Недоверие в отношениях. Что такое нормальное доверие в семье? Рассказывает Михаил Лабковский
В статье вы узнаете:
Как восстановить доверие в отношениях
Всем привет! Недоверие – это меч, который уничтожит любое семейное счастье! Поэтому предлагаю вложить его в ножны и обсудить, как восстановить доверие в отношениях , что для этого нужно делать, а чего делать нельзя.
Соблюдение обязательств
А вообще, что такое доверие? Помните Ежика в тумане?
Я обязательно, ты слышишь? Я обязательно, - сказал Медвежонок. Ежик кивнул. - Я обязательно приду к тебе, что бы ни случилось. Я буду возле тебя всегда. Ежик глядел на Медвежонка тихими глазами и молчал. - Ну что ты молчишь? - Я верю, - сказал Ежик.
Так вот, доверие, это уверенность в своем партнере, отсутствие сомнений в его чувствах, постоянство в сохранении отношений. Если в семье родителей была доверительная атмосфера , с самооценкой все в порядке и пара не поддается дурному влиянию окружения, то я за них спокойна. У такого союза все будет хорошо , в отличие от тех пар, в которых люди никогда друг другу не доверяли. Но, к сожалению, способность доверять конкретному человеку – это непостоянная константа.
Почему мы перестаем доверять
Взаимодоверие – это очень хрупкое, нежное, требующее бережливости, свойство взаимодействия двух людей, которое может измениться в худшую сторону или утратиться вовсе по многим причинам:
Также способность верить человеку часто теряется в суете обыденности и порой эти моменты проходят для нас неосознаваемо. Например, признаемся в любви, а сами в какой-то ситуации пренебрегли
мужем
или любимым человеком
. И даже объясниться забыли. Пообещали что-то сделать, а потом технично «съехали» с обещанного. Не придали значения важному, не учли, были равнодушны. Это типичные ошибки, которые мы часто допускаем. Поэтому, как видите, мы, люди, сами все ломаем. Значит, нам и строить!
Обоюдное стремление
Первое правило: учиться заново друг другу доверять должны двое . Очень распространенная ошибка заключается в том, что один признается виноватым, ищет прощения и ждет снисхождения. Другой, находясь в роли «судьи» и «наблюдателя», ничего не делает, либо подстегивает: «старайся больше!». А иногда и вовсе не хочет общаться.
Ведь простить, еще не значит быть уверенным в партнере сейчас и потом, в будущем. И наоборот, можно хранить старую обиду, но знать, что в будущем любимый человек больше такого не допустит, потому что он любит и ценит. Поэтому доверие можно восстановить только в том случае, если это будет двустороннее движение , как и в любых человеческих взаимоотношениях.
Причем такие сильные эмоции, как вина, злость, обида, ощущение своей греховности, они разрушительны и в высшей степени вредны для любого союза . И даже номинальное прощение не принесет спасительной энергии и вдохновения. Следовательно, такое партнерство рано или поздно распадется.
Честное общение
Поэтому второе правило, искренность и открытость . Когда «судья» не карает, а также не скрывает своих страданий и переживаний другому. Ведь нельзя вернуть доверительные отношения или заслужить их.
Почувствуйте разницу: они заново создаются двумя открытыми друг к другу душами, когда сердцам нечего скрывать. И это поистине прекрасный процесс. Если партнеры смогут постичь его, они станут еще крепче, чем раньше.
Чтобы быть искренним, нужно говорить с человеком так, как с самим собой. Если из глубины души прорываются те или иные мысли и эмоции, не нужно их прикрывать и притворствовать.
Вот оно, доверие в отношениях!
Вспомните, как мы были непосредственны в детстве: не задумывались как, зачем и что мы говорим, даже если нас одергивали взрослые. Но теперь мы еще и осознаем свои эмоции, и потребности, поэтому побыть ребенком сейчас самое время.
Достижение договоренностей
Но одной искренности мало, поэтому третье правило – это готовность меняться, слышать своего парня , убедиться, что слышат тебя. То есть не пытаться подстроить друг друга под себя, а найти возможности что-то изменить в себе. Таким образом, достичь договоренностей и решений, которые удовлетворят обоих.
К сожалению, это один из самых сложных этапов, потому что гордыня, ощущение собственной правоты мешают пойти навстречу другому, особенно если это он был уличен во лжи, в измене, в неподобающем поведении и т. д. И станет все как в фильме:
Ты веришь мне? - В теории!
Драка для дурака, для умного – победа
Чтобы научиться идти на компромиссы и доверять на практике, хорошо помогают духовные упражнения. Они усмиряют эго и воспитывают дух. Идеальная ситуация, если духовно развиваться вместе – посещать семинары, курсы или дома выполнять практики.
Существуют основные виды техник:
Таких практик много. У каждого человека есть и свои, забытые когда-то или активно применяемые. Например, молитва в храме, ритуалы, поездки в места силы, чтение специальных книг или просмотр фильмов о развитии духа (читайте мою статью «Фильмы о саморазвитии и самосовершенствовании »). Также существует техника аффирмаций , повторяемых фраз, о которых я расскажу в ближайшее время.
Если подвести итог, то, как видим, существует три основополагающих правила, без соблюдения которых восстановить доверие невозможно: заново вместе учиться, говорить искренне и договариваться. А самое утешительное в этом то, что многое в наших силах и наших руках! Поэтому дерзайте, любите и верьте друг другу!
Надеюсь, моя статья была вам полезна. Если да, то поделитесь с друзьями!
Также я буду рада вашим комментариям.
С любовью, Джун. Всем пока!
P.S.: не забудьте оформить подписку!
Доверие можно сравнить с зеркалом - если его разбить, то при попытке склеить его вы можете порезаться, а когда все-таки склеите, отображение в нем уже никогда не будет таким, как прежде. Доверие очень хрупкое, глубокое и значительное, поэтому, когда его нет, отношения неизменно портятся.
Отсутствие доверия в отношениях изнуряет. Что уж говорить о постоянном беспокойстве и отвлеченности? Однако кому тяжелее, когда нет доверия? Тому партнеру, который еще доверяет, или тому, кто уже ничему не верит? К сожалению, страдают оба.
Тот человек, который не доверяет, всегда будет волноваться и переживать. Кроме того, он никогда не получит удовольствия от любви, так как он будет уверен, что у партнера есть какие-то тайны. Этот человек не способен на близкие отношения. Без доверия, человек становится злым, подавленным, одиноким и запутанным в собственных мыслях.
Предлагаем вашему вниманию несколько советов, что необходимо делать, когда у вас пропало доверие.
Прежде всего, у партнеров должно быть глубокое и бескорыстное стремление, во что бы то ни стало сохранить отношения. Это очень важно, потому что для зарождения доверия нужно потратить много времени. Если хотя бы один из вас уверен, что ваши отношения уже ничем не спасти, тогда у вас действительно серьезные проблемы.
Если вас когда-то предавали, и теперь у вас возникает проблема вновь поверить своему партнеру, то вам необходимо просто выждать момент. Внимательно выслушайте, что скажет ваш партнер, и решите для себя стоит прощать его или нет, после чего проверьте, делает ли он какие-то шаги, чтобы завоевать ваше доверие.
Если же именно вы создали проблему, в таком случаи самым сложным для вас будет доказать, что вы на самом деле заслуживаете доверия. Прежде всего, естественно, нужно попросить прощение, признать свою ошибку и приготовиться к любым испытаниям на пути к восстановлению доверия. Необходимо оставаться верным своему слову. Как бы сложно не было, всегда будьте честным.
Оба партнера должны пойти на компромисс. Если вы виновны, будьте благодарны за понимание. Цените то, что ваш партнер говорит вам как можно вновь вернуть доверие. Если же вы пострадавшая сторона, убедитесь, что поставленные вами условия реальны и выполнимы. Если же окажется что партнер не в состоянии выполнить какое-либо условие, тогда не упрямьтесь, поудите на компромисс.
Конечно, крайне сложно сохранить отношения, если в них нет доверия, однако нужно хотя бы верить, что в один прекрасный день все измениться в лучшую сторону. Никогда не лишайтесь своей веры, потому что это то, что даст вам возможность пройти через любые проблемы. Когда вы решили все свои недопонимания, и при этом у вас осталось доброе, прощающее сердце, связанное глубокой сочувствующей мудростью, в таком случаи вы можете с уверенностью сказать, что вы пережили свою черную полосу жизни. Если же у вас очень шаткое положение и будущее выглядит безрадостно, проявите терпение. Потому что для восстановления отношений необходимо много времени.
В суете современной жизни люди постоянно забывают простейшие понятия и их значения. Забывают что такое честь, дружеская привязанность, надежность или, к примеру, порядочность. Это же можно отнести и к семейным отношениям. Частой проблемой в семье является недопонимание либо же полное непонимание друг друга. Муж и жена, допустим, прожили около 12 лет, уже есть дети, устоялись привычки и семейные традиции. Но в душе чувствуется какая-то горечь или огорчение по отношению к своей второй половине. А понять, в чем, же на самом деле причина таких чувств и ощущений, вы не можете.
Потерянное доверие.
Чаще всего это происходит из-за того, что вы перестали доверять своему мужу. Как любая женщина, вы за много лет совместной жизни всегда даете еще один шанс своему любимому человеку, чтобы он вам перестал, наконец-то, врать, или сдержал обещание. Но с каждым этим шансом вы утрачиваете свое доверие к нему. Потому что по каким-то причинам ему трудно было сдержать свое слово или сказать правду. Ваше сердце наполняется горечью и разочарованием, которые вы пытаетесь запрятать куда-нибудь подальше туда, где оно бы не напоминало бы вам лишний раз о себе. Но все дело в том, что каждый нерешенный дискомфорт неприятным эхом периодически аукается вам в след.
Самое неприятное, что вам приходится с этим жить и вас пугает мысль о том, что придется так прожить всю жизнь. Вот поистине яркий пример нерешенных конфликтов и напряженных ситуаций. Проходят годы, на уровне ощущения у вас к мужу осталось чувство презрения и недоверия, но каким словом это называется, вы уже даже и не можете объяснить. Просто чувствуете это и все. И что-либо с этим поделать не можете в одиночку. Так случается тогда, когда женщина не пытается вместе с мужем решать все подобные дискомфорты в отношениях сразу же на месте их появления. То, что муж вам врал и не исполнял свое обещанное слово – это одно, но то, что вы попускали это и не говорили с ним на эту тему, кроме скандальных перепалок – это совсем другое. Ведь скандал, ссора, перебранка и прочее – это же не разговор, вы согласны?
Другая может сложиться ситуация, к примеру, когда жена без конца говорит мужу о том, что он врун, и что на него нельзя положиться. Такие поступки каждый раз будут отталкивать мужа, и ему скоро совсем не будет хотеться каким-то образом изменять себя, свои поступки или поведение. В этом случае, нельзя давить и нужно научиться прощать человеку не только по факту совершенного поступка, но еще и в процессе. Если вы, к примеру, поговорили с мужем, и он все понял, на словах пообещал вам, что больше не обидит вас своей ложью или неисполненным обещанием, а потом спустя какое-то время оступился, то вот здесь и пришло то самое время, когда нужно простить, и сказать ему, что поступок его, конечно же, вас снова огорчил, но вы, в свою очередь, понимаете как тяжело самому меняться и готовы ему в этом помочь. Такие ситуации разрешать, на самом деле, не так-то просто. А потому все нужно делать вдумчиво и стараться строить, а не разрушать.
Найденное доверие.
Каким же образом, вновь обрести доверие друг ко другу, спросите вы? Очень просто (с технической стороны – это просто!) – нужно учиться прощать, миловать и понимать ближнего своего, как сказал бы лидер одной из мировых религий - Иисус. Важнее всего: понять, а не осудить; простить, а не лелеять обиду; идти на встречу, а не замыкаться внутри себя; помиловать, чем выносит строгий выговор или даже приговор; быть мудрее и не поддаваться захлестнувшим эмоциям огорчения и стараться сохранять спокойствие; всегда помнить о том, что ты тоже не совершенна или не совершенен. Как говорят психологи, НЕТ ТАКОГО СЛОВО «НЕ МОГУ», ЕСТЬ ТАКОЕ СЛОВО «НЕ ХОЧУ»! Именно это, порой, и является причиной неудачных попыток изменить себя, каким-то образом усовершенствоваться, найти внутреннюю точку опоры для понимания своей второй половины. Будьте смелее на любовь друг ко другу!
Психолог-консультант, Казаникова Е.В.
Прежде всего, нужно иметь надежду на то, что отношения как-то можно восстановить. А еще лучше иметь глубокую убежденность, что это получится сделать. Кроме того, каждому из партнеров нужно иметь сильное желание сохранить отношения. Это необходимо, поскольку при выстраивании доверия заново предстоит сделать некоторое количество попыток, а также идти на компромиссы.
Если вы тот партнер, кто создал проблему, труднее всего для вас будет решить самому для себя, что вы достойны доверия. Самое первое, что вам нужно сделать - это принести извинения, признать свои ошибки и попросить дать вам возможность их исправить. В случае, если ваш партнер не согласен пойти на примирение или не готов это сделать, не давите на него и не торопите изменить решение. Дайте ему время подумать, успокоиться, принять взвешенное решение.
С течением времени, когда обида забудется или хотя бы будет не такой сильной, попробуйте повторить попытку (или несколько попыток) примириться с партнером. Попытайтесь поговорить о ваших отношениях. Объясните, что для вас они очень важны и вы хотите их вернуть. Если ваше примирение состоялось и вы дали обещание, оставайтесь верными своему слову. Решите для себя впредь быть честным с этим человеком и придерживайтесь своего решения, чего бы это ни стоило.
Если вы тот, кого предали, и в вас обида, вам будет трудно поверить своему партнеру, пока ваши это чувства не стихнет. Не торопитесь идти на примирение, пока обида и боль не улягутся, выждите время. Когда вы сможете более спокойно воспринимать случившееся, поговорите с партнером, попытайтесь выслушать его и понять. Попробуйте представить себя на его месте, понять его мотивы, а затем постарайтесь простить его. Это нужно не только для него, но и для вас. Ведь если вы не простите обиду, она будет сидеть у вас внутри, отравляя вам жизнь. В случае, если вы хотите восстановить отношения, вам нужно помочь своему партнеру - создать реальные и выполнимые условия для того, что он должен предпринять, чтобы достичь доверия.
Вам предстоит заново выстроить отношения, поэтому каждому из вас нужно пойти на компромисс. Если ваши условия кажутся невозможными для выполнения виновником проблемы, придется идти на какой-то компромисс. Например, немного смягчить или изменить слишком жесткие (как их видит ваш партнер) требования. Но, если ваш обидчик преувеличивает невыполнимость требований, потому что не хочет что-то в себе менять, лучше на уступки не идти или хотя бы какое-то время подождать.
Никогда не теряйте вашу уверенность в том, что у вас получится восстановить ваши отношения, т.к. она - это та вещь, которая поможет вам пройти через все эти трудности. Когда вы выйдете из проблемы в отношениях с прощающим сердцем и легкостью в душе, сочувствуя своему любимому человеку, вы извлечете из всего этого большую пользу - станете мудрее и терпимее. Если же ваши отношения кажутся неопределенными и шатким, вас стали одолевать сомнения в вашем будущем, наберитесь терпения. Поскольку на то, чтобы все восстановить, нужно время.
Партнер, который не может доверять, не будет чувствовать себя уверенно и спокойно. Он не сможет ощущать себя любимым, т.к. он будет думать, что у его партнера имеются скрытые мотивы. Он не может быть способен на тесную связь, т.к. думает, что другой будет неверен. Потерявший доверие человек станет запутан, подавлен и зол. А значит, он не будет счастлив. С другой стороны, человек, который его , испытывает почти то же самое, если он беспокоится о своем партнере и хочет сохранить отношения.
Конечно, отношения уже не останутся такими, какими были. Они станут другими, но лучше или хуже - это уже полностью зависит от усилий вас двоих. Главное, верить, что у вас все получится.
Здравствуйте. Я уже настолько запутался и потерялся, что не знаю, с кем поговорить.
История наша долгая и запутанная, и чем дальше, тем хуже всё оборачивается. Постараюсь вкратце изложить:
Два года назад мой двоюродный брат, живущий в другой стране, познакомил меня заочно с девушкой, работавшей под его начальством. Мы стали переписываться, наши отношения развивались, она говорила, что в тот момент ни с кем не встречалась. Через три месяца я поехал к брату, ну и к этой девушке, разумеется, в гости. В то время я потерял работу, на родине ничего не держало, и, как оказалось через примерно месяц нашей переписки, девушку эту попросили оформить со мной фиктивный брак, чтобы поменять гражданство и переехать, о чем давно убеждал брат.
По приезду наши отношения переросли в роман, я твёрдо решил переехать, а чтобы не терять времени, решили сразу расписаться. И как раз в день регистрации я уехал домой решить вопросы с оформлением переезда. В это время, надо сказать, я стал подозревать, что моя жена не просто работала с братом, у меня закрались сомнения, что она была любовницей их начальника. Отчасти потому я подсознательно стремился узаконить наши отношения, чтобы и её удержать от продолжения этих отношений, и чтобы она могла этим себя защитить, да и чтобы брат не давал её дёргать.
После этого я переехал туда к ним, подозрения подтвердились, только она это признала, когда я ей чуть ли не прямо сказал, что знаю про всё, короче, когда к стенке припёр. Она клялась, что со времени нашего знакомства она те отношения прекратила, что меня любит и решила быть со мной, хоть бывший любовник был против. Она поклялась больше никогда мне не врать, абсолютно ни в чём.
Мы стали жить вместе, возникали, конечно, порой у нас разлады, даже ссоры, этот начальник её уехал в другой город, вроде бы всё должно было наладиться, однако так и осталось чувство недосказанности и обмана, будто меня водили вокруг пальца всей этой компанией, держали в неведении. Однако дальше не возникало чувства доверия, я старался выводить её на откровенность, просил делиться со мной её мыслями, желаниями, чтобы как-то установить это доверие на нормальный уровень. Однако она частенько подбрасывала мне новых поводов для сомнений. Она вообще очень общительный человек, доверчивый, очень симпатичная и женственная, а я тяжело нахожу язык с людьми, потому меня её общение с другими мужчинами очень раздражало и беспокоило, особенно когда оно было таким близким и дружественным, хотя она уверяла, что ей просто интересно общаться с людьми, с подругами тоже любит полялякать.
Так вот, после одной из наших ссор, она замкнулась в себе, стала равнодушной, а вечером я застал её за перепиской со старым приятелем в том духе, что он жалел, что не проявил настойчивости с ней, а она строчила в ответ смайлики. Меня это взбесило и я устроил скандал, что стоит её оставить на мгновение без внимания, она уже флиртует с другими.
Но как-то мы это пережили, а вот доверия так больше и не стало. Я становился всё более подозрительным, что жена при мне себя ведёт одним образом, а с другими мужчинами у неё более близкое общение.
При очередной нашей размолвке я выяснил, что жена общается с тем бывшим начальником, рассказывает ему про наши отношения, просит у него советов. Я почувствовал просто предательство, на уровне измены. Я осознал, что наша личная жизнь уже давно не личная, что она может рассказать какие-то ее подробности сторонним людям. Это был просто шок. Я был так разозлён и возмущён, что пригрозил всё бросить и вернуться.
Ну а в наш отпуск мы поехали ко мне на родину, жену я отправил обратно одну, а сам задержался подработать, вот только это задержался уже на несколько месяцев затягивается, жена там одна (с ребенком от первого брака, а ещё мама ее отдельно живёт), понимаю, что ей плохо, одиноко, а в последнее время у меня появились основания думать, что у неё кто-то появился, правда, как серьёзно, я не знаю. И вот сейчас чувствую, что оказался в тупике, не могу бросить здесь заработок, ну а что там происходит, даже подумать не решаюсь, весь на нервах, пытаюсь списываться, наладить контакт, только всё скатывается к новым подозрениям и ссорам, после чего подолгу не списываемся, а в это время изнутри просто выгораю, не могу ни спать, ни есть.
Я весь в сомнениях, не знаю, прекратить ли эти отношения, ставшие скорее вправду фиктивными, чем настоящими семейными, или же держаться до последнего? Боюсь, что когда вернусь, не сможем мы обратно собрать все наши отношения.