. Другой случай-женщина через брачное агентство нашла американца, но тот не принял дочь и с женой как-то не очень сложилось. ИМХО-у вашей подруги ближе к 1му случаю.

Ваша поддержка это ж не подталкивание действий подруги? или решительное слово за Вами? ммм...Моя подруга вышла замуж за человека,которого не любила, но в постель тянуло, чего уж там...прямо перед свадьбой пришла и озвучила мне в очередной раз: "лен, я выхожу замуж не по любви..." муж ее обожает, в материальном тьфу-тьфу...но почему-то дальше склок ее не хватает, ребенка Господь тоже не дает...так уже 3 года...
Все в таком случае очень индивидуально...какая подруга, какой человек...если это прыжок от безысходности с попыткой привязать к себе человека ребенком...Все же объединяющего для такого шага, на мой взгляд, должно быть гораздо больше. Да, подруга на данном этапе не испытывает сильного влечения, зато она чувствует себя...Да, она не привязана на данном этапе к молодому человеку, но зато...чувствует к себе..., которые могут пререрасти в нечто большее. Где-то так.

Финансы. Семейные отношения. Муж предложил жить по финансам раздельно, типа семейные заботы и покупки пополам, заботы о ребенке пополам...меня это Потому что меня вот уже более года муж контролирует в сладком. Он считает, что это ненужная статья расходов.

Обсуждение

У нас бюджет совместный. Но хочу инициировать его разделение. Потому что меня вот уже более года муж контролирует в сладком. Он считает, что это ненужная статья расходов. Тогда как сам курит и по выходным позволяет себе пиво. Не думаю что у него в месяц это все выходит дешевле, чем мои сладости. Вот собственно и вся любовь. Из-за этой мелочи ругаемся целый год. Чувствую как боюсь каждый раз очередного разговора, завожусь при его начале с полоборота, но не могу отказать себе в этом. Но и семья нужна мне осегь. Сама выросла в неполной. Не хочу своим детям того же. А что делать не знаю. Сил нет эту ерунду каждый раз обсуждать

12.09.2018 08:33:43, Валентина Валентиновна Володина

Меня сподвигло на разделение бюджета совсем другие причины, но вот например...
Я ОЧЕНЬ хочу машину. Не удобства ради, а просто получаю от процесса вождения громадный кайф. Т.е. можно считать, что это мое хобби, на которое я согласна тратить деньги. Муж машину не хочет категорически, т.к. это трата денег постоянная, а необходимости в машине у нас нет (с этим я согласна, машина нам не НУЖНА, а именно просто ХОЧЕТСЯ как хобби). Стоимость машины для нас очень ощутима, это надо копить 1-2 года. Я готова ради этого ужаться в тратах, и значительно. Заставлять мужа ужиматься на то, чего ему не хочется - я заставлять не могу. В случае раздельного бюджета этот вопрос легко решается

Семейный бюджет и психология отношений

Деньги появились давно, в те далекие времена, когда мужчина считался главой семьи не только номинально, но и реально распоряжался всем имуществом. Но время идет, шагает демократия. Сегодня женщины наряду с мужчинами формируют бюджет семьи. Вместе с этим пришли и проблемы. Теперь все чаще возникают семейные конфликты, связанные с деньгами.
Говорят, что милые ругаются – только тешутся. Но не все так просто в денежных вопросах. Такие ссоры не только оказывают сильное негативное влияние на эмоциональную атмосферу, но и реально мешают семье правильно распределить семейный бюджет, сформировать финансовые цели и стать богатой парой. Давайте посмотрим откуда «растут ноги» таких проблем, тогда мы будем лучше понимать природу конфликтов и постараемся их избежать.

Причины и природа денежных конфликтов в семье

Тут скорее наоборот: неоформленность отношений – это всегда вопрос доверия двух людей . Вроде бы люди вместе, но чего-то ждут. Не могут никак принять решение. Наверное, думают, правильный ли выбор сделали или нет? Своего рода тестирование. Теперь подскажите мне, как можно решать серьезные денежные вопросы, если отношения еще в стадии проверки?

Примеров можно привести очень много. Например, решили приобрести дачу, машину, квартиру. На кого оформить? Надо поздравить родителей, купить подарок. Сколько потратить? В таких семьях чаще всего нет единого бюджета, поэтому денежки на общие вещи приходится финансировать кому-то одному. Рано или поздно конфликт возникнет всегда. Так что, как сказал поэт, думайте сами, решайте сами. Может не стоит ждать и сыграть свадебку

Что можно сделать в данном случае? Ничего нового тут не придумано. В семье нужно взаимное уважение и понимание друг друга. Если этого нет – ничего сделать нельзя! Вопрос больше не денежный. Деньги – это как лакмусовая бумажка взаимоотношений.

Оставить Ответ

У каждой семьи случаются периоды, когда денег катастрофически не хватает. Чтобы решить эту проблему, кто-то пытается до минимума урезать расходы, кто-то ругается и выясняет - кто виноват, а кто-то старается собственными силами исправить положение. Возможно, мой опыт станет полезным тем, чье финансовое положение временно оставляет желать лучшего.

Финансовый кризис

До рождения ребенка я работала на хорошей работе, у мужа был собственный налаженный бизнес. Денег, собственно, хватало. Ну, может не на Мальдивы 5 раз в год, но на квартиру, за несколько лет, ни в чем себе не отказывая, собрали. А потом я ушла в декрет и у нас родилась дочка. А еще через пару месяцев грянул великий и ужасный всемирный кризис 2008 года. Сказать, что мне было тяжело - это ничего не сказать. Я после родов, на руках грудной ребенок, в голове гормональная буря кормящей матери. А у мужа рушится бизнес, который он, кирпичик к кирпичику, создавал последние 12 лет.

Первое время мне казалось, что это какой-то страшный сон, и вот еще немного, и я проснусь. Но время шло, ничего не менялось. Денег у нас катастрофически не хватало - все, что заработали за долгие годы, было вложено в квартиру. Сначала я, как верная жена, старалась быть опорой любимому. Поддерживала, грустила вместе с ним. Даже, признаюсь, плакали пару раз на пару от безысходности. Но время шло, дочка росла. Мне хотелось, чтобы моя малышка была одета не хуже других, хотелось заниматься с ней в детском развивающем центре, да и для себя, что греха таить, хотелось обновок и этого, почти забытого, чувства уверенности в завтрашнем дне.

Поиски выхода

Следующим этапом стало отчаяние. Я понимала, что то, что происходит - это надолго, и для того, чтобы выжить, нужно что-то кардинально менять в своей жизни. Муж с маниакальным упорством продолжал ходить на работу и пытаться по-старому заработать хоть какие-то гроши. Заработок этот был настолько низким, что, даже играя по-маленькой в он-лайн нарды, он, бывало, получал денег на порядок больше, чем в офисе. Он, конечно, тоже расстраивался и переживал. Я до сих пор с ужасом вспоминаю, как две недели он практически не спал, пытаясь придумать способы подстроить свое дело под изменившиеся реалии. Но ничего не получалось. Я целыми днями плакала и рисовала картины будущей нищеты. Мне до слез было жалко мою дочку - такую долгожданную и желанную, которой я мечтала обеспечить достойное будущее.

Выплакав все имеющиеся в наличии слезы, я почувствовала злость. Я сидела дома и делала все от меня зависящее, чтобы мой ребенок рос и развивался нормально. Это ли не работа? Я кормила, играла, водила в центры раннего развития, на грудничковое плавание и массаж. Я первый год жизни, в буквальном смысле слова, головы не поднимала, успевая создавать уют в квартире и придумывать вкусные ужины из непонятного набора продуктов. А муж особо не напрягался. Отсидев положенные восемь часов в офисе, он приезжал домой, играл с дочкой, ел и садился за компьютерные игры. И во мне проснулась фурия. Сейчас, спустя 5 лет, мне стыдно вспоминать, как я себя вела - я закатывала безобразные скандалы с визгами и битьем посуды, я оскорбляла мужа последними словами, называя дармоедом и неудачником, я попрекала его каждым куском хлеба, напоминая, что он на него не заработал. Единственное, что я могу сейчас сказать в свое оправдание - мне необычайно стыдно, и груз этой вины я еще долго буду нести в своей душе. Отношения с супругом начали стремительно портиться. Он задерживался на работе, стараясь вернуться домой, когда мы с дочкой уже спали, перестал болтать со мной на всякие задушевные темы, а из нашей жизни начали исчезать все те прелестные маленькие мелочи, которые и делают союз двух взрослых людей семьей.

Начни с себя

И тогда я испугалась. Испугалась, что потеряю его доверие, дружбу и любовь. Нет, я знала, что он меня не бросит - слишком он любил дочь, но жить в квартире с совершенно чужим человеком тоже не хотелось. Выхода не было. Я решила зарабатывать деньги сама. Хоть какие-то копейки, чтобы улучшить материальное положение. Увы, первый опыт оказался неудачным. Не рассчитав своих сил, и не имея практического опыта торговли, я, накупив на одолженную у родителей крупную сумму, партию товара, еле впоследствии спихнула его по себестоимости. Огромное спасибо нашим родным - они тогда здорово поддерживали нас. По крайней мере, о еде для ребенка я могла не думать - бабушки делали все возможное, чтобы малышка нормально питалась. И впоследствии, когда я с трудом, по крохам, отдала занятые деньги, никто не упрекнул меня ни словом, ни взглядом, не посмеялся над бестолковой.

Мой финансовый крах муж встретил стоически. Не упрекал, не ругал, за что я ему всегда буду очень благодарна. Но и зарабатывать сам не стремился. Как-то так получилось, что у большинства наших друзей была похожая ситуация. И он, видя, что большинство семей живет так же, принял это как должное. Не пытался что-то поменять, а только грустил и предавался отчаянию. Я не опускала руки, ища новые варианты заработка денег. Не рискуя больше ввязываться в торговлю, требующую больших материальных вложений, я обратила свое внимание на интернет. Нашла возможность зарабатывать без инвестиций. Начиная свой трудовой путь, я рассчитывала на небольшой, символический заработок - но даже этим жалким крохам я была рада, и готова была работать за них все свободное время.

И постепенно дело пошло. Я рвала жилы, работая по ночам, складывала копейку к копейке, не спала и не ела, но через пару месяцев утроила, а через шесть удесятерила первоначальную сумму заработка. С мужем я уже не ругалась - у меня на это просто не было сил. Дочка, дом, работа и блаженный короткий сон, о котором начинаешь мечтать, только проснувшись. В редкие свободные минуты я только прикидывала - насколько меня хватит в таком режиме, и что мы все будем делать, когда я, наконец, свалюсь.

Глядя на то, как я работаю, муж даже как-то притих. А потом, тайно, не ставя меня в известность, начал искать новую работу. Поднял старые связи, съездил на поклон к дальним знакомым, искал, спрашивал, пробовал себя, то в одном, то в другом. Некоторое время даже работал грузчиком, потому что ничего другого просто не мог подыскать. Зато в шкатулке, где у нас хранились деньги на хозяйство, кроме моей, стала появляться и его лепта. Через какое-то время количество переросло в качество. Ему предложили неплохую должность с возможностью карьерного роста. И только тогда он признался, что все это время, оказывается, он не сидел, сложа руки, а искал что-то подходящее. Конечно, новая вакансия была не так хороша, как его собственная фирма в дни расцвета, и заработок был намного скромнее. Но стабильность и хоть небольшая уверенность в завтрашнем дне, делали этот вариант вполне привлекательным. А буквально через пару недель после начала его новой трудовой деятельности, я узнала, что беременна.

С тех пор прошло больше двух лет. Наша младшая дочка уже бегает и пытается разговаривать. Муж успешно трудится, я тоже. Моя работа, начинавшаяся как способ избавиться от нужды, затянула меня, и я уже не мыслю себя без ежедневного сидения перед монитором. Хватает ли нам денег? Имея двух маленьких принцесс, их не будет хватать никогда, но мы с уверенностью смотрим в завтрашний день, и позволяем себе маленькие скромные радости - редкие ужины в уютных ресторанчиках, отдых на берегу моря, хобби, требующее немало времени и денег, но и взамен приносящее просто сокрушающий позитив. И, самое главное, я верю, что теперь, когда мы вместе пережили одну из самых неприятных страниц нашей жизни, у нас все будет хорошо. Главное - не винить другого в свалившемся несчастье, а просто начать делать то, что считаешь нужным. И тогда понимающий любящий партнер обязательно разделит с тобой тяжелое бремя и постарается дорасти до твоего уровня.

Что ни говори, но рай с любимым в шалаше быстро потеряет свою прелесть, если не будет подпитываться чем-то материальным. Чтобы обеспечить себе жизнь, супруги работают, и результат их труда коснется не только их самих, но и отношений в семье. Давно доказано, что счастливой может быть только материально обеспеченная женщина, которой не нужно думать, на что купить колготки, и мужчина, который знает, что в состоянии обеспечить семью финансами.

Как же распределить финансовые вопросы в семье? Кто из супругов должен распоряжаться денежными средствами? Правда ли, что стереотипы, прочно утвердившиеся в обществе, способны влиять на отношения в семье? Как построить правильную модель поведения супругов в денежных вопросах?

Как это бывает чаще всего? Традиционные ситуации

В среднестатической семье мелкими финансовыми проблемами, такими как купить продукты, заплатить за квартиру, решить вопросы в школе и больнице, решает жена. При этом считается, что муж приносит ей зарплату, а крупные покупки они обсуждают вместе. Многие считают это идеальной моделью семьи, где мужчина — добытчик, а женщина, соответственно, хранительница домашнего очага.

С недавних пор в обычной семье процветает и другая модель финансовых отношений между супругами. Мужчина зарабатывает, выдает женщине некую часть денег на мелкие нужды, продукты, а более крупные вопросы решает сам. При этом женщине, особенно если она домохозяйка, приходится выпрашивать деньги на обновки, и не только себе, но и детям. А мужчина, как король, решает, стоит ли это его кошелька, или нет.

Бывает и наоборот, когда женщина работает, а мужчина ведет хозяйство дома, ухаживает за детьми, решает мелкие проблемы. Сегодня многие мужчины почему-то не считают зазорным так жить, но оставим данный факт на их совести. Как правило, в такой семье финансовыми делами заведует женщина, но, как любая другая представительница противоположного пола, она хочет стабильности и защищенности со стороны мужчины, и, бывает, вручает мужу ключи от семейной копилки.

Наилучшим вариантом всегда считался тот, при котором денег в семье достаточно, и супруги доверяют друг другу, и оба имеют право распоряжаться заработанными деньгами.

Какие существуют проблемы? Как справиться?

Очень часто самой большой из проблем является именно нехватка финансовых средств. Начинаются обиды: жена считает, что муж не хочет зарабатывать больше, муж — что жена не может тратить меньше. Оба они не понимают, что невозможно потратить меньше минимума, как и заработать больше, чем можешь.

Помните, что не следует:

1. Винить свою вторую половинку в проблемах с финансами. Если материальное положение вас не устраивает, ищите сами способ заработать. Помимо того, что с деньгами будет легче, ваш супруг/супруга будет гордиться вами.

2. Жить не по средствам, а именно тратить больше положенного. Возможно, у вас не получается выглядеть этим летом модно. Ничего страшного, перетерпите, следующее лето выдастся более благосклонным. Зато вы сохраните любовь.

3. Не затягивайте себя в долговую рутину: кредиты, долги и прочее — зло для человека. Лучше откладывайте деньги, чтобы купить вещь через полгодика.

Похожие публикации