Может ли безответственный мужчина стать ответственным. Мужчины, с которыми невозможны длительные здоровые отношения

На сегодняшний день все чаще и чаще встречается проблема, когда мужчины не работают, не обеспечивают своих женщин, ну или сказать просто, не проявляют себя как сильный пол.

Страшнее всего то, что эта проблема проявляется во всем мире. Так в чем же дело? Итак, вам обязательно нужно читать эту статью, если:

• Несмотря на долгое время, что вы вместе, он все же не делает предложение;
• Ваш мужчина уже долгое время безработный и даже не собирается искать работу;
• Он все время давит на жалость, и вы сами решаете различные проблемы.

Где найти причину, или почему так происходит?

Можете не верить, но в этом виноваты именно представители прекрасного пола. Дело в том, что по природе женщины сильнее мужчин. И то, какой мужчина рядом с женщиной, показывает, какое влияние она на него оказывает.

Не зря говорят, что позади сильного мужчины стоит сильная женщина.

Если мужчина рядом с вами потерял работу и даже желание работать, если постепенно превращается в неудачника, которого ничего не волнует и не интересует, тогда пора пересмотреть ваше отношение к себе.

Какие нюансы в отношениях пагубно влияют на мужчин?

• На энергетическом уровне женщина »поедает» мужчину, когда дает ему деньги . В этом случае исход не может быть хорошим. Возможны два исхода:
  • Либо ваш мужчина превратится в мстителя, который будет вечно недовольным грубияном и будет всевозможными способами унижать вас.
  • Либо он превратится в ребенка, которого необходимо содержать и радовать игрушками.

Отсюда вывод: не надо давать мужчине денег . И неважно это муж, отец или брат. Этим вы не поможете ему. Мужчина должен зарабатывать, искать путь, возможность. Именно в этом случае он станет ответственным за свои поступки и за вас.

Помните, что давая мужчине деньги, у вас начинает проявляться агрессия, появляются претензии к нему. И это все накапливается и в скором времени приводит к разрыву отношений.

• Вторая причина - когда женщина не может принимать от мужчины подарок или какое-то материальное благо . Когда женщина вместо того, чтобы с радостью взять подарок и этим раскрыть большие возможности для успеха и стремления мужчины, она начинает говорить о том, что вещь дорогая, что не стоило тратиться, и все в таком роде. Вы можете не поверить, но из-за этого у мужчины пропадает желание стремиться к чему-то большему, дарить вам что-то более стоящее и радовать вас. Дело в том, что когда мужчина радует свою женщину, это поднимает его самого в своих глазах. Так что если вы не умеете принимать подарки, работайте над собой.

Но тут есть и другая крайность: когда женщине все мало и мало. Это не имеет ничего общего с тем, о чем мы говорили выше. Ненасытность женщины очень быстро опустошает мужчину.

• Следующая причина инфантильности мужчины является жалость . Жалея мужчину, женщина унижает его, показывает, что он слабый, что и впоследствии приводит к тому, что мужчина перестает верить в себя. И тут есть одна закономерность: чем сильнее жалость, тем слабее мужчина. Помните, ни одному мужчине не нравится, когда женщина жалеет его. А если ему это нравится и он все время жалуется на жизнь, ищет плечо, чтобы поплакаться, то это верный признак того, что он стал инфантильным.

Как найти баланс?

На первый взгляд, очень сложно отказать мужчине, который просит деньги у вас. Однако необходимо осознать, что если вы все время будете давать ему деньги и »выручать», то, когда он выберется из ямы и встанет на ноги, если, конечно, встанет, то уйдет от вас.

Почему? А потому что он найдет ту, которая не видела его таким жалким, слабым, к той, которая не унижала его, давая деньги. Так что нужно правильно оценить ситуацию. И когда он хочет от вас денег, то лучше отказать ему, говоря, что вы слишком верите и уважаете его, чтобы дать денег.

Важно помнить, что в отношениях не на последнем месте стоит уважение. А если вы начинаете брать на себя ответственность, то мужчина идет в сторонку. Если женщина становится жилеткой, где мужчина может поплакаться, то из сильного пола он превращается в нечто инфантильное, слабое. А такого мужчину уважать не может ни одна женщина.

Так что прежде всего задайте себе вопрос. Почему у меня сложились такие отношения? Может вы из жены, из партнера, из женщины превратились в маму, спасительницу, жилетку? Неужели вас устраивает эта роль? Будьте честны сами с собой.

Помните, мужчина и женщина должны дополнять друг друга. Но переходить границы не стоит. Это никому не приносило счастья, да и не может приносить. Оставайтесь в своей роли, будьте женщиной, за которой должен ухаживать мужчина.

Мне 22. Встречаюсь с молодым человеком уже почти 2 года. Ему 23.Мне с ним хорошо и я его люблю.
За те 2 года, что мы встречаемся,было много хорошего - он делал мне подарки, дарил цветы, осыпал комплиментами. Он постоянно говорит, что любит меня, пусть даже иногда не всегда так, как мне хотелось бы это видеть.
Однако, за все это время я открыла в нем несколько существенных минусов. Он часто бывает невнимателен ко мне при серьезном поводе- допустим, когда я плохо себя чувствую, он не проявляет никаких признаков волнения или заботы, если только не попросить настойчиво "мне нудно то-то". Объясняет это тем, что когда у него аналогичное плохое самочувствие, то он предпочитает что бы его не беспокоили и поэтому ведет себя так же. Или мне предстоит важное мероприятие, гле нужна его поддержка (моральная), но он может со спокойной душой отправиться по своим делам.
Живем мы полгода вместе, но с моими родителями, по хозяйству он не особенно помогает, разве что после хорошего пинка под зад.
Уверяет, что пока недостаточно зарабатывает, но как только начнет, будет стараться все делать для нас. При этом неоднократно говорил, что он не сторонник отношений, где мужчина обеспечивает женщину полностью, предпочитает равноправие во всем, в том числе со бы женщина тоже зарабатывала и не была " беспомощной"
Родители стараются по возможности не лезть, но иногда все же говорят, что мой молодой человек не ответственный и может подвести в любой момент, потому что просто не берет на себя никаких обязательств, живет для себя, только говорит, что собирается что то делать для нас обоих в будущем. Мол, хотел бы делать, делал бы уже сейчас.
Вроде, стоило бы разойтись нам с ним, но я его искренне люблю за его хорошое качества, ведь и я не подарок.
Подскажите, стоит ли продолжать наши отношения?
С уважением, Олеся!

Здравствуйте, Олеся! давайте разберем, что происходит:

Он часто бывает невнимателен ко мне при серьезном поводе- допустим, когда я плохо себя чувствую, он не проявляет никаких признаков волнения или заботы, если только не попросить настойчиво "мне нудно то-то".

Или мне предстоит важное мероприятие, гле нужна его поддержка (моральная), но он может со спокойной душой отправиться по своим делам.

ОН НЕ умеет читать ВАШИ мысли! а Вы сидите и ЖДЕТЕ, пока он что-то сделает для Вас, ждете и молчите - в итоге - естественно, что он ничего НЕ делает из того, что ВЫ ждете! и никакой другой партнер ТОЖЕ ВАШИ мысли читать НЕ будет! если Вы чего-то ждете ОТ партнера - СКАЖИТЕ ЕМУ ОБ ЭТОМ ПРЯМО! это будет по-взрослому! например, я плохо себя чувствую, дай мне, сделай мне, пожалуйста, чай! или - у меня завтра сложный день, побудь со мной рядом, мне важна сейчас твоя поддержка! Вы ведьтоже сами занимаете пассивную позицию - ждете и обвиняете его! ОН НЕ может отвечать ЗА ВАШИ чувства, мысли и действия! если ВАМ плохо - он может только быть рядом и ТОЛЬКО ТОГДА, когда ВЫ ЕМУ об этом скажете - иначе он НЕ узнает этого!!! Вам нужно тоже научиться говорить ему о том, чего ВЫ ЖДЕТЕ! и прислушиваться нужно к себе - а не к родителям, или кому-то другому - это ВАШИ отношения и выбор ТОЖЕ ТОЛЬКО ВАШ - готовы ли Вы принять его таковым? готовы ли Вы вырасти сами? решать ТОЛЬКО ВАМ! обвинять партнера можно сколько угодно - но это НЕ решает ничего и ВЫ от этого тоже НЕ меняетесь! отношения строят ДВОЕ, а не только партнер! ВАМ решать - как строить отношения, как их развивать, как учиться общаться друг с другом, как говорить, чтобы Вы оба смогли услышать друг друга - у Вас обоих впереди ещё длинный путь и решать ВАМ - какую позицию будете занимать ВЫ - зависимую, детскую позицию - слушая родителей, обвиняя партнера, молча ожидая, что партнер будет читать Ваши мысли и им соответствовать! или более зрелую - брать ответственность ЗА СВОИ чувства НА себя, говорить с партнером прямо, принимать решения САМОЙ! выбор ВАШ!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

В начале отношений каждая девушка имеет мечты о том, чтобы муж был внимательным, ухаживал и проявлял свои чувства романтическими поступками. Но мало кто задумывается о том времени, когда придет время принимать решения в том или ином вопросе. Некоторые девушки любят решать все и за себя, и за своего мужчину. В таких случаях им только на руку неумение мужчины принять решение и стать более ответственным.

Но есть и те женщины, которым это качество в мужчинах не нравится, либо им просто не под силу все решать самим. Возможно, поначалу вас и устраивало, что муж не вникает в определенные ситуации, но если позволить ему так думать изначально, то в один прекрасный момент он перестанет действовать, чтобы вам не мешать, и это значительно упростит его жизнь. Поэтому лучше не запускать эту проблему и прививать любимому ответственность за свои действия.

Как быть, если муж проявляет безответственность?

Начнем с того, что упреками вы ничего не добьетесь. Скорее всего, его вины в том, что он такой, нет. Чаще всего безответственность родом из детства, когда за мужа все решали родители и, тем самым, избаловали его. Он, скорее всего, даже не до конца понимает суть проблемы. Поэтому, начав его обвинять в безответственности, вы, скорее всего, наткнетесь на стену непонимания с его стороны. Это не приведет ни к чему, кроме скандала и ссоры. А нам это не нужно.

Покажите мужчине, что он не менее важен в семье, чем вы. Можете, сославшись на занятость, попросить его, например, приготовить ужин, или забрать детей из школы. К сожалению, не просто будет добиться хорошего и правильного результата, но самое главное – не теряйте веры в своего мужчину. Тогда он сможет и сам в себя поверить.

Придумайте для него задания. Разделите домашние обязанности - на вас будут стирка, глажка, уборка и готовка, дети займутся уходом за домашними животными, а супругу поручите оформить, к примеру, нужные вам документы, что-нибудь отремонтировать в доме или построить на даче. Чем чаще он будет выполнять важные поручения, тем скорее он начнет делать выводы и становиться ответственней.

Ученые утверждают, что безответственных мужчин заставляют действовать критические ситуации. Например, если вы заболеете, и некому будет решать важные вопросы, то он начнет понимать, что если не решит он, то не решит никто. Такие ситуации заставят его задуматься. Если даже вы абсолютно здоровы, попробуйте просто смоделировать такую ситуацию, чтобы подтолкнуть любимого к решительным действиям.

Если же никакие методы не действуют, обратитесь к семейному психологу. Скорее всего, ваш муж давно и крепко укоренился в своей непоколебимой позиции. В таких случаях вам сможет помочь справиться с проблемой только специалист. Помните, что успеха можно добиться только общими усилиями. Поддерживайте вашего мужчину. И пусть поход к семейному психологу станет последним важным решением, которое вам придется принять самостоятельно.

!
Меня зовут Асия, я наверное сойду с ума, пока я достучусь до своего избранника. Мы женаты 6 лет, и у нас уже двое детей, вылетые он... Это так к слову. Мне 31 год, а ему 34, когда мы с ним "дружили" я даже не представляла, что мне будет так тяжело с ним. Понимаете в общем я человек самостоятельный и никогда не приветствовала у кого то что то просить,а тем более за меня что то сделать. НИКОГДА!!! Того же теперь сейчас я требую от него.
ну вообще я начала не с самого начала. Мой муж никогда не работал, ни на кого:(и теперь ему очень тяжело куда либо устроиться, уже не такой молодой... Еще он привык к легким деньгам , почему я раньше этого не замечала, потому что свой доход меня устраивал... и я даже не замечала, что слово стабильность и мой муж никак не пересекаются...сейчас когда у нас уже двое очень ощутимо, что в доме нет кормильца... Вроде кабы дабы старается, но на то что он приносил нам едва ли хватало на хлеб... и мне пришлось выйти на работу. Сейчас я работаю и в принципе могу все расходы возложить на себя, но разве это не его обязанности, он так может ножки свесить. А может уже. Вот я месяц как работаю, пришлось взять няню, а на второй месяц он уже у меня спрашивает а что ты не можешь типа заплатить... вы знаете у нас до сих крыши над головой нет... все время говорит что где то по городу по работе, но результата я не вижу. у нас ком услуги уже 4 месяца, телефон не оплачено. говорит вот вот оплачу, вот сейчас например он наврал что заплатил няне зп только чтобы я на него не кричала. А КАК ПО ДРУГОМУ... Уже дошло до того что я ему угрожаю если не закроешь долги у нас не будет половой жизни., мягко говоря... и практически уже нет вот как уже третий месяц. ОФИГЕТЬ!!! и еще жива:) да и смешно тоже на работу в такси я почти вела его за руки, устроился. и что хватило его на 2 месяца, не устроило то что всегда в кармане только мелочи, типа крупняка не водиться. это все что касается финансовой стороны, он абсолютно безответственен во всех документах... ой вы знаете устала я... а я ведь даже уже разводилась с ним, и по той же причине,когда первому ребенку было 2 года. Но я не смогла видеть как она скучала по папе и вернулась сама, и даже это его исправило, он не поймет если просто устроиться на работу и будет стабильно приносить какую то сумму, то дома будет мир и спокойствие, Ему ничего ненадо, да хоть померу пойдем с детьми. такой безответственный, не стремиться абсолютно чтобы жить хотя бы немного лучше. Мало того что на улице от него проку нет так еще и дома делает все из под палки или после моих истерик.
подскажите как мне быть, все взвалить на себя я тоже не могу и не хочу, как мне с ном по хитрому поступить, потому что разговоры уже не помогают... ПОМОГИТЕ ПОДСКАЖИТЕ,... или это у всех так...

Ответы психологов

Асия, здравствуйте!

У Вас в настоящее время еще сохранилась надежда на то, что Вы в силах

изменить своего супруга. К сожалению, это невозможно.

Он сформирован и ему так удобно.

У Вас был опыт расставания и Вы надеялись на то, что он все переосмыслит и вы начнете жить по-другому...

Вы пишете, что он никогда не работал. Соответственно, это для него норма.

Не спешите принимать решение. Обратитесь лично за консультацией, нужно разобраться чем эти отношения для Вас ценны и есть ли за что бороться.

Готова быть Вам полезной.

С уважением,

Снегирева Инна Владимировна, психолог Астана

Здравствуйте Асия! Если не можете изменить мужа, измените свое отношение к нему. Возможно, то, что вы до сих пор верите в то, что он "измениться" и мешает вам трезво взглянуть на ситуацию. Подумайте об этом и делайте. Удачи вам!

Габбасова Анаргуль Абишевна, психолог Астана

Переделать мужа? Интересно....

Думаю, это возможно - помочь ему научиться ответственности.

Такие способы есть.

Боюсь, что тогда он не будет рядом с Вами....

Может быть, прежде стоит разобраться, почему ВЫ ТАК живете...?

Обращайтесь.

Идрисов Галихан Абдешевич, психолог Алматы

Здравствуйте Асия, по вашему письму видно,что вы очень сильная личность, с лидерскими качествами. Обычно женщины с таким характером не могут притянуть более сильного мужчину, чем сами. Чаще притягиваются полная противоположность, мужчины с более слабым характером, например как ваш муж. Вы привыкли лидировать, скорее у вашей мамы такой же сильный характер. Вам стоит понять,что ваш муж совсем другой человек и вашими сильными чертами харатера не обладает. Пытаться в нем эти качества развить вряд ли получится. Или вы принимаете его такого какой он есть, или вы можете развестись с ним и жить одна. Другого варианта нет, как бы вы ни кричали, и не пытались его изменить. Чтобы он стал сильнее на вашем фоне, нужно хотя бы попытаться стать слабее самой,но вряд ли сможете это сделать, ведь вы такая по своему рождению и играть роль слабой женщины вряд ли получится долгое время. В каких то семьях муж имеет сильный характер и является главой,при том,что жена обычно очень спокойный и не требовательный человек. Люди как бы дополняют друг друга своими разными темпераментами и своими качествами. В вашей семье вы являетесь главой, муж при этом и не претендует на эту роль,ему удобнее быть на втрорых ролях. Вот из такого положения и примите свое решение- жить в таком соотношении вашей силы и слабости мужа, или найти другое решение для себя, при этом еще и помня о том,что у вас есть двое детей, для которых он все таки родной папа и они его любят любого. Всего хорошего.

Бекежанова Ботагоз Искракызы, психолог Астаны